Ссоры вокруг секса, или Поиск интимного компромисса с мужчиной - читать онлайн книгу. Автор: Андрей Зберовский cтр.№ 42

Ссоры из-за того, кто должен проявлять инициативу к сексу,

Являются обязательной часть существования

абсолютно всех любовных и семейных пар.

И происходят эти ссоры вслух (с битьем посуды о голову друг друга) или молча, в душах партнеров или супругов, значения уже не имеет: главное, что они есть!

Ну, вот теперь вы (в зависимости от вашего статуса в любовных или семейных отношениях) можете соотнести со своей собственной парой какой-то из тех двух следующих вариантов поведения партнеров, которые являются наиболее распространенными:

Вариант № 1. «Для тех, кто пытается играть в паре роль главной(ого)».

Вы наконец-то поняли, что ваш периодически возмущающийся из-за того, что ему(ей) вечно приходится проявлять сексуальную инициативу партнер, на самом деле возмущается совершенно не зря и не просто так: причиной всего этого является его(ее) самолюбие и ваше обидное игнорирование сексуальных запросов и психологического состояния близкого для вас человека! И все это просто потому, что вы искренне убеждены в том, что вы — главная(ый)!

Вариант № 2. «Для тех, кто вынужден играть в паре роль не главной(ого)».

Вы наконец-то поняли, что же движет вами тогда, когда вы возмущаетесь, что все функции сексуального инициатора в вашей паре хронически перекладываются именно на вас: вами движет не только желание секса, но еще и ваше задетое самолюбие! И понять вас легко: борясь за повышение своего статуса и своей самооценки, вы поступаете совершенно правильно! В конце концов:

В рамках уже сложившейся пары,

секс должен быть равным достоянием, равным правом

и равной обязанностью обоих партнеров!

И так и должно быть на самом деле! В конце концов, когда вы создавали любовные или семейные отношения, вы же в том числе боролись и за свое право ежедневно получать качественный и бесплатный секс! И если вы станете от этого открещиваться, и делать вид, будто это не так, вы попросту совершите непростительную ошибку и в итоге останетесь без секса.

Впрочем, хватит общих рассуждений. Нам уже понятно, почему ссорятся мужчины и женщины, уже ясно что влюбленные и партнеры обязаны учитывать и беречь самооценку своего близкого человека и возникает только один вопрос: а что делать-то? Вот об этом мы и поговорим сейчас в практических рекомендациях.

Практические рекомендации

Первое. Не думайте, что ваш партнер вас не уважает!

Начну рекомендации с того, что авторитетно вам сообщу: согласно моим опросам:

Явные конфликты и скрытые обиды оттого, что один из партнеров

вынужден постоянно брать инициативу к началу секса на себя,

и потому чувствует себя из-за этого «человеком второго сорта»

происходят не менее чем в семи парах из десяти.

Причем, сначала обижается один партнер, затем второй, затем… чуть не сказал третий! Нет-нет, конечно же, опять первый! Однако если такие конфликты становятся в некой паре постоянными и регулярными, это на самом деле может приводить (и обязательно приводит) к изменам. И вот тогда, действительно, своей ролью в любовном сексе может быть недоволен уже кто-то третий…

Так вот, чтобы этот самый пресловутый «третий лишний» в вашей паре так и не появился, постарайтесь избежать двух следующих крайностей:

— Во-первых, ни в коем случае не считайте своего партнера, обладающего заниженной или завышенной самооценкой и, соответственно либо стремящегося вести себя чересчур покорно и угодливо, либо напротив чересчур холодно и надменно (даже при наличии у него сильного сексуального желания), специально стремящимся сделать вам неприятно! Увы, данное поведение является для современных мужчин и женщин типичным, а именно такие ссоры давно стали общераспространенными! И потому, когда они в вашей паре будут возникать (а они обязательно будут возникать!), очень советую вам думать все-таки не о смене одной вашей «половины» на другую (в этом случае у вас все будет точно так же!), а о том, как всего этого избежать в принципе.

— Во-вторых, очень советую вам дочитать эти практические рекомендации до конца, задуматься о прочитанном, и обязательно использовать прочитанные советы в своей любовной или семейной жизни.

Второе. Не превращайте секс в событие!!!

Мои многолетние психологические наблюдения однозначно показывают:

Ссоры из-за того, что на кого-то в паре возложена обязанность всегда

начинать сексуальную игру первым особенно характерны для таких пар,

где каждый интим является чуть ли не «акцией недели или месяца».

Проще говоря,

Приглашать партнера к сексу психологически особенно трудно

именно в тех парах, где секс является разовым событием

и происходит крайне редко и нерегулярно.

Именно при таком течении интимной жизни, когда секс является событием, после каждого сексуального эпизода возникает длительная сексуальная пауза, и мужчинам и женщинам особенно неловко брать на себя столь неприглядную и обидную для самолюбия роль «сексуально озабоченного(ой)» и с тоскою и гневом в голосе говорить: «Слушай, любимый(ая), а тебе не кажется, что мы с тобой уже скоро разучимся делать то, что когда-то нам так нравилось? Может быть, нам с тобой уже пора в порядке демократического принуждения проследовать в сторону супружеского ложа? Или ты опять скажешь, что у тебя сегодня болит голова, ты устал(а) после работы, да и вообще, уже хочется спать и тогда я снова буду выглядеть как сексуально озабоченный гамадрил? Тебе еще не надоело выставлять меня в такой унизительной роли? Ты вообще уважаешь меня как женщину(мужчины)?!». В общем, вы поняли:

Если вы желаете избежать большей части сексуальных скандалов,

заниматься сексом вашей паре следует как можно чаще!

И в этом случае, уже сам факт постоянного наличия секса будет снимать у партнеров психологическое напряжение, сделает веселое эротическое настроение постоянной характеристикой данной пары. А краткость паузы между сеансами хорошего интима, приведет к тому, что те или иные просьбы и намеки на секс не будут восприниматься как навязчивое выпрашивание или показушное «жалование шубы с барского плеча».

В любовных и семейных парах секс не должен являться

каким-то событием, акцией, чем-то из ряда вон выходящим!

Он должен быть частым, регулярным и интересным!