100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти - читать онлайн книгу. Автор: Сергей Петрушин cтр.№ 33

Путаница возникает в связи с тем, что в ревности, как и любви, есть чувство восхищения другим человеком. Только природа восхищения разная. При ревнивом отношении человек восхищается тем, что принадлежит ему: мой автомобиль, моя квартира, и в этом же ряду может стоять «моя жена». Восхищение в любви совсем другого рода. Это может быть восхищение бескрайним голубым небом, экзотическим цветком, старинной картиной в музее, то есть тем, чем обладать невозможно. Ревность же является попыткой владеть другим человеком, его чувствами. Но насколько реально такое обладание? Может ли другой человек быть моим? Поэтому если человек вами восхищается, например: «Ты у меня такая красивая!» – это не всегда любовь. Может быть, в этом проявляется всего лишь оценка собственного богатства.

Помимо биологического объяснения ревности (ревность – это территориальный императив, то есть реакция на покушение на мою территорию, мою собственность) существует психологическое толкование. Ревность можно рассматривать как страх сравнения. Если бы ревнующий понаблюдал за собой, то согласился бы, что он считает соперника лучше себя, красивее, умнее и т. д. Где-то за этим скрывается идеализация и, как следствие, скрытая симпатия к нему. К тому же те, кого мы видим хуже себя, обычно не ревнуют. В таком случае только жалеют: «Бедная, как ты могла так низко опуститься, что связалась с этим убожеством».

Нередко в основе ревности можно обнаружить скрытое собственное желание изменить партнеру. В результате чего вытесненное в бессознательное желание всплывает в сознании в форме фантазий об измене, только авторство приписывается партнеру (ради сохранения оценки собственного морального облика). Если глубже, то в ревности присутствуют скрытые гомосексуальные желания. Логика здесь такая: ревнующий супруг в фантазиях видит партнера в объятиях лица противоположного пола, с мужчиной, то есть то, что ему запрещает собственная цензура. Отсюда скрытая зависть: «Ей с мужчинами можно, а мне нельзя».

Я хотел бы предложить свой взгляд на решение проблемы ревности. С моей точки зрения, она возникает в результате смешивания двух видов отношений: моего с любимым человеком и его отношений с другим, с соперником. В итоге я начинаю думать о сопернике, представлять их двоих в самых ярких красках, как будто внутри меня прокручивается фильм со всеми подробностями. Я все больше и больше втягиваюсь в чужие отношения. Постоянная перемотка такого неприятного сюжета в голове начинает сопровождаться эмоциями гнева, приводящего к жгучей ревности. Можно даже вслух не высказывать свою ревность, но внутри все равно будут неприятные переживания, которые создают барьер между мной и любимым человеком. Положение еще больше усугубляется, когда я начинаю «бороться за любовь», упрекая своего партнера в измене (реальной или мнимой). Такие разговоры приводят к тому, что я еще больше отталкиваю своего любимого человека.

Чтобы избежать такого развития событий, надо заниматься не чужими отношениями, а сконцентрироваться на своих. Для этого можно сформировать установку: у меня есть только отношения с любимым, а его отношения с другими меня не касаются. Я как бы ставлю психологическую границу между нашими отношениями и чужими. Если я хочу, чтобы он был со мной, то вместо борьбы с «соперником» буду заниматься повышением привлекательности наших отношений. Моя энергия будет уходить не на борьбу с третьими лицами, а на увеличение собственной любви. В конечном итоге возникновение «соперника» является не причиной нашего расхождения, а следствием. Когда в отношениях все устраивает, редко возникает партнер на стороне. Поэтому его можно воспринимать как сигнал неблагополучия наших отношений, которые и надо укреплять.

Ревность – сестра Любви… Так же, как Люцифер – брат всех Ангелов.

С. Буффле

Одна из многочисленных и наиболее распространенных сегодня ловушек личной жизни заключается в идее, что становление мужа и жены происходит после заключения брака. До брака это были прекрасные мужчина и женщина, у них была любовь, а теперь, после регистрации, они начнут взаимодействовать как супруги. К чему это приводит, многие знают на собственном опыте: любовь куда-то постепенно исчезает, а супружество превращается в непрекращающуюся позиционную борьбу. Почему? Опыт моей работы показывает, что это является результатом того самого заблуждения, что в результате регистрации хорошие любовные отношения автоматически переходят в такие же прекрасные супружеские отношения.

Раньше я думал, что самое загадочное слово для людей – «любовь», которое, с одной стороны, вроде очень понятное, а с другой – про нее никто толком ничего сказать не может. Но сегодня я обнаружил, что появились не менее, а, может быть, даже более непонятные слова – «муж» и «жена». К моему удивлению, оказалось, что смысл этих понятий стал чрезвычайно расплывчатым. Когда я на тренинге предлагаю построить портрет идеального мужа или жены, в него включают все, кроме того, что является его сущностью. Тут и домохозяйские функции, спонсорские, сексуальные и эмоциональные отношения, навыки смежных профессий, типа сантехник или повариха. А когда я предлагаю убрать все лишнее, не относящееся к роли мужа и жены, как, например, все вышеперечисленное, то, к удивлению участников, от мужа и жены остается пустое место. Одна женщина даже воскликнула: «А зачем тогда замуж выходить?»

Получается, что многие браки сегодня абсолютно формальные. В большинстве своем люди вступают в брак полностью неподготовленными с точки зрения психологического заполнения содержания социальных ролей. Раньше подготовка к супружеским отношениям начиналась с самого детства, определенную роль здесь играл подбор игрушек, организация детского времяпрепровождения. По мере взросления происходила организация разного рода ритуалов (для групп мальчиками и девочек) как внутри своей группы, так и между группами. Становление образа мужа и жены являлось важным этапом в социализации личности человека. Если посмотреть, к чему сегодня готовят своих детей родители, то можно обнаружить, что ко всему чему угодно, но только не к роли хороших супругов. Идет подготовка к успешной социальной карьере (чаще всего мальчиков) либо выгодной социальной продаже себя (чаще всего девочек).

Чем можно помочь, если вы захотели разобраться в своей семейной жизни? В первую очередь нужно помнить, что муж и жена – это социальные роли. А социальные роли – это не человек, а некая деятельность. То есть, заключая брак, вы должны друг с другом определиться не только по поводу сохранения любви, но и ответить на вопрос: «А что вы будете вместе делать?» Получается, что в браке любящие друг друга люди должны иметь свой проект по поводу совместной жизни. Какая идея у них заложена в этом проекте? Если брать духовную составляющую семьи, то, например, в православной религии брачный союз рассматривается как малая церковь. Муж как глава семьи идет к Богу, а жена в свою очередь идет к Богу не напрямую, а движется за мужем.

Если говорить о светском браке, то в нем тоже необходим смысловой ориентир, который объединял бы всех членов семьи. Было бы хорошо, например, если в этом вопросе у вас будет совпадение по поводу направления вашей совместной жизни. В качестве основных на сегодня выделяют четыре стратегических направления (И. Н. Калинаускас): социальное наследование, социальное соревнование, жизнь как авантюра и стратегия уникального специалиста. Социальное наследование предполагает, что главным становится забота о своей семье как продолжении рода. Поэтому ценностью становятся дом, забота о детях, помощь им в карьере, связь с родственниками и т. д. Стратегия социального соревнования, напротив, означает, что человек всю энергию переносит на построение успешной социальной карьеры, жертвуя при этом интересами своих близких. Жизнь как авантюра рассматривается как череда событий ради получения удовольствия: туристические походы, заграничные путешествия, частые переезды и т. д. Деньги зарабатываются только по мере необходимости для новых авантюр. Стратегия уникального специалиста наиболее редкая, суть ее в повышении своей ценности за счет повышения уровня профессионализма.