Главный секрет первого года жизни - читать онлайн книгу. Автор: Марина Мелия cтр.№ 39

Позиция «няня сверху» — противоестественная и непродуктивная. Как ее избежать? Каждый должен занимать свое место. Мама — работодатель, хозяйка, она мама своего ребенка, а няня — ее ассистент, помощник, и не более того. Даже если няня опытная и авторитетная, даже если у нее два высших образования — медицинское и педагогическое — и шестеро своих детей, она обязана исполнять указания мамы, касающиеся ухода и воспитания ребенка. И не нужно, чтобы няня действовала по своему усмотрению, чтобы она учила маму, — няня должна делать то, что говорят родители.

Маме ни в коем случае нельзя с самого начала отдавать инициативу няне. Конечно, маму можно понять: она устает, нервничает, ей хочется разделить с кем-то ответственность за малыша, а еще лучше — переложить ее на чьи-то плечи, «хотя бы на первое время». Маме кажется, вот сейчас она даст няне «порулить», посмотрит, как и что та делает, поучится у нее, а потом уже сама «сядет за штурвал». Некоторые мамы поступают так, потому что считают, что рычаги управления все равно остаются у них в руках. Но если мы отдали власть, то мирным путем мы ее уже не вернем. Даже если наша няня — человек лояльный и управляемый, всегда надо помнить, что именно мы отвечаем за все, руководим процессом и должны четко придерживаться своей руководящей роли.

Но бывает, мама и не собиралась «сдавать позиции» — ее попросту сместили, возможно, воспользовавшись ее неопытностью, мягкостью, деликатностью. Есть люди — активные, властные, уверенные в собственной непогрешимости, не готовые слушать, подчиняться, — с которыми мы не сможем работать ни при каких условиях, не сможем выстроить с ними взаимоотношения как с наемным работником, не сможем ими управлять. И если еще на стадии отбора, в предварительной беседе мы почувствуем, что будущая няня нам «не по зубам», лучше сразу от нее отказаться.

Няня-служанка

Тихая, миролюбивая, услужливая няня… Мама постоянно указывает ей, что делать, критикует, одергивает, даже покрикивает, а она — ни слова, ни полслова. Не няня — мечта! Да, няня не пытается нам ответить, молча сносит упреки, но это не значит, что она все принимает и со всем соглашается. Конечно, есть женщины, которые и внимания не обратят на грубость хозяйки, а есть те, кто тяжело переживает, но просто не может себе позволить открыто выразить недовольство, пойти на конфронтацию, боясь потерять работу.

Часто за безответностью няни, за этим приглаженным фасадом, за внешним миролюбием прячется подавленная агрессия. Няня не может выместить ее на родителях, зато способна отыграться на ребенке. Она не собирается бить младенца, чего у нас боятся больше всего. И со стороны все выглядит чинно и благородно. Но истинные чувства «жертвы» никакая видеокамера не отследит. Родители умиляются: «Ой, какая у нас няня терпеливая, малыш ее по щеке ударил, а она хоть бы что…» А в глубине души няня, возможно, радуется, что ребенок растет капризным, истеричным или агрессивным. Она не просто так терпит, она мстительно думает: «Вырастет, он еще вам покажет, заплатите за мое унижение». Это не домыслы и не страшилки — этим делились со мной сами няни.

Угодливые няни, не проявляющие своих реальных чувств, опасны и для мамы, и для ребенка. Они не хотят быть уволенными, потерять деньги, все время пребывают в стрессе, в состоянии тревоги, страха и напряжения. А между тем любые эмоции, положительные или отрицательные, которые излучает человек, находящийся рядом с ребенком, безусловно, влияют на малыша. Ребенок воспринимает их даже тогда, когда находящийся рядом взрослый молчит. Если няня относится к малышу с теплом, с любовью, он чувствует это и расцветает, а если враждебно, с ненавистью, с тщательно скрываемым раздражением — как к господскому сыну, чья мать ее постоянно унижает, ребенок начинает болеть, увядает, как будто его погрузили в кислотную, ядовитую среду.

Иногда няня-тихоня ведет себя как манипулятор — открыто лебезит перед хозяйкой. Я помню, как одна мама, у которой работали вахтовым методом четыре няни (по две в смену), попросила меня побеседовать с ними. Одна из нянь ей нравилась больше других. Этой «лучшей няней» оказалась лживая женщина, которая не питала добрых чувств к семье. Она была ориентирована не на ребенка, а на хозяйку, старалась во всем ей угодить и говорила только то, что той хотелось услышать. Я высказала маме свое мнение, но она со мной не согласилась. Через некоторое время случилась неприятность. Накануне семейной поездки во Францию у ребенка поднялась температура, но няня ничего не сказала родителям, чтобы поездка, в которую ее тоже брали и которую она так ждала, не сорвалась. В самолете малышу стало плохо. Когда стали выяснять, как он чувствовал себя накануне, няне пришлось сознаться, что она утаила от родителей истинное положение дел. Ведь главным для нее было не здоровье ребенка, а собственные интересы. Похожих случаев немало. Почему?

С одной стороны — молодые мамы, которые просто не умеют управлять наемными работниками, у них нет опыта, для них это испытание, которое выдерживают не все. От неуверенности в себе они бывают несдержанны, непоследовательны и несправедливы.

С другой стороны — няни, большинство из которых воспринимают эту работу как вынужденную: им приходится многое терпеть, раз уж судьба забросила их «на эти галеры». Люди, выросшие в советское время, привыкли трудиться только на государство, и даже сегодня, по прошествии стольких лет, многие внутренне не готовы «батрачить» на другого. Для них «быть в услужении» — уже стресс, а если прибавить к этому неуважительное отношение со стороны работодателей, которые, ко всему прочему, могут быть значительно моложе, получается взрывоопасная смесь.

Конечно, мы должны относиться с уважением ко всем, кто работает в нашей семье, чем бы он ни занимался. Но одно дело, когда мы выплескиваем свое недовольство и раздражение на человека, который не имеет отношения к нашему ребенку, и совсем другое дело — няня. У нее особая роль. Правда, мы редко думаем о том, какие чувства она испытывает во время работы, и что она будет транслировать нашему малышу. Зачастую это неуверенность, тревога, агрессия. А что бы мы хотели? Заботу, чуткость, тепло. Поэтому решение проблемы не в том, чтобы постоянно критиковать и одергивать няню, если она делает что-то не так, а в том, чтобы четко обрисовать и объяснить ей ее обязанности и спокойно, в уважительной форме требовать их выполнения.

Если мы готовы оставить ребенка с няней, которая не вызывает у нас доверия и уважения, с которой мы не считаемся, малыш это почувствует и тоже будет относиться к ней с пренебрежением.

Няня-подружка

Часто бывает, что мама и няня — почти ровесницы. Маме это нравится, и вот они с няней уже как две подружки. Казалось бы, что в этом плохого? С няней можно столько всего обсудить, стольким поделиться…

Однако в таких «дружеских» отношениях больше минусов, чем плюсов. Когда мы так подружились, сроднились, нам трудно вести себя с няней как с наемным работником: требовать, давать указания, контролировать, делать замечания, выражать недовольство. К примеру, няня то и дело опаздывает: рабочий день у нее начинается в восемь утра, а она появляется не раньше половины девятого. И каждый раз — уважительная причина: «Ой, опять эти пробки…», или: «Ну ты же знаешь, я машину другу отдала, а самой приходится добираться на перекладных…», или: «Ты забыла, у меня вчера было свидание…» А мы не решаемся предъявить ей претензии — мы же друзья, мы в курсе всех ее приключений и должны то и дело входить в ее положение. И уже непонятно, кто чьи проблемы решает.