Ссоры вокруг секса, или Поиск интимного компромисса с мужчиной - читать онлайн книгу. Автор: Андрей Зберовский cтр.№ 12

Причина № 5. Различие в уровне потребности партнеров в сексе.

Причина № 6. Наличие у партнеров различного опыта предшествующих интимных отношений.

Причина № 7. Наличие негативного опыта прошлых любовных, интимных или семейных отношений.

Причина № 8. Наличие у кого-то из партнеров таких специфических сексуальных пристрастий, которые могут не понравиться партнеру.

Причина № 9. Отсутствие откровенности партнеров в вопросе проявления своих истинных интимных склонностей и предпочтений.

Причина № 10. Наша уверенность в том, что в сфере секса партнер думает примерно так же, как и мы сами.

Причина № 11. Чрезмерная мужская сдержанность.

Причина № 12. Стремление многих дам казаться скромнее, чем они есть на самом деле.

Причина № 13. Технические сложности в осуществлении интимных отношений.

Причина 14. Вопрос об использовании презервативов.

Причина № 15. Влияние на интимную жизнь таких факторов, которые не связаны с сексом напрямую.

Причина № 16. Неравномерность в потребности секса у мужчин и женщин на протяжении различных периодов жизни.

Причина № 17. Неравномерность в возрастных изменениях партнеров.

Причина № 18. Прямая связь между успешностью человека и его сексуальностью.

Причина № 19. Отсутствие связи между сексуальным и моральным удовлетворением партнеров.

Причина № 20. Использование секса в качестве рычага для решения проблем никак не связанных с интимной жизнью партнеров.

Причина № 21. Искусственно задранная вверх планка современного секса.

Сейчас, когда вы еще раз пробежались своими глазами по перечисленным мною причинам, вам остается только сделать следующее:

— хорошенько все их запомнить;

— постараться не допустить их возникновения в вашей собственной жизни;

— немедленно реалистично протестировать ваши собственные любовные или семейные отношения на предмет того, не имеет ли место что-то из перечисленного мною в вашей жизни уже сейчас;

— если те или иные ошибки в вашем интимном поведении (и любовно-семейном поведении вообще) вами уже допущены, внимательно ознакомиться с теми главами этой книги, в которых описывается именно ваша проблема и даются конкретные советы как эту интимно-неблагополучную ситуацию разрядить или нейтрализовать;

— на всякий случай прочитать все главы этой книги, а также две другие мои книги, которые относятся к моей сексуальной трилогии. А именно:

— Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений;

— Ссоры на пути к сексу: что же нужно этим мужчинам?!

Как автор, я более чем уверен: после их прочтения вы станете понимать и свое собственное интимное поведение и интимное поведение вашего партнера значительно лучше. А раз вы станете лучше понимать и саму себя и своего близкого человека, значит, и ссор интимного характера у вас станет значительно меньше. И если это будет именно так, значит я, Андрей Зберовский, как автор и психолог буду очень доволен: поставленная передо мною задача гармонизировать отношения между российскими мужчинами и женщинами в значительной мере будет выполнена!

Ремарка

Секс — один из регуляторов любви. Если представить любовь в виде топлива в вашей ракете личного счастья, секс — это один из клапанов регулирующих ее поступление в двигатель. Работает очень простая закономерность:

Больше секса, особенно — интересного секса

— больше взаимного влечения между влюбленными или супругами.

Как только секса становится меньше, двигатель тут же начинает работать с перебоями, между вами появляется охлаждение и ракета падает с орбиты личного счастья. Однако есть и другая закономерность: если ваше любовное топливо выгорело дотла, взятый сам по себе «голый секс» уже ничему не сможет помочь: ракета с высокой степенью вероятности все равно свалится с орбиты на грешную Землю и разобьется вдрызг. Отсюда такой вывод: наличие, качество и количества секса имеет принципиальное значение для нормального течения любовных и семейных отношений. Более того: подача секса в нужных объемах должна осуществляться только своевременно! В противном случае, это топливо может быть уже никому и не нужно. В общем, мораль такова:

Зная высокую вероятность возникновения конфликтов

вокруг секса, постарайтесь во-первых, ее минимизировать,

а во-вторых, реагируйте на возникновение проблем как можно быстрее!

В противном случае сексом вам заниматься придется либо уже в одиночестве, либо уже с совсем другим членом (экипажа) вашего космического корабля, столь упорно стремящегося достичь орбиты личного счастья.

Глава 2

Ссоры вокруг секса

Эта глава написана мною, что мои уважаемые читательницы смогли:

— во-первых, лучше понять, что же современные мужчины понимают под «настоящим сексом»;

— во-вторых, сумели соотнести свое собственное интимное поведение с тем, что мужчины требуют от женщин в постели.

Результат прочтения этой главы может оказаться для моих уважаемых читательниц очень и очень разным. Кто-то с радостью поймет, что ведет себя в точном соответствии с той линией интимного поведения, которая мужчинами особенно ценится. Кто-то узнает, что еще конкретно нужно подкорректировать в своем интимном поведении, чтобы друг или муж не допускал крамольных мыслей о том, что с кем-то в постели ему может быть лучше. Кто-то с удивлением обнаружит, что ее собственные представления о том, что же нужно мужчинам, очень сильно расходятся с реальными желаниями и потребностями самих этих мужчин. А кто-то вообще гневно захлопнет книгу и в сердцах скажет: «Никогда я этого не делала, и делать не собираюсь! Нечего баловать этих…!!! Пусть принимают меня такой, какая я есть, или катятся ко всем чертям!».

В общем, женская реакция на эту достаточно жесткую главу может быть очень-очень неоднозначной, и потому я хочу сразу же извиниться перед теми читательницами, которые могут посчитать приведенные мною мужские мнения чересчур шокирующими! И я извиняюсь такими словами: «…Простите меня за то, что я не из числа тех, кто пишет столь популярные среди дам нежно-романтические книжки о такой бесполой любви, где мужчинам от женщин совершенно ничего не нужно, лишь бы они были рядом. Я практикующий психолог, который ежедневно видит, как отсутствие нормально отстроенных интимных отношений убивает любовные и семейные отношения, как женщины просто физически не понимают, что же от них нужно их мужчинам, а мужчины не могут им этого объяснить, хотя бы потому, что стесняются говорить об этом вслух. Поэтому, в этой главе я просто постараюсь честно и сухо изложить все то, о чем мужчины стесняются говорить своим женам и любимым. Сообщу то, что они хотят от них в сфере секса, однако при этом делают вид, будто им этого не надо, и вместо откровенного разговора о том, кому что нужно в сфере интима, губительно для самих себя, своих дам и судьбы собственной семьи сюсюкают: «Милая, ты нужна мне такой, какая ты есть! Так что все у нас нормально и даже великолепно!». А сами про себя договаривают: «…А все остальное, что ты мне сексуально недодаешь, я получу у кого-то еще… У той, кому это надо самой!».