Психология любви - читать онлайн книгу. Автор: Евгений Ильин cтр.№ 61

Ревность — во многом детское чувство и всегда связано с соперничеством. Чаще всего это соперничество развивается между братьями и сестрами за внимание их родителей. Каждый из них претендует быть первым и единственным у своих родителей.

Для первенца появление второго ребенка в семье является серьезным испытанием. Ведь старший ребенок лишается монопольного права на внимание и восхищение родителей. Одинаковый пол детей и небольшая разница в возрасте (2–3 года) увеличивают вероятность появления ревности и соперничества за внимание матери. Однако насколько разовьется эта ревность, зависит от чуткости родителей, их умения показать старшему, что он по-прежнему желанен и необходим для них. Детская ревность имеет свойство исчезать при получении определенной «порции» внимания родителей.

Со временем ребенок может перерасти это чувство, при этом не важно, был ли он единственным ребенком в семье или нет. Важно то, достаточно ли любви, заботы и внимания уделяли ему родители и соответственно насколько самостоятельной и самодостаточной личностью он вырос.

Можно ли избежать проблем, связанных с ревностью братьев? Окончательно — нет. И все же мы можем сделать многое, чтобы свести это чувство до минимума.

Тут главное заранее расположить ребенка к брату. Мы должны подготовить его.

Советы, которые не требуют невероятных усилий для применения их на практике:

1) постарайтесь, чтобы у ваших детей была больше разница в возрасте. Ревность и враждебность будут сведены до минимума, если различие в возрасте между братьями от 3,5 до 5 лет. И вот почему:

а) ребенок 4–5 лет уже интересуется многими другими вещами и более самостоятелен;

б) он уже многое может делать сам, например есть, одеваться и т. п.;

в) его интересы уже отличаются от интересов малыша, поэтому будет меньше поводов для соперничества;

г) он уже достаточно взрослый, чтобы понять ваши объяснения, когда вы сообщите ему, что у вас появится новый ребенок. Он будет переживать это событие вместе с вами, расспрашивать вас о брате, в частности непременно поинтересуется, откуда берутся дети, а это полезно в смысле полового воспитания;

2) подготовьте сына к встрече с братом, не скрывая правды. Слишком часто родители говорят первенцу, что у него появится товарищ по играм. Ребенок ожидает увидеть такого же мальчика, как он сам, и бывает очень разочарован, даже чувствует себя обманутым, когда ему показывают маленький сверточек с красным пищащим комочком. Ребенок еще больше обижается, когда его предупреждают, что маленькому нельзя делать больно, как будто мало того, что он вовсе и не товарищ по играм. Подготовить ребенка без обмана — значит сделать так, чтобы он точно знал, как будет выглядеть новорожденный и как он станет расти. Покажите ему фотографии того времени, когда он сам был таким крохотным. Покажите других новорожденных, объясните, что он тоже был таким же крошечным, и скажите, что теперь он скоро станет старшим братом;

3) подготовьте ребенка к тому, что вы отправитесь в больницу, иначе он почувствует себя отвергнутым и покинутым. Объясните, что вы делали то же самое, когда рождался он;

4) поддерживайте с ним связь из больницы — звоните ему по телефону. Можете купить несколько игрушек до своего ухода из дома и поручить мужу время от времени дарить их ему от вашего имени. Тогда ребенок будет чувствовать, что ваша любовь неизменна;

5) в ваше отсутствие муж должен уделять больше внимания ребенку. Пусть рядом с ним побудет еще и бабушка, ваша мама. Если это невозможно, отправьте его к каким-нибудь другим родственникам;

6) ваше возвращение домой не должно быть целиком посвящено первенцу. Он ждет вас, а не новорожденного. Не делайте ошибку — не входите с младенцем на руках, пусть руки у вас будут свободны, чтобы заключить в свои объятия старшего сына, который так ждал вас. Пусть ваш муж или кто-нибудь другой займется новорожденным в первые часы, а вы отдайте это время старшему сыну. Не торопитесь показывать ему брата, подождите, пока он сам попросит об этом. И пусть у него создастся ощущение, будто он тоже ухаживает за ним; попросите его принести простынку, пеленку либо еще что-нибудь;

7) поначалу держите детей отдельно, лучше всего в разных помещениях. Не занимайте место старшего ребенка, не отдавайте его новорожденному. Не оставляйте младенца в своей комнате, если это возможно;

8) постарайтесь обратить внимание друзей и родственников на старшего сына. Они будут без конца расспрашивать вас о новорожденном, забывая о старшем. Пусть в этом случае он будет рядом с вами, обратите на него внимание, расскажите о его успехах;

9) старший ребенок требует гораздо больше времени, чем новорожденный, по крайней мере в первые 5–6 месяцев. У него намного шире круг интересов, он более активен, ярче проявляет свою индивидуальность, а его брат почти целый день спит. И пока тот спит, посвятите себя старшему сыну;

10) помогите ребенку избежать комплекса вины, если появляются признаки враждебности. Поговорите с ним об этом его чувстве, не порицайте, но и не делайте вида, будто не замечаете ничего. Объясните, что вы с отцом полюбили его еще задолго до рождения, а когда он появился на свет, ваша любовь стала сильнее. То же самое будет и теперь. Чем многочисленнее станет ваша семья, тем больше будет взаимной любви. Скажите, что вы не ругаете его за то, что он ревнует и сердится, поскольку вы знаете, что это пройдет;

11) не тревожьтесь излишне за маленького ребенка. Никто не сделает ему зла. А то, как с ним станет обращаться старший брат, даже понравится малышу, хотя вам будет казаться, что тот его беспокоит;

12) как бы ни было трудно, старайтесь никому не отдавать предпочтения. Когда второй ребенок достигает чудесного возраста от 3 до 5 лет, очень легко пренебречь старшим сыном. Конечно, он привлекательнее, малыш, но надо владеть собой и относиться к обоим детям одинаково;

13) когда дети поссорятся, прежде всего нужно остановить их и меньше всего надо допытываться, из-за чего они повздорили. Дети неизбежно будут взаимно обвинять друг друга, и мы нередко ведем себя так же, как они, стараясь выяснить, с чего все началось. Если же, напротив, мы сумеем показать им, что все наше уважение будет принадлежать тому, кто первый перестанет драться, в следующий раз они крепко подумают, прежде чем начать драку;

14) вообще самое лучшее, что мы можем сделать в подобной ситуации — это как можно меньше вмешиваться в их ссоры. Вопли и слезы детей порой заставляют предполагать, будто происходит нечто ужасное, но на самом деле все обычно бывает не так уж страшно. Дети меньше будут драться, если поймут, что их ссоры на вас не действуют. Хотя младшему труднее отражать атаки старшего, он сделает это с большим успехом, когда будет драться один. Если же вы всегда станете его защищать, он сделается пассивнее, будет ждать вашей помощи, а значит, окажется беззащитнее;

15) организуйте игры для детей так, чтобы у каждого ребенка была своя линия поведения, но подчеркните при этом, что они должны время от времени меняться ролями;