На ты с аутизмом. Использование методики Floortime для развития отношений, общения и мышления - читать онлайн книгу. Автор: Стэнли Гринспен, Серена Уидер cтр.№ 101

8. Наша неизменная цель — помочь ребенку развить способности к взаимному общению, особенно с помощью жестикуляции, чтобы отпала необходимость в предыдущих семи шагах. Например, вместо того чтобы драться, ребенок может скорчить гримасу, потрясти кулаками и сказать: «Я взбесился!» С детьми, которые часто выходят за пределы допустимого, можно работать над этим, формируя у них чувство ответственности и понимание правил поведения на примере небольших, менее серьезных ситуаций. Используйте все возможности, чтобы научить ребенка таким вещам, как, например, уборка игрушек. Возможно, в первый раз вы уберете за ним три, а он поднимет всего одну и отвлечется на какое-нибудь более интересное занятие. В следующий раз он поднимет две и вы две, еще через некоторое время он поднимет три, а вы одну, и, в конце концов, он уберет все четыре. Помогайте ему потихонечку становиться более ответственным, опираясь на взаимодействие, построенное на жестах, или с помощью слов, если ребенок владеет речью: «Давай сложим в коробку все детали конструктора!» Чтобы ваше взаимодействие продолжалось, превращайте это в игру и устанавливайте свои правила («Сначала желтые!»), чтобы ребенок учился следовать им и понимать указания. Встраивайте в этот процесс разные игры, основанные на строгих правилах, охоту за сокровищами и т. д., чтобы ребенку приходилось следовать вашим указаниям. Даже сеансы Floortime предоставляют вам возможности для взаимодействия, включающего в себя установку ограничений, когда ребенок пытается сделать что-то плохое или опасное. Поощрение за хорошее поведение в виде баллов или звездочек тоже может помочь детям, которые способны понять такую систему, научиться соблюдать правила и не переходить границы допустимого.

Взаимодействуя с ребенком, как можно внимательнее следите за собственными эмоциями. Постарайтесь расслабиться, настроиться на игровой лад и организовать свою совместную деятельность в соответствии с особенностями сенсорных реакций малыша, его способностью к двигательному планированию, навыками слухового восприятия и речи, умением понимать то, что он видит, и т. д. При взаимодействии с детьми с расстройствами аутистического спектра особую роль играют интонации. В попытках наладить непрерывный поток общения легко перейти от подбадривания и побуждения к резкому, нетерпеливому гону. Но, побуждая ребенка, вовсе не обязательно повышать голос. Резкая и громкая речь с монотонными интонациями может ненадолго привлечь его внимание, но не позволит установить с ним контакт. Вкладывайте в свои слова больше чувства: ваша речь должна звучать мягко, и в то же время быть живой и выразительной.

Человек, способный контролировать себя, умеет адекватно менять свое поведение в соответствии с теми или иными условиями внешней среды. Такой человек понимает, что в церкви или синагоге надо вести себя тихо; дома он ведет себя не так, как в гостях у друга. Как отмечалось в главе 9. для восприятия и обработки информации, поступающей из окружающей среды, нужно находиться в постоянном контакте с этой средой. Чтобы понимать мир и его законы, необходимо быть постоянно на него настроенным, и достигается это благодаря общению. К каким бы терапевтическим методам ни прибегали родители, крайне важно, чтобы ребенок с расстройством аутистического спектра был вовлечен в постоянный обмен эмоциональными сигналами. Это поможет ему не терять связь с реальностью.

Эмпатия и забота о других людях возникают тогда, когда человек способен воспринимать чужие эмоции, а это достигается только с помощью чтения посылаемых сигналов. Для формирования здоровой уверенности в себе необходимо чутко улавливать, что происходит вокруг, и распознавать эмоции других людей: без этого нельзя понять, когда можно кричать и топать ногами, а когда лучше проявить осторожность и осмотрительность. Чтобы выстраивать нормальные взаимоотношения со сверстниками, важно осознавать, каковы их намерения — что они хотят, а чего не хотят делать в данный момент. Очень часто дети ведут себя агрессивно, играя с ровесниками, только потому, что не способны читать их эмоциональные сигналы.

Когда ребенок проявляет агрессию и, кажется, даже получает удовольствие, обижая других (подобно Тайлеру, о котором мы говорили в начале главы), важно помнить о том, что малыш может еще не разделять те ценности, которые вы хотите ему привить. Не исключено, что он вовсе не считает, что надо вести себя хорошо и доставлять окружающим радость. У ребенка есть свои представления о том, что правильно, и собственная мотивация определенного поведения. В этом случае родители или другие взрослые, заботящиеся о малыше, должны задуматься о том, какая атмосфера царит в доме, принято ли в их семье проявлять эмпатию, и насколько тепло общаются между собой все члены семьи. Если чужие огорчения доставляют ребенку удовольствие, ему надо почаще иметь дело с эмоциональными сигналами, передающими доверие и теплоту: он должен лучше понимать, что означают объятия, нежные прикосновения и ласковые взгляды. Возможно, ему не хватает душевного тепла, и это значит, что все члены семьи должны быть нежнее и внимательнее к нему, чтобы он лучше освоил эту сторону жизни.

Иногда дети, уже умеющие выражать свои чувства, поддерживать контакт со взрослыми и контролировать собственное поведение, вдруг регрессируют, возвращаясь к тому уровню развития, который предшествовал налаживанию взаимодействия. Причиной тому могут быть разочарования или трудности, возникающие, например, при рождении брата или сестры. В таких случаях для адаптации к новой ситуации ребенку необходима дополнительная практика. Ее могут обеспечить сеансы Floortime, которые взрослые должны проводить один на один с ребенком. Родители могут восстановить его базовые навыки, создавая сценарии, подобные тем, что выводят ребенка из равновесия в реальной жизни. К примеру, отец может спрятать игрушку, которая нравится малышу, и сказать: «Я тебе ее не отдам, теперь моя очередь с ней играть». По мере того как ребенок станет раздражаться и его недовольство начнет расти, отец будет его успокаивать и поощрять к взаимодействию: «Может, ты пока поиграешь с этим?» — тем самым он развивает у ребенка способность вести переговоры и отучает его сразу лезть в драку. Если источником проблем стало появление брата или сестры, родители могут выбрать куклу, которая будет представлять старшего ребенка, а затем начать игру с ней и с настоящим младенцем. Несколько минут можно поиграть с куклой и новорожденным, а затем постепенно расширить сценарий.

Еще раз повторим: наш подход заключается в том, чтобы работать над возникающими проблемами, устанавливая границы, объясняя последствия неправильных действий и поощряя хорошее поведение, и одновременно развивать базовые навыки обмена эмоциональными сигналами с помощью спокойного, регулирующего взаимодействия. В полной семье в этом процессе должны участвовать оба родителя, а также другие дети, учителя и педагоги, работающие с ребенком. Такой подход эффективен для детей с РАС, а также для тех, кто испытывает определенные проблемы с обучением, и тех, у кого есть поведенческие проблемы, но нет проблем с речью, обучением или общением.

Иногда проблемой становится не столько агрессивность ребенка, сколько его негативизм. Он на все отвечает: «нет, нет, нет». В определенный период это всего лишь закономерный этап нормального развития: примерно в два года подобное поведение означает, что ребенок начинает ощущать, кто он такой. Реакция взрослых определяется способностью ребенка к общению: мы соглашаемся с его «нет», а затем пытаемся понять, от чего именно он отказывается, чтобы вступить с ним во взаимодействие. Нам нужно найти причины, стоящие за его отказом: например, малыш не желает есть макароны, но хочет съесть сосиску. Как правило, слишком часто повторяемое «нет» означает, что ребенку нужен более широкий выбор. Он отстаивает свое право голоса, и «нет» — это способ выражения своего мнения. Вопрос в том, подлежит ли обсуждению возможность более широкого выбора в данном случае. Подход DIR предполагает, что горячие споры ведутся только в самых важных и принципиальных ситуациях; в целом же родители не пытаются контролировать все, что делает их сын или дочь. Если у него или у нее есть собственное мнение, они с ним соглашаются. Поэтому расставляйте приоритеты и оценивайте, когда вам стоит вести споры по поводу «нет», а когда не стоит.