13 способов преодолеть кризис любовных отношений - читать онлайн книгу. Автор: Андрей Зберовский cтр.№ 95

— Только одной паре из трех удается вернуть свои отношения обратно. Однако неуверенность в том, что партнер опять не "выкинет коленце", приводит к тому, что первое время после возвращения люди относятся друг к другу очень настороженно. В результате этого любые проблемы в отношениях легко разрывают только-только восстановившуюся связь. В конечном итоге, до ЗАГСа доходит в среднем только одна пара из трех сошедшихся после периода "дружбы".

— В воссоединившихся парах надолго сохраняется как обида на инициатора перехода к "дружеским отношениям", таи и его(ее) чувство вины.

— В воссоединившихся парах нередко возникают взаимные претензии по поводу тех людей, с которыми общались разошедшиеся партнеры в то время, пока они между собой только "дружили". Те, с кем успели познакомиться (или вступить в сексуальный контакт) "временно незанятые" партнеры, еще долго осложняют им жизнь своими навязчивыми звонками и эсэмэсками.

— В воссоединившихся парах гораздо чаще, чем в обычных, возникают ссоры из-за той взаимной ревности, которая вызвана предположениями (или уверенностью) о тех или иных сексуальных связях своего партнера с другими людьми, в тот момент когда взаимный контроль был частично утерян.

— Взятые вместе, все эти причины приводят к тому, что даже образовавшиеся семейные пары не всегда обладают большим запасом "внутренней прочности". Их устойчивость к неблагоприятным обстоятельствам повышается только в том случае, если дополнительные любовные связи имелись сразу у обоих партнеров и люди договариваются "забыть все взаимозачетом", то есть полностью исключить из обсуждения болезненные для обоих темы.

Надеюсь, что уважаемые читатели всерьез отнесутся к этим данным.

Выводы:

Методика "останемся друзьями" полностью противоречит духу и сути любовных отношений. Это чисто умозрительная конструкция, выгодная только тем, кто на самом деле желает полностью закончить свои любовные отношения, но стесняется открыто признаться в этом перед любящим его(ее) человеком. Именно этим и объясняется живучесть методики: нам всегда очень стыдно признаваться в том, что мы уже разлюбили того, кто с таким удовольствием заботится о нас и продолжает строить планы на совместное будущее…

Выход из любовного кризиса методом трансформации любовных отношений в без сексуальные, сугубо "дружеские", является только красивой формой уничтожения почему-то "бесперспективных" отношений. Число минусов этой методики реанимации многократно превышает число плюсов…

Методика "останемся друзьями" на самом деле не является успешной методикой выведения пары из кризиса любовных отношений. Это очень удобный миф, позволяющий нам пользоваться другим человеком как вещью: "…Поиграл немного и поставил(а) на место. Захочется, возьму поиграть еще. Может быть, даже оставлю навсегда. Не захочется, пусть забирают другие. Конечно, сначала будет немного обидно…".

А потом на смену обиды приходит спасительная ревность и даже злость: "Эта игрушка оказалась плохой и неверной! Она не оттолкнула чужие руки и посмела себе играть с другими людьми! Ох, она какая… Все! Надо ее забыть! И чем быстрее, тем лучше… Фу, как все это некрасиво…".

Методика "останемся друзьями" имеет только одно сомнительное достоинство: расставаясь с любимым человеком, вы предупреждаете его(ее) о том, что возможно возрождение отношений. Однако, если такое восстановление отношений и состоится, на самом деле, оно будет являться заслугой только того человека, кто проявил по отношению к вам верность и смог дождаться. А вы в это время просто не смогли найти кого-то получше…

"Подвешивая ваши отношения в воздухе", "ставя их на паузу", постлюбовная дружба на самом деле может способствовать тому, что вы действительно сможете бросить все ваши силы на устранение тех серьезных проблем, которые мешают вашему общению. Но, практика показывает: преодолевать любые сложности жизни гораздо легче, если ты чувствуешь локоть и живую поддержку любимого человека…

Специальное предупреждение:

Методика "останемся друзьями" является самой конфликтной из всех методик реанимации кризисных отношений!

Как бы ни старались вы и ваш партнер, неутоленные ревность и сексуальное желание бывшего партнера, в сумме с оскорбленным самолюбием, в течение довольно быстрого периода времени обязательно отравят ваши "дружеские" отношения, приведут к взаимным обидам и конфликтам и поссорят вас уже навсегда…

Чем дольше вы будете питать иллюзии того, что вам удастся создать "дружеские отношения", просто механически устранив из своего общения сексуальные контакты, тем больше увеличивается вероятность того, что вы скоро полностью перестанете общаться с тем(той), кого любили еще вчера…

Миф о методике "расстанемся друзьями" будет жить еще очень долго: до тех пор, пока людям будет стыдно бросать тех, кто их любит.

Теперь практические рекомендации, которые помогут как тем, кто будет инициатором использования данной методики, так и ее "жертвам".

Практические рекомендации:

Первое. Следует знать всю правду о методике.

Если вам предложили "остаться друзьями", это может означать следующее:

— человек желает проверить вас "на вшивость": дорожите ли вы этими отношениями, или давно ждете повода расстаться;

— человек не уверен в том, что вы ему(ей) нужны и таким образом "отпускает вас на все четыре стороны";

— человек абсолютно точно уверен в том, что вы ему(ей) не нужны;

— с человеком случилась какая-то беда и он(а) не желает, чтобы вы стали свидетелем или участником чего-то неприятного для вас (это такая забота);

— человек не понимает опасности и побочных эффектов данной методики и наивно думает, что любовные отношении можно поставить на "паузу".

Правомерен вопрос: Что в это ситуации делать?

Отвечая на него, рекомендую вам следующее:

— Если вы любите человека и желаете быть вместе, — ни в коем случае не соглашайтесь! Перескажите ему содержание данной главы. Возможно, это заставит его(ее) призадуматься и вопрос отпадет сам собой.

— Осознайте, что ваши отношения оказались в кризисной ситуации. Срочно попытайтесь использовать какие-нибудь другие методики. Например, методику "Преодоления усталости отношений" или "Станьте героем!".

— Проведите жесткий откровенный разговор. Спросите, готов человек бороться за отношения или нет? Если "да" — значит, не надо никаких "дружилок"! Просто нужно поискать другие способы нормализации ситуации. Если "нет" — нечего вас дурачить и держать в неведении: надо расстаться без всяких там иллюзорных "переходных периодов" в виде постлюбовной "дружбы".

— Если человек ответил "нет", или вы сами пришли к пониманию необходимости расстаться, — расходитесь с легким сердцем. А там, как будет, так будет… Сможете улыбаться и общаться при встрече, хорошо. Не сможете — найдите себе такого человека, который будет действительно дорожить вами…