Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки. Психология любовного поведения - читать онлайн книгу. Автор: Андрей Зберовский cтр.№ 70

Порционная, заранее продуманная и выверенная подача материала

о своей прошлой личной жизни является той самой

заранее подстеленной соломкой на которую вы всегда сможете

мягко приземлиться и спасти и себя, и свои новые отношения.

Особенно это актуально в случае неожиданного выявления той или иной, мягко говоря, не совсем нужной для вас информации. Это когда «добрые люди» вдруг сообщат вашему новому другу, что, оказывается, «у нее до тебя не просто кто-то был, а этот кто-то – вполне реальный человек, с которым даже можно пообщаться на предмет выяснения некоторых обстоятельств...». Вот тут и пригодится сказанная вами когда-то ВСКОЛЬЗЬ в начале отношений фраза типа: «Да был как-то у меня один человек... Все клеился, клеился... Да, так ничего и не срослось. Да и не могло срастись! Ведь мне же было понятно, что это не то... А вот ты – ТО! Так что стоит ли об этом говорить? Конечно, не стоит...».

Запомните: фраза «Да был как-то у меня в жизни один человек...» – на самом деле КЛЮЧЕВАЯ! Это настоящая панацея от многих любовно-интимных проблем. Она универсальна. Под нее можно подогнать практически что угодно. Абсолютно что угодно. В ответ на неприятные вопросы своего нового знакомого, заданные вам спустя месяцы после начала ваших отношений (когда вас сдадут «доброжелатели»), вы невинно скажете: «Ну я же тебе как-то говорила, что был у меня как-то один человек... Опыт, так сказать... Сразу, кстати, говорила... Еще только мы начали общаться... Так что давай не будет ворошить угли прошлого...».

И после этого все! С вас взятки гладки разговор окончен. Больше ни одного слова, как бы вас не шантажировали: «Ты меня не любишь!» и не предлагали взамен рассказать что-то из собственного любовного багажа... Ни слова! Как на допросе в гестапо...

Третье. Рассказывая о себе, удлиняйте сроки окончания ваших прошлых отношений.

Если вы все-таки кое-что о себе рассказали (или еще только собираетесь рассказать), очень вам советую хотя бы минимизировать ваши возможные моральные потери. И сделать это можно за счет того, что вы должны удлинить сроки окончания ваших прошлых отношений, создать видимость того, что если они и были, то это имело место так давно, что вашему новому другу совершенно не о чем беспокоиться.

Например, если вы расстались со своим бывшим всего неделю назад – говорите, что одиноки уже пару месяцев. Если вы одиноки месяц – говорите, что одни-одинешеньки уже полгода. Если вы без друга уже полгода – говорите, что год. Если вы не общаетесь с мужчиной больше года – скажите, что все это было так давно, что вы вообще об этом успели забыть...

Вспомните все те семь возможных неблагоприятных мужских реакций на вашу информацию о прошлых отношениях о которых мы говорили в самом начале этой главы. Выведенная мною закономерность проста:

Чем дольше будет озвученный вами срок окончания прошлых любовных

отношений, тем больше будет вам доверия со стороны вашего

нового друга и тем успешнее будут развиваться ваши отношения.

И все это просто потому, что в случае относительно давнего окончания вашего прошлого романа ваш новый друг автоматически не будет бояться следующего:

— что вы все еще надеетесь восстановить прошлые отношения;

— что вы дружите с ним только для того, чтобы как следует позлить своего бывшего и его новую подругу (Вот я себе какого мужика отхватила-то!!! А ты думал, что я буду совсем одинока и никому не нужна! Нет уж! Кусай теперь свои локти!);

— что ваш прошлый друг все еще вас преследует и, соответственно, может отомстить своему внезапно образовавшемуся любовному конкуренту;

— что вы имеете от прошлых отношений какое-то «венерическое наследство» и можете с ним им поделиться.

И т.д. и т.п.

И все это опять-таки без учета фактора мужской любовно-сексуальной ревности. Ну а кому-кому, как не вам знать, что такое мужская ревность!!!

Так что советую прислушаться еще и к этому совету. Да, впрочем, и ко всем другим советам и этой главы, и этой книги!

Четвертое. Не стесняйтесь соврать о своем прошлом!

Предлагая вам удлинять сроки окончания ваших прошлых интимных отношений, или вообще всю эту тему замалчивать, предлагаю вам еще один особенно радикальный и потому очень успешный способ: Если вам не очень повезло и вам попался такой мужчина, который прицепился к вам, буквально как репей, и все требует и требует, чтобы вы рассказали ему о том, где, с кем и когда у вас был прошлый интимный опыт, очень советую вам его обмануть и сообщить ему полностью придуманную историю, о том, что все это было у вас всего однажды и случилось это в совсем другом городе (или поселке) с одним тамошним местным мужчиной (парнем).

Поверьте опыту моих практических наблюдений: узнав о том, что все это было очень давно и, самое главное, территориально и географически очень далеко, полностью успокаиваются и морально расслабляются практически все мужчины. И все это просто потому, что они больше не боятся, что вы встретите своего «бывшего» на улице вашего города и он не усмехнется ехидно своему «половому последователю» в спину.

Заканчивая этот разговор и эту главу, хочу еще раз оговориться: все, что я говорю в этой книге, относится к тем случаям, когда люди пытаются завязывать более или менее серьезные и долговременные любовные отношения. Когда дама будет искать себе друга только лишь на вечер или на ночь (на выходные, пока муж в командировке, пока сама дама в командировке, на отдыхе или на лечении и т.д. и т.п.), разумеется, открывать свою душу и прошлое (собственно, наша душа и заключается в нашем прошлом) ВООБЩЕ СОВЕРШЕННО НЕЗАЧЕМ! Тут, как говорится в народе, действует совсем другой принцип: «Совместное занятие сексом – это еще не повод для знакомства».

В общем, я вам только советую, а то или иное решение, как себя вести и что говорить своему другу о своем любовно-интимном прошлом – дело ваше: рассказать о своем любовном прошлом все как на духу или легализовать только самую малость, показав из воды реки забвения Леты только самую верхушку огромного айсберга вашего любовно-интимного былого и пережитого. И я опять-таки беру на себя ответственность советовать второй вариант (извините за настойчивость!). Ибо мои наблюдения показывают:

Выпущенные из глубин вашей памяти конфликты прошлого,

став достоянием других людей, приобретают невероятную

самостоятельность и имеют дурную склонность воздействовать

на настоящее, превращаться в любовно-интимные конфликты

уже новых отношений, пожирать счастливую реальность...

Поэтому, как бы не болели ваши душевные раны, как бы не хотелось вам поделиться чем-то трагичным или смешным со своим новым другом, как бы не хотелось вам что-то узнать о его прошлом методом «откровенность за откровенность», все-таки держите конфликты прошлых любовных отношений в закрытом ларчике своей памяти. И если вы не хотите, чтобы он превратился в ящик Пандоры, не открывайте его своему новому любимому человеку...