Устав идиота. Как не потерять мозги в мире шоу-бизнеса и не только - читать онлайн книгу. Автор: Евгений Слогодский, Николай Норд cтр.№ 8

— Кто тут насальник? — взвизгнул он. — У кого на столе телепонка?

— Что вы несете, какая еще телепонка?

— Вот какая, вот! — И он стал ожесточенно стучать бакелитовой трубкой телефона по столу.

До меня тут окончательно дошло, с кем я имею дело, поэтому я молча вернулся в гостиницу и позвонил своему руководству в область. Там меня успокоили, мол, оставь идиота в покое, сходи к его заместителю, тот все решит. На следующий день я так и сделал. Прошло без осложнений.

Потом я узнал, у них в республике в советское время существовала своеобразная система: начальник обязательно якут, независимо, петрит он что-то в делах или нет, заместитель — русский или любой другой национальности, но зато специалист в своей области. Начальник ставил подписи в приказах, а готовить и думать было обязанностью заместителя. Поэтому все дела обычно обсуждались с ним, а потом с его подписью уже шли к начальнику.

Еще раз подчеркну, если идиот занимается посильным делом, например взбивает коктейли за барной стойкой, и не берется судить о вещах, в которых не смыслит, замену ему искать не нужно, тут все будет ОК. Особенно они незаменимы в монотонной однообразной деятельности, например на конвейере. Кстати, работодатели это знают и с удовольствием набирают именно идиотов. А если он еще и исполнительный, начальник его отмечает и повышает в должности. Сегодня идиот перекладывает бумажки на столе, а завтра пересылает их на места для исполнения. Все довольны!

У них иногда получаются замечательные вещи. Я, например, когда-то давно читал книгу о знаменитом остзейском бароне. Он ухитрился на ходу вскочить на ядро, вылетевшее из пушки, и улететь куда-то далеко, чуть ли не к черту на кулички. В другой раз он вытащил себя за волосы из болота. Вот и назови после этого человека идиотом!

Еще одна отличительная черта идиота — его низкий культурный уровень. Конечно, речь не о той высокой культуре, коей славилась российская интеллигенция ушедших эпох. И нео том, как правильно пользоваться столовыми приборами. Речь об элементарной бытовой культуре отношений.

Когда, например, подростки не замечают в трамвае престарелую бабусю с клюшкой, едва держащуюся на артритных ногах, не уступают ей место, или прыщавая девчушка, у которой молоко на губах не обсохло, громогласно обсуждает свои трахи по сотику, не стесняясь в выражениях. Теже водилы выясняют между собой правила дорожного движения с битами и травматическими пистолетами в руках. Я уже не говорю о тривиальном хамстве на каждом шагу. Это теперь норма, хоть из дома не выходи!

Недавно, будучи в одном учреждении, я вошел в лифт. Следом еще пять человек. Когда втиснулся шестой, лифт подал сигнал — перегруз. Этому шестому, молодому мужчине лет тридцати, я посоветовал выйти.

— А почему, собственно, я, а не вы? — спросил он сквозь зубы, сосредоточив свой взгляд на моей тюбетейке.

По его глазам я понял, мою нордическую внешность он мгновенно преобразил в своей голове в тюркскую. Однако вежливо ответил:

— Потому что вы были последним в очереди, дождитесь теперь, когда лифт снова спустится.

В моем визави тут же взыграла лошадь.

— Я никуда не пойду!

— Тогда будем стоять.

— Значит, будем стоять, мне это фиолетово, — с тупой упертостью отрезал он.

Постояли. Наконец другой мужчина, зашедший на посадку предпоследним, сплюнул и покинул лифт со словами: «Идиот!» Лифт тронулся. Идиот вышел на... третьем этаже.

Возможно, он полагал, что своим поведением демонстрирует обществу и мне средний палец? Но нет, на самом деле он его давно сосет. Идиоты не умирают девственниками, жизнь имеет их всех. Ведь у большинства напрочь отсутствует совесть, такт, зато нередко в избытке националистический настрой. Вот жизнь и награждает их ответкой.

Ну ладно, идем далее.

Иногда попадаешь в такие ситуации, когда присутствие знакомого или незнакомого на длительное время становится неизбежным. Это может быть купе либо номер в пансионате, да даже обычное приглашение в гости по поводу какого-нибудь юбилея.

Нормальный человек в подобных случаях обычно не без напряги ищет точки соприкосновения, прежде чем начать беседу, дабы она была интересна не только ему, и если не приятна, то, по крайней мере, не в тягость собеседнику. Идиот же, попав в подобные обстоятельства, ведет себя раскованно, беззаботно, ему подходит любая тема — от производства наноботинок и управления государством до того, есть ли уши у мухи дрозофилы и кто больше нравится морякам, русалки или портовые потаскушки?

Я, например, однажды встретил даму, знакомую мне с детства, когда мы жили в одном дворе. Как правило, такие встречи начинаются с общих воспоминаний и кончаются вопросами «как поживаешь?», а если вы оба уже в возрасте, то из вежливости интересуются еще и здоровьем. Далее — либо расставаться, либо найти в разговоре нечто взаимоинтересное. Примерно по такой же схеме протекал и наш разговор, пока не наступило пресловутое «далее», когда моя собеседница, закрывая тему, вдруг сказала:

— Покажи зубы!

Я опешил настолько, что раздвинул губы в противоестественной улыбке, благо незадолго до этого делал во рту ремонт, и продемонстрировал голливудский оскал от уха до уха. Но было очень неприятно, будто меня прилюдно заставили расстегнуть ширинку.

— А в чем, собственно, дело? — наконец нашелся я.

— Здоровьем интересуюсь. Какие зубы, такой и желудок, ну и там все такое прочее. У тебя ничего не болит?

— Нет.

— Ни почки, ни печень?

— Пока все в порядке.

— Значит, ты хорошо лечишься! — неожиданно резюмировала она.

После этого моя бывшая дворовая подружка стала пространно рассказывать о своих болячках, болячках мужа, болячках мамы, подруги, кошки.

До меня дошло, что я попал. Постарался вывернуться из беседы и вообще ускользнуть от давней подружки.

Да, таков идиот. Он может болтать бесконечно, не считаясь с вами, ориентируясь только на наличие у него свободного времени.

Давно замечено, у нормального человека внимание направлено прежде всего внутрь себя, на собственные мысли. У идиота же на что-нибудь внешнее. Поэтому они так любят ощупывать, брать в руки и трогать разные штуковины, самозабвенно ковыряться в носу, жевать жвачку, болтать, подглядывать в щелочку в бане, даже просто курить, когда не хочется, так, за компанию. Им порой нечем себя занять.

Если вам повстречался человек, который не стремится к познанию окружающего мира, самопознанию или даже просто не любит читать, знайте, вы встретили полноценного идиота, ибо он полагает, что и так все знает, а если что-то и не знает, то, значит, этого и знать не обязательно.

Разумеется, все знать невозможно, да и, зачастую, не нужно. И если кто-то не видит разницы между китайским хунвейбином и американским хеллоуином, это еще не беда. Кто рискнет назвать его идиотом? Но если в ночь на 31 октября он зажжет светильник Джека и скажет, что празднует новый российский праздник херлуин — наш ответ Обаме, — то идиотом его посчитает не только президент США, но и Оньянго Обама, его престарелый дядя из Кении. Известно, Хеллоуин корнями уходит к древним кельтам.