13 способов преодолеть кризис любовных отношений - читать онлайн книгу. Автор: Андрей Зберовский cтр.№ 14

Это только самые основные факторы, влияющие на длительность работы программы любви. Однако, как бы вы ни старались учесть все эти обстоятельства и растянуть свою любовь на целую жизнь, этого у вас, к сожалению, не получится.

Почему так?

Для этого есть свои веские причины. Самых основных, две.

Причины кратковременности работы программы любви:

Причина первая: Природе требуется видовое разнообразие.

Матери-Природе требуется видовое разнообразие. Только широта спектра воспроизводства способна обеспечить выживаемость всей популяции человека по всему земному шару при любых изменяющихся природных условиях. Чем больше рождается детей с разной наследственностью, способностями и задатками, тем больше шансов, что кто-то один из них будет способен приспособиться к условиям обитания наилучшим образом, даст новое жизнеспособное потомство и обеспечит сохранение своего вида. Поэтому в каждом из нас генетически заложена потребность в том, чтобы мы вступали в сексуальный контакт со значительным числом партнеров и производили на свет детей с совершенно различными генетическими характеристиками.

Естественно, такое сугубо природное поведение вызывает в современном обществе критику с позиции морали. Социум боится того хаоса, когда все начнут вести себя как "самцы" или "самки". С раннего детства попадая в жесткие рамки "социально-культурного облагораживания", все мы настраиваемся на мысль о том, что нам необходимо найти себе "одного(у) — единственного(ую) и неповторимого(ую)" и прожить с этим человеком долго и счастливо.

Критиковать это бессмысленно, ибо этот подход вырабатывался тысячелетиями и является для общества единственно правильным. Однако нужно все время помнить:

Конфликт между биологией и социальными нормами является бомбой,

подложенной абсолютно под всеми любовными отношениями…

Организовав наше общение с одним партнером, спустя какое-то время программа любви выключается и подталкивает нас к новым сексуальным экспериментам. Если к этому времени у нас не появляются дополнительные "привязывающие" обязательства (семья, общая собственность, зависимость от дохода партнера, общие дети и т. д.), люди склонны разочаровываться в имеющемся партнере и начинают искать кого-то "более перспективного"…

Об этом мы еще поговорим. А пока скажем следующее:

Многолетние любовные отношения без рождения детей и создания общей экономической основы являются отклонением от генетически заложенной в нас программы любовного поведения. Они существуют исключительно благодаря нашему социальному воспитанию и высочайшему самоконтролю партнеров, на основе человеческой воли и разума.

Длительные любовные отношения без рождения детей и оформления брака существуют не потому, что люди все это время любят друг друга, а потому, что они считают это для себя экономически целесообразным и почти ежедневно сознательно отказываются от налаживания новых любовных и сексуальных связей, воздерживаются от новых "знакомств с продолжением".

После того как сделавшая свое дело программа любви отключается, включается другой поведенческий регулятор, именуемый "любовной надеждой" или проверкой того, насколько второй партнер окажется способен оправдывать возложенные на него(нее) любовно-брачные ожидания. Об этом мы поговорим ниже, в главе " Конфликт неоправдавшихся ожиданий".

Причина вторая: Влюбленные асоциальны.

Любовь призвана парализовать или резко изменить обычную деятельность живого организма. Ту самую обычную текущую деятельность, которая совершается нами как раз для того, чтобы жить и выживать. Все мы учимся и работаем для того, чтобы зарабатывать себе на пропитание, обеспечивать свое существование. Соответственно, если эта обычная текущая деятельность будет парализована любовью на очень долгое время — это будет приводить к тому, что мы потеряем жизненно необходимые связи со своей "средой обитания": родителями, друзьями, работой, местом учебы.

В любви работает следующая закономерность:

Чем дольше мы совершаем не всегда осмысленные "любовные поступки", тем меньше наши шансы на выживание в рамках социума. Примеры этого вы знаете сами: люди бросают учебу, у них рушится карьера и т. д. Все это очень и очень чревато…

Конечно, в природе существует множество видов живых организмов, которые после спаривания тут же умирают своей смертью от любовного истощения (кета, горбуша, лосось) или погибают в объятьях своего партнера (пауки). То есть после выполнения своей биологической миссии они уже не нужны своему потомству, которое способно выжить само по себе. Но человек не из этой породы! Дети приобретают способность к самостоятельному выживанию только с подросткового возраста. Раз так, родители нужны им, по меньшей мере, лет до четырнадцати. Желательно, оба родителя… Еще более желательно, чтобы эти родители были хорошо встроены в свой человеческий коллектив, в общество, по сути дела являющееся "коллективным родителем".

Для того чтобы родители смогли элементарно выжить, прокормить детей, совершать осмысленные поступки и органично играть свою роль в жизни общества, им необходимо вернуться к нормальному образу жизни. Проще говоря, родителям необходимо в какой-то степени "разлюбить друг друга"… Если и не до конца, то хотя бы в какой-то степени. Чтобы продолжить свое успешное взаимодействие со своей средой обитания (школой, ВУЗом, работой), они просто обязаны снять "любовные оковы" со своего сознания…

Нравится нам это или нет — любовь асоциальна! Она существует вразрез общественным целям, специфическое любовное поведение плохо сочетается с учебной, коммерческой или производственной необходимостью…

Влюбившись, мы хотим только одного: схватить любимое существо и утащить его(ее) в свою нору, чтобы никто на него(ее) не покусился. Тем более, что партнер мыслит примерно так же… Все это никак не укладывается в необходимость ежедневно "запрягаться" в лямки общеполезного труда!

Влюбленные всегда раздражали и будут раздражать остальное общество, занятое полезным делом, а не "этой дурью".

А ведь общество и состоит из тех, кто любил вчера и полюбит завтра…

Входя в явный конфликт с общественными целями, любовь вынуждена хотя бы частично принимать навязанные ей правила "социальной игры". Иначе она проиграет и не сможет выполнить своей самой главной биологической миссии: не обеспечит условий для продолжения рода.

Посудите сами: если поведение влюбленных, занятых только своими собственными индивидуальными делами, вступит в явный конфликт с возложенными на них обществом "социальными ролями", и из-за этого общество отринет от себя данную пару, выбросит ее на "социальную обочину", откажет им в образовании и карьере, превратит в отщепенцев или бомжей, — все это отрицательно скажется на перспективах получения здорового и социально устроенного (читай: жизнеспособного) потомства. Разве Матери-Природе это надо? Конечно, нет!