100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти - читать онлайн книгу. Автор: Сергей Петрушин cтр.№ 42

Очень часто, имея хорошие эмоциональные (и сексуальные) отношения, партнеры начинают думать, что и в браке у них все будет так же хорошо или даже еще лучше. Начинают нагружать свои отношения еще одним уровнем, социальным. На практике это может привести лишь к их усложнению. Если мужчина устраивает вас как эмоциональный партнер, это совсем не значит, что он будет хорошим мужем. Нередко после развода, когда люди снимают с себя социальный уровень, их отношения улучшаются.

Общеизвестно, что на работу берут не по любви, а по умению. Работник помимо обаяния, наверное, должен уметь что-то делать, иначе за что же ему будут платить деньги? Хороший человек – это не профессия. И «любимый» – тоже. Если муж и жена – это социальные роли, то, получается, что их можно рассматривать как своего рода профессии. Сложность в том, что сегодня профессиональной подготовкой к семейной жизни люди почти не занимаются. Например, для управления автомобилем люди проходят специальные многомесячные курсы, сдают экзамен, где показывают уровень своей квалификации. Только после этого им выдают права. А где курсы «мужевождения» или «женовождения»? Что такое роль мужа и жены, какие у них должностные обязанности? Это мало кто себе представляет. Патриархальная модель типа «муж деньги зарабатывает, а жена следит за хозяйством» сегодня уже не работает.

Поэтому яркие эмоциональные отношения вовсе не гарантируют нам успешного брака. Статистика утверждает, что наибольший процент разводов происходит именно в браках «по любви». Любовные переживания проходят, и если они были главной причиной брака, то люди расстаются, поскольку «жить вместе без любви безнравственно».

Душевно-эмоциональный резонанс может случаться у нас с разными людьми. А для успешной семейной жизни, которая включает в себя социальный уровень, нужны общие интересы. Один из ярких примеров – брак Сальвадора Дали и Галы. Известно, что поначалу Дали был прекрасным рисовальщиком-реалистом. Но потом в его творчестве стали возникать странные и пугающие его самого сюжеты. На счастье художника, произошла его встреча с женщиной по имени Гала, которая очень заинтересовалась такими необычными картинами. Она стала ему женой и помощницей. Если бы не она, то такого Дали, каким он стал, мы бы не знали. Дали хотел проявить себя в полной мере, и Гала хотела, чтобы он стал таким. В итоге их брак оказался очень прочным. Совпадение интересов сможет выдержать кратковременное любовное «осложнение» и помогать людям жить вместе.

Сведение брака только к эмоциональному уровню привело к тому, что когда любящие заключают брак, они не понимают, что же изменилось в их жизни. Отсутствие проекта совместной жизни, совместной деятельности по его реализации приводит к тому, что все большее и большее значение начинают приобретать эмоциональные конфликты. Совместная деятельность сводится к печальному времяпрепровождению, которое называется «Давай, наконец, выясним наши отношения». Все равно, как если бы в рабочем коллективе исчезло то, ради чего он собрался, – общая деятельность. Во что превратится существование такого коллектива, несложно представить: дрязги, интриги, борьба самолюбий и т. д. То же самое касается семьи! Как только в ней исчезает «зачем», ради чего люди решили жить вместе, на поверхность отношений выходят «кухонные» скандалы, постепенно наращивая свою мощность. Тут уже никто не дорожит браком, каждый старается ударить другого побольнее, никто не берет на себя ответственность за сохранение союза.

Брак есть правовая любовь; при таком определении из последней исключается все, что в ней преходяще, капризно и субъективно.

Г. Ф. Гегель

Нередко на вопрос: «Кто вам дороже, муж или ребенок?» супруги уверенно отвечают: «Конечно, ребенок. Он ведь родной и всегда будет со мной. А муж – чужой, сегодня рядом, а завтра может уйти». То есть логично вкладывать свою любовь в то, что более надежно – в ребенка. Муж по критерию надежности рассматривается гораздо ниже. Так и выстраивается вся семейная система приоритетов (особенно у женщин) – на первом месте ребенок, на втором – муж, а себя такие женщины помещают на третье место. Такое достаточно распространенное сегодня явление в современных семьях обозначают как «культ ребенка».

Для прояснения этого вопроса я хочу напомнить, что с точки зрения системных законов, если в системе появляется новый элемент, то он должен считаться с теми, кто был до него. Исходя из этого, получается, что супружеские отношения имеют приоритет над родительскими. Появившийся раньше имеет преимущества перед тем, кто приходит позже.

Если мы посмотрим на семью, то увидим, что первыми в пространство семьи приходят супруги, а дети появляются позже. Они входят в уже созданную мужем и женой семью. Из чего следует, что любовь к ребенку должна идти через любовь к партнеру, то есть партнерские отношения имеют приоритет над родительскими. Для сохранения семьи любовь к чужому человеку является более важной, чем к родному.

Одной из причин нарушения в приоритетах является охлаждение взаимоотношений между супругами. В результате родитель вместо того, чтобы их восстанавливать, идет по более легкому пути. Он начинает искать в ребенке то, что недополучает от своего партнера: любовь, нежность, сочувствие. Детей любить намного легче, они такие чуткие и отзывчивые и всегда готовы поддержать. В итоге происходит подмена. Ребенок начинает становиться главным в семье, а супруг занимает все более подчиненное место. То есть ребенок становится как муж, а муж – как ребенок. Возникает такое явление, как «функциональный брак», своего рода негласный договор одного из родителей с ребенком, когда тот становится психологическим мужем или женой.

Такие отношения вредны не только для супругов, но и для самого ребенка. Нормальной и посильной позицией ребенка является такое расположение, когда родитель сверху, а он снизу. Если же его поднимают выше одного из супругов, то он начинает испытывать напряжение и перегрузку. Происходит путаница, например, отец ищет в ребенке то, что не соответствует отношениям с супругой, и тогда ребенок приходит в замешательство. Думаю, что популярные с легкой руки З. Фрейда комплексы – Эдипов (когда сын хочет жениться на маме) и Электры (когда дочь хочет выйти замуж за папу) – возникают именно вследствие такого явления. Будущая семейная жизнь таких детей, если таковая вообще возникает, бывает достаточно сложной. Для того чтобы выйти замуж или жениться, им надо осознать свой психологический союз с одним из родителей и выйти из него.

Наиболее приемлема следующая ситуация: отец любит в ребенке свою жену, а у жены любовь к сыну идет через мужа. Папа дочке должен показывать, что он жену ценит больше, чем ее: «Вырастешь, станешь такой же красивой, как мама». Партнерские отношения должны давать силы на родительские.

Достаточно распространенное явление, когда после рождения ребенка супружеские отношения начинают терять свою привлекательность. В первое время это нормально, но если такая ситуация продолжается, то могут возникать искажения в семейной системе. Жена все больше концентрируется на ребенке, а муж вынужден занимать обслуживающую, «помогающую» позицию («Ты нам должен помогать»). Оказавшись смещенным с приоритетных супружеских отношений, муж начинает искать романы на стороне. Жена возмущена изменой мужа, но она сама первая изменила мужу – с ребенком!