15 мифов о любовных и семейных ссорах - читать онлайн книгу. Автор: Андрей Зберовский cтр.№ 44

Конечно, благодаря современным телевизионным сериалам сейчас активно идет процесс «стирания социальных граней» и, соответственно, нивелирования, «уравнивания» любовных традиций и ценностей. Однако, не стоит надеяться, что все это произойдет очень быстро. Во-первых, мужчины очень редко смотрят «мыльно-любовные» сериалы. А значит, их поведение будет совсем другим, нежели то, на которое рассчитывают современные дамы! А во-вторых, многие социальные слои и сословия очень активно защищают свою замкнутость и чуть ли не каждый год придумывают все новые и новые специфические защитные любовные традиции. И посторонним вход туда, по-прежнему запрещен. Разве что в качестве любовницы-секретарши, любовницы-референта, или любовника-шофера…

А вот если партнеры происходят примерно из одного социального слоя и с детства прошли примерно похожую поведенческую «любовную школу», то чем больше между ними всевозможных других различий, тем это оказывается полезнее для любовных отношений. Именно поэтому, такими успешными оказываются очень многие любовные отношения, завязавшиеся между выпускниками одной школы, партнерами выросшими в одном дворе или в одном микрорайоне (или подобных дворах или микрорайонах различных городов, выходцами из примерно похожих между собой поселков или райцентров)! Секрет успеха прост:

Люди, даже относящиеся в различным социальным и имущественным средам, вырастая вместе, формируя единую среду общения с едиными любовно-брачными традициями, даже обладая глубоко различными жизненными целями и карьерными перспективами, в конечном итоге, все равно великолепно понимают друг друга именно в сфере личных, любовно-семейных отношений.

То есть, даже относясь к глубоко враждебным социальным средам, но при этом вырастая на одной и той же улице, относясь примерно к одной и той же возрастной группе, впитывая в себя одни и те же любовно-брачные традиции, партнеры будут затем удивлять всех окружающих тем, что «такие совершенно разные люди, каким-то образом все равно находят общий язык, умеют понимать друг друга и вопреки всем жизненным обстоятельствам, все равно идут по жизни вместе!». И только среди тех людей, кто сформировался примерно в среде с примерно одинаковыми любовно-брачными традициями, все остальные различия, пойдут только в плюс.

Если люди хорошо понимают любовно-брачные цели и стереотипы поведения друг друга – чем более различны между собой люди и их интересы, чем специфичней их жизненный опыт и не похожи характеры и темпераменты, тем меньше они будут между собой ссориться. И это связано с тем, что партнеры будут видеть и уважать друг в друге именно то, чего им не хватает в самих себе: кому-то юной свежести чувств, а кому-то житейской зрелости, кому-то опыта административной работы, а кому-то способностей увидеть возможность заработать деньги, кому-то личной смелости, а кому-то продуманной и взвешенной осторожности в поступках. И так далее.

Поговорив обо всем этом, самое время подвести итоги.

Итоговые выводы

Вывод №1.

Общая установка на то, что партнеры, «по жизни» различные друг другу, не смогут успешно быть вместе и обязательно погрязнут во множестве ссор, практически не применима. Если бы это было бы так, то с учетом того, что все мы хоть в чем-то индивидуальны и непохожи на всех окружающих, на земле бы совершенно не было бы успешных любовных и семейных отношений. Однако сам факт того, что они все-таки есть, означает: далеко не все различия между партнерами имеют фатальный характер.

Вывод №2.

Среди тех различий, которые на самом деле приводят к непониманию партнерами друг друга, самыми опасными являются вовсе не отличия в характере, темпераменте, социальном статусе, месте работы или жизненных целях. Самыми опасными являются отличия в тех любовно-брачных традициях, на которых воспитывались партнеры.

Вывод №3.

Отличия в тех любовно-брачных традициях, на которых воспитывались партнеры могут быть связаны с различиями в социальном происхождении партнеров. Однако, не стоит проявлять социальную зашоренность и узколобость и считать, что партнеры из различных слоев общества – «не ровня друг другу». Проблема различий в любовно-брачных традициях партеров легко устраняется, если они росли примерно в одинаковых условиях, смотрели одни и те же фильмы, читали одни и те же книги, играли в одни и те же игры.

Вывод №4.

Если партнеры происходят примерно из одной социальной среды и воспитаны на примерно одних любовных традициях, чем сильнее они будут отличаться по темпераменту, характеру, уровню жизненного и любовного опыта – тем меньше будет ссор и тем лучше для пары в целом. А вот если партнеры очень близки по своим характерам, темпераментам, уровню общей образованности (и т.д. и т.п.), но условия формирования их любовно-брачных стереотипов принципиально различны, шансов отметить не только «золотую», но даже и «серебряную» свадьбу у данной пары будет не очень много.

Соответственно, вывод таков:

Если вы действительно желаете избежать общения с таким партнером, с которым вы просто обречены на частые ссоры по принципиальным вопросам, вам всегда стоит поинтересоваться тем, какое было у него детство.

Впрочем, обо всем этом, в практических рекомендациях.

Практические рекомендации

Первое. Не бойтесь строить отношения с тем человеком, кто заметно отличается от вас!

По этому поводу не буду много распространятся – все уже и так сказано. Не бойтесь, да и все тут! Однако, при этом, задумывайтесь: Так ли он(а) представляет себе ваши отношения, как и вы? Или по его(ее) мнению, все должно происходить с точность до наоборот?

Второе. Интересуйтесь детством и семьей своего близкого человека!

Среди тех, кто прочитал эту главу, наверняка есть такие, кто подумал: «Рассуждая о какой-то там разнице в каких-то там любовно-брачных традициях, принятых в каких-то там различных социальных, имущественных и культурных средах, автор несет какую-то ерунду! Никаких различий у нас нет! Мы все одни и хотим примерно одного и того же. Так что, не надо нам тут…».

С теми, кто так считает, не буду спорить. Пусть так и считают. И проводят свою жизнь в ссорах. И теряют одни любовные отношения за другими. А вот те, кто предпочитает учится не на своих ошибках, а желательно на чужих, пусть просто подумают вот над чем: А почему всем нам так нравится, когда в общении со своим любимым человеком, мы вдруг узнаем: в детстве он(а) играл(а) в такие же игры, верил(а) в такие же страшилки, смеялся(ась) над такими же анекдотами, так же влюблялся(ась) в пятом классе и плакал(а) над теми же фильмами, что и мы сами? Да просто потому, что понимание того

- каким образом формировалась личность человека;

- насколько формирование этого человека похоже на наше собственное;

в итоге делает его(ее) несколько более предсказуемым(ой), очень помогает предсказать его(ее) реакцию в тех или иных ситуациях, дает возможность избежать многих ссор и конфликтов.