100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти - читать онлайн книгу. Автор: Сергей Петрушин cтр.№ 51

Отличие любви от секса в том, что центры удовольствия находятся в разных местах. В любви мы имеем дело с психоэмоциональным удовольствием. Сексуальное удовольствие – психо-физиологично, оно связано с телом. У тела нет понятия морали, как нет и альтруизма. Даже если я стараюсь доставить партнеру удовольствие, то все равно это делается для того, чтобы получить от него то же самое. У мужчин центров удовольствия немного, и они более сконцентрированы. У женщин их больше, и они разбросаны по всему телу. Эрогенные зоны у женщин могут встретиться в самых неожиданных местах, например под коленкой или на ладони. В принципе для нормальных сексуальных отношений человек должен прежде всего знать свое тело с точки зрения центров удовольствия и уметь объяснить другому, где они находятся. Нередко вместо искреннего общения по этому поводу партнеры находятся в молчаливом ожидании, думая, что другой сам должен догадаться. Если же такого не происходит, то обрушиваются на возлюбленного с обвинениями в холодности и эгоизме.

Можно отметить очень важный момент: если телу приятно, то ему все равно, кто это удовольствие доставляет! Иногда на своем тренинге я предлагаю следующее задание. Четыре человека встают за спиной пятого и по очереди два-три раза его поглаживают. Задача этого человека – определить, кто в какой последовательности его гладил. Ни разу никто не смог определить, кто за кем это делал! Путают не только последовательность, сложности возникают в определении пола поглаживающего – мужчина это был или женщина. Получается, что личностные качества партнера в сексе не имеют значения. В крайнем случае пропадает разница даже в том, кто мне приносит удовлетворение – другой человек или я сам. И тогда тот, кто способен доставить удовольствие вашему телу, кто знает к нему код доступа, тот и является идеальным сексуальным партнером. Тогда логично, что сексуальный партнер должен быть только один. Если мне приятно с одним человеком, то зачем искать такого же другого? Поиск нового сексуального партнера на стороне чаще всего является неосознанным поиском эмоционального контакта.

Если хочешь доставить удовольствие, научись его получать.

У. Хэзлит

Возникновение семьи предполагает изменения в личной жизни каждого из партнеров. Если до этого оба жили сами по себе, то теперь нужно учитывать наличие социальных отношений друг с другом. Брак в определенном смысле есть несвобода. Существуют роли мужа и жены, и возникают связанные с этим требования и ожидания. Взаимодействия по самому разному поводу строятся с учетом интересов каждого. Вопрос лишь в том, где границы совместных договоров. Проблема возникает, когда договорные отношения из социальных начинают неоправданно распространяться на другие сферы жизни человека. Такая путаница проявляется, когда мы начинаем посягать на взаимоотношения нашего партнера с другими людьми. Это выражается в сакраментальных словах: «Если у тебя есть муж (жена), то зачем нужны прежние знакомые и друзья?» На практике нарушение границ социального уровня «муж – жена» приводит к тому, что супруг, который придерживается такой позиции, начинает критиковать знакомых жены, выражать неодобрение ее встречами с ними и т. д. Очень скоро происходит сужение круга общения каждого из супругов до двух человек, то есть друг друга.

Помимо друзей супруги теряют свои увлечения, если они не способствуют семейному обогащению. То, что раньше вызывало радость и желание, теперь рассматривается как увлечения молодости и бесполезное времяпрепровождение. Итогом такого сужения связей с внешним миром становится перегрузка во внутренних отношениях друг с другом. Каким бы замечательным ни был партнер, он не способен заменить собой весь мир. Для этого он должен быть идеальным другом, братом, соратником и т. д. Незакрытые потребности и ожидания вызывают все нарастающую неудовлетворенность и раздражение друг другом, постепенно перерождаясь в отчужденность и скуку. В итоге возникает кризис в отношениях, который грозит развалом семьи.

Где же выход? Такая динамика совместной жизни сравнима с внутриутробными отношениями. Мать и дитя в период беременности составляют собой такую же замкнутую систему – они тоже концентрируются только друг на друге. Все бы замечательно, но есть одна проблема. Плод растет, а размер утробы матери ограничен. Возникает кризис: либо плод погибнет, либо должен выбраться из утробы. Рождение ведет к перестройке отношений с матерью. Теперь они разделены и начинают взаимодействовать как самостоятельные личности.

Если эту метафору обратить на семейные отношения, то выход из кризиса таков: каждому из супругов необходимо возродить свой,

отдельный от партнера контакт с миром. Осуществить символическое рождение из своей пары. По сути дела, обоих супругов ожидает новая встреча друг с другом – но уже как самостоятельных личностей, у каждого из которых есть свой круг общения и свои увлечения. Получается, что у супругов должны быть общие интересы, но также могут быть и свои, личные. В таком случае их общение друг с другом обогатится той энергией, которую они будут черпать от других людей.

Если человек любит только одного человека и безразличен ко всем другим, его любовь – это не любовь, а симбиотическая привязанность, или расширенный эгоизм.

Э. Фромм

Однажды ко мне на консультацию пришла женщина по поводу сложной ситуации: она находилась на грани развода. Хотя замуж она вышла совсем недавно, и совместная жизнь началась с прекрасного медового месяца в зарубежной поездке. Конфликтный инцидент возник еще на свадьбе. Родители мужа стали просить, чтобы она их называла мамой и папой. Женщина отказалась, объяснив, что у нее уже есть мама. Этот отказ вызвал обиду, и свекровь стала настраивать сына против молодой жены: начала говорить, что раз она так себя ведет, то, значит, их не уважает. Муж встал на сторону мамы и тоже стал просить за нее, грозясь разводом. Женщина оказалась в сложной ситуации. Она не хотела разводиться, но при этом желала быть искренней.

Мы проговорили с ней вариант решения проблемы. На следующий день женщина радостно сообщила, что с родителями мужа стало все замечательно, супруг снова ее любит и дарит подарки. Каким было решение? Действительно, до сих пор существует традиция называть мамой и папой родителей супругов. Другое дело, что сейчас эта традиция не всегда поддерживается. Жесткие правила отсутствуют, теперь следование данной традиции является необязательным делом. Я начал с того, что рассказал женщине идею про жизнь как целое, где можно выделить три уровня: социальный, частный и интимный. Каждый уровень имеет разные правила поведения и общения. В социальной жизни мы взаимодействуем как персоны, то есть играем различные социальные роли. В частной жизни мы можем быть самими собой, искренними и открытыми. В интимной жизни даем возможность проявиться особенностям нашей натуры.

Проблема в том, что в отношении свекрови женщина просто перепутала частную и социальную жизнь. Решила, что мама мужа предлагает доверительные отношения, приглашает в свою частную жизнь. Если бы это было так, то она не стала бы настаивать на своем предложении. В частной жизни никто никем не управляет, все делается по добровольному согласию. Требовательность и обидчивость свекрови показывают, что она заказывает социальные отношения, то есть намерена общаться с невесткой не как с человеком, а функционально, как с персоной жены. Как человек она ей, возможно, малоинтересна. Да и самой молодой жене, похоже, пока незачем строить частную жизнь со своей свекровью. Достаточно частной жизни с мужем, в которой могут быть близкие взаимоотношения.