Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими - читать онлайн книгу. Автор: Сергей Петрушин cтр.№ 13

Границы, касающиеся времени, тоже важны. Для психического здоровья любому человеку необходимо какое-то время в течение дня побыть наедине с собой. Человек — всегда сверхраздражитель. Мы устаем от постоянного контакта друг с другом. Жители больших городов, выходя на улицу, вынуждены «надевать маску». Маска — это определенная совокупность движений, выражения лица, манеры общения, которая как бы говорит: «Я тебя не трогаю, и ты меня не трогай». Этому состоянию было дано точное определение — «одиночество в толпе». Поэтому если ваш партнер говорит, что хочет побыть один, это не повод для паники («Раз хочет побыть один, значит он меня не любит»).

Нарушение финансовых границ, как это ни банально, достаточно часто является причиной проблем во взаимоотношениях. Тут нужен специальный договор, кто, как и когда тратит деньги. Вариантов много, начиная от скрупулезного списка и заканчивая деньгами в коробочке, откуда каждый может брать сколько захочет.

Хотя уважение к социальным границам закладывается с детства, в разных семьях понятие границ совершенно разное. В некоторых семьях их нарушение рассматривается как нормальное, как проявление любви и заботы. Поэтому в самом начале совместных отношений желательно проговорить, в отношении чего вы хотите установить границы, в чем они более жесткие и т. д.

Эмоциональные границы также необходимы, поскольку одни из важных характеристик эмоциональной сферы — ее сменяемость и ритмичность. Любая эмоция, пусть даже самая положительная, не может быть постоянной. Какой бы сильной ни была любовь, периоды охлаждения неизбежны. Общение в семье должно носить характер пульсации. Важно научиться быть как вместе, так и в одиночестве (на фоне присутствия другого). Если мы не мешаем естественному эмоциональному ритму, то после уединения любовь возникает с новой силой. Если же мы будем это игнорировать и постоянно стараться быть вместе, в результате может сформироваться теневая сторона любви — ненависть. Эмоциональная сфера человека чрезвычайно хрупкая и тонкая, и любое насилие может разрушить начавшую было возникать эмоциональную связь. Манипуляция эмоциональной сферой — собственной или другого человека — приводит к ее блокировке, которую называют «стоп по сущности». Такой стоп не проходит сам по себе: в дальнейшем уже понадобится помощь психолога…

В отличие от социальных, эмоциональные границы невидимы и изменчивы, как и сама эмоциональная сфера. Поэтому нежелательно полагаться на экстрасенсорику и телепатию нашего партнера. Некоторые считают, что их эмоциональное состояние настолько заметно, что только грубый и бесчувственный человек может этого не увидеть. Увы, их часто не видит даже эмоционально чувствительный или сенситивный человек. Что же делать? Тихо страдать? Необязательно. На эмоциональном уровне ответственность за личностные границы лежит на нас самих и проявляется через слово «нет», если мы считаем, что они нарушены.

Отсюда справедливо и обратное правило: на эмоциональном уровне мы можем двигаться до тех пор, пока нас не остановят. Границы на этом уровне должны быть не изнутри, а только снаружи. Иначе начинается сплошной внутренний диалог, в котором тонут и прерываются все наши душевные порывы. Например, такой: «Если я ей скажу то-то, вдруг она обидится, поэтому я лучше промолчу» и т. д. В итоге в паре каждый живет с виртуальным партнером, но в реальности никто ни с кем не разговаривает. Это приводит к излишнему самоконтролю и снижению общего тонуса эмоциональных отношений.

Сексуальный уровень связан с телесностью человека, и границы также связаны с телом. У каждого человека есть определенное представление о своем теле. Есть зоны, до которых он разрешает дотрагиваться другим; есть места, до которых может дотронуться только очень близкий человек; есть зоны, до которых не может дотрагиваться никто. Насколько мы знаем границы тела другого человека? Нарушение этих границ может спровоцировать защитные реакции. В таком случае исчезает чувство безопасности, которое в сексуальных отношениях имеет очень большое значение. Обозначать сексуальные границы также должны мы сами. В этой сфере мы все очень ранимы, поэтому желательно говорить об этом максимально тактично.

Принято считать, что в сексе не должно быть запретов и любимому мужчине нужно разрешать все или почти все. Конечно, если обоих все устраивает и желание пробовать новые позы и виды секса обоюдно, то замечательно. Проблемы начинаются лишь тогда, когда оказывается, что границы дозволенного в паре различаются, когда то, что он, например, считает нормальным и допустимым, для нее — извращение. В основе сексуальных границ лежат самые разные табу, которые возникли в результате воспитания. Если у одного сексуальные границы шире, чем у другого, то первому надо подстраиваться под второго. Иначе это будет не только психологическим, но и физическим насилием.

Многие женщины при этом свято верят, что если не уступить и не удовлетворить желание мужчины, то он непременно уйдет к другой, которая с радостью будет делать то, на что они не соглашались. В таком случае это уже не секс, а специальная работа по удержанию партнера через секс. Такой ценой близкие отношения не спасти, вместо этого важно все обсуждать, для пары не должно быть запретных тем.

Типичная ошибка в отношениях заключается в стремлении полного слияния друг с другом, которое нередко рассматривается как настоящая любовь. Особенно сильно такое стремление возникает у людей, которые плохо переносят одиночество, жалуются на внутреннее чувство пустоты и постоянно поглощены поисками любви у кого только возможно. Неспособность ощущать себя самодостаточными подталкивает их к быстрому созданию некого общего МЫ, которое дает внутреннюю уверенность. При таком слиянии два человека рассматривают себя психологически как бы одним существом. Это очень легко диагностируется. Например, приходит семейная пара, и на мой вопрос по поводу проблемы жена говорит примерно следующее: «Сначала у НАС все было хорошо, потом МЫ стали ссориться, и теперь МЫ уже не знаем, как жить дальше вместе». Частое употребление слова «мы» — явный признак слияния. То есть в слиянии люди быстро входят в близкие отношения, при этом как бы прирастая друг к другу. Поэтому расставаться сложно и больно, а если это происходит, то через разрыв и страдания. При слиянии границы общего МЫ настолько разрастаются, что для Я каждого из партнеров совсем не остается места.

В качестве другого индикатора слияния можно выделить две повторяющиеся взаимодополняющие эмоции: вину и обиду. Вина — это способ наказания себя за нарушение слияния, за желание подстроиться под другого человека. Обида — это наказание другого за то, что он разрушил слияние, это попытка подстроить его под себя. Если в вашей паре возникают эмоции обиды или вины, значит, вы уже успели «слиться» друг с другом. «Обиженный» и «виноватый» находятся в очень активном диалоге. Это очень близкие интимные отношения. Но такая близость патологична и действует разрушительно.

Представим, что муж купил билеты в театр, приходит домой и приглашает туда жену. А она ему отвечает: «Ты что, какой театр?! Дома столько дел, отдай билеты соседям». Если пара находится в слиянии, то муж попадает в трудную ситуацию. Ради сохранения согласия он может сделать так, как посоветовала жена, и остаться дома. Но тогда у него будет обида на нее, так как он хотел пойти в театр. Если же он пойдет, то чувство вины отравит ему все удовольствие: «Наверное, жена обиделась, потом три дня разговаривать со мной не будет. И зачем только я пошел в этот театр… Действительно, дома так много работы, а я думаю только о себе». При слиянии партнеры друг друга эмоционально дергают. С одной стороны, хотят близости, с другой — становятся уязвимыми. Это приводит к отдалению, увеличению внутренней дистанции. Желание соответствовать, сглаживать углы и совпадать в МЫ приводит к скуке, потере интереса друг к другу. Внешне вроде все нормально, но скучно.