15 мифов о любовных и семейных ссорах - читать онлайн книгу. Автор: Андрей Зберовский cтр.№ 15

Причина №2. Ссоры необходимы для выстраивания «любовной иерархии» между партнерами.

Психологам давно известно: достаточно свести двух совершенно незнакомых между собой людей и дать им возможность пообщаться (даже просто поговорить хотя бы пять минут!), спустя какое-то время между ними обязательно выстроится некая иерархия: кто-то получит более высокий статус, а кто-то более низкий, чьи-то слова будут восприниматься почти как откровение или сигнал к действию, а чьи-то останутся не более чем сотрясанием воздуха. Все это – совершенно нормально: чем более сложно устроен социум, тем труднее поддерживать в нем порядок и потому в нем больше иерархичности. (Все это имеет место и в животном мире: приглядитесь к поведению любого стада или стаи и вам сразу все станет ясно).

Так как человеческое общество является на сегодняшний момент времени самым сложноустроенным социумом, необходимость в создании разного рода иерархий проявляет себя абсолютно во всех сферах человеческого взаимодействия и общения. А поскольку любовные отношения – это лишь одна (хотя, возможно, и самая приятная!) форм человеческого общения, значит, необходимость выстраивания иерархии действует в этом случае ровно с той же силой, как и в любом офисе или в воинском подразделении. Призванные Амуром «любовные новобранцы» по команде «на первый-второй рассчитайся!» тут же начинают ссориться, и в течение довольно короткого времени действительно определяют, кто из них «первый», а кто – «второй»! А так как многие из нас не считают, что любимый человек в чем-то нас превосходит, это приводит к тому, что выяснение лидера и «ведомого» затягивается во многих парах на месяцы и даже годы…

И вот еще один момент. Поскольку современные любовные отношение могут длиться по три-пять, а то и по десять лет(!), в течение этого периода у партнеров меняются характеры, социальное и имущественное положение и т.д. и т.п. Все это тут же отражается на перераспределении ролей и статусов в паре. А происходит все это почти всегда в ссорах. Ничего не попишешь: иерархия всегда выстраивается в конфликте…

Причина №3. Ссоры необходимы для периодического «подогрева» любовных отношений, для выявления того, насколько партнеры дорожат друг другом.

Многолетний анализ феномена человеческой любви и любовных отношений привел автора к следующему выводу:

Программа любовного поведения – это очень сложная САМОРЕГУЛИРУЮЩАЯСЯ система, которая обладает колоссальным запасом внутренней прочности и способностью к выживанию в любых экстремальных условиях.

Имея целью любой ценой обеспечить воспроизводство человеческого рода, любовь как бы все время проверяет степень натяжения «любовного поводка», прочность связи между партнерами. И делает это как раз ссорами и размолвками. Если «поводок» вдруг ослабнет, а у человеческого бессознательного одного из партнеров возникают смутные сомнения относительно того, насколько другой партнер дорожит этими отношениями – оно немедленно провоцирует ссору. В том числе, буквально «на пустом месте», когда даже сами влюбленные не могут понять, зачем же они ссорятся! И такие вот ссоры лично я называю проверочно-подогревочными.

Цель проверочно-подогревочных ссор

В ходе проверочно-подогревочных ссор происходит следующее:

Цель №1. Уничтожаются те отношения, которые перестали быть «жизнеспособными» и держатся уже исключительно на привычке или «любовной обязаловке».

Цель №2. «Подогреваются» те отношения, в которых чувства партнеров еще достаточно сильны, а влюбленные просто чересчур увлеклись решением своих собственных проблем и стали меньше уделять внимания друг другу. Стресс, естественным образом возникающий во время ссор, «приводит в чувство» несколько «расслабившихся партнеров» и на какое-то время существенно оживляет их несколько потускневшие отношения.

Если отношения пережившие очередную ссору, спустя какое-то время вновь начинают «увядать», следует новая ссора, являющаяся очередной «проверкой на прочность». И так до бесконечности, или до того момента, когда-то кто-то из партнеров либо сделает свой вывод о бесперспективности отношений, или влюбиться в кого-то еще…

Если приводить аналогию, то любовные ссоры лично мне очень напоминает либо периодический подогрев пламенем воздуха в летящем воздушном шаре, либо коррекцию орбиты спутника земли специальными двигателями. И в том и в другом случае смысл один: все эти процедуры препятствуют тому, чтобы летящий объект не опускался ниже определенного уровня высоты.

Любовные ссоры – важнейший элемент общей системы своевременной корректировки любовных отношений, запускной механизм их периодического «подогрева».

И не нужно этот механизм выключать! Только хуже будет…

Причина №4. Ссоры помогают нейтрализовать самую конфликтную в мире энергию ревности.

Следует признать: энергия ревности является мощнейшим источником энергии в любовных отношениях. Несмотря на то, что она имеет и позитивный заряд (заставляя влюбленных стремиться все время быть вместе), большая часть ее потенциала имеет разрушительный характер и представляет для любовных отношений колоссальную опасность.

Спрашивается, какой же Мать-Природа придумала для ревности громоотвод? Ответ очевиден: эту функцию берут на себя любовные ссоры!

Что такое управляемый взрыв, знаете? Это когда саперы специально закладывают заряд в ледяной затор на разлившейся реке или направляют взрывом спускающийся с гор селевой поток куда угодно, только не в сторону ближайшего села. Ну, вот и хорошо, что знаете! Я в общем-то даже и не сомневался… Так, на всякий случай напомнил. Так вот, многие ссоры как раз и являются тем самым управляемым взрывом, тем самым подрывом «взрывпакета ревности», который если своевременно не разрядить, может все копить и копить свою мощность, а в итоге взорвется с такой силой, что напрочь уничтожит любые любовные (и даже семейные!) отношения. А так поссорились влюбленные разок-другой, высказали друг о друге все, что думают и что «наболело», обнялись, расцеловались, залезли под одно одеяло, да и дружат себе тихонько дальше…

Ссоры на почве ревности являются еще одним важным элементом в том механизме «любовного самосохранения», который обеспечивает продолжение любовных отношений при любых неблагоприятных обстоятельствах.

И если мы не будем этого понимать, значит, влюбленные будут тихо копить свои возникшие на почве ревности обиду, ярость и отчаяние, а затем перезревший арбуз ярости лопнет так, что стянуть обратно его разлетевшиеся во все стороны ошметки будет уже невозможно. Так что ссориться на почве ревности нужно постоянно, по мере возникновения поводов. И еще нужно помнить, следующее:

Ссоры на почве ревности изначально заложены в любовные отношения и являются для них скорее благом (хоть и крайне неприятным!), нежели опасностью…

Надеюсь, вы это запомните….