Искусство быть родителем - читать онлайн книгу. Автор: Маруся Светлова cтр.№ 66

Ребенок может задержаться в школе на мероприятии и не успеть купить молоко, которое он по договору должен покупать в семью. Так же как и папа или мама, которые задерживаются на работе или уезжают в командировку, не смогут иногда выполнить свои обязанности. Нужно обговорить возможные ситуации, как оповестить других о передаче ответственности. Нужно придумать систему поощрения, отметок, даже наград или отличий за выполнение каких-то обязанностей, или за их особо качественное выполнение. Нужно заложить в договор возможности новых обсуждений и изменения самого договора, потому что какая-то ответственность для ребенка на практике может оказаться еще сложной, или потребуются изменения в перераспределении обязанностей для более слаженного, гармоничного участия в этом процессе всех членов семьи.

Создание такого договора - сложный и интересный процесс, который сближает всю семью, поднимает ребенка в его ответственности на уровень взрослого. Я сама создавала такие договоренности со своей дочерью и знаю, как это работает, когда ребенок знает: ему доверяют, в него верят, от него ждут помощи. Дети действительно положительно принимают такие отношения, они начинают даже напрашиваться на то, чтобы еще что-то сделать, когда видят, что их ценят, что они значимы, что они - важная часть семейной жизни. Они начинают хотеть, сами хотеть что-то делать для семьи, а это мечта каждого родителя.

Для родителей такое «хотение» ребенка часто просто неожиданно. Я слышала много рассказов о ситуациях, когда родители были изумлены - как просто и легко они начинают получать от ребенка то, чего раньше требовали, по поводу чего скандалили, портили нервы себе и ребенку. Все начинает получаться как бы само по себе, просто у ребенка появляется возможность быть хорошим, нужным, ценным, появляются мотивы быть таким.

Можно и не составлять такой договор на все семейные обязанности. Можно взять хотя бы какую-то область вашей жизни и доверить ребенку что-то, чтобы у него была возможность быть за это ответственным. Я могу доверить ребенку покупать хлеб, или ходить в сберкассу платить за коммунальные услуги.

Какую бы ответственность, сколько бы ответственности мы ни доверили ребенку, надо обязательно договориться о системе поощрения, иначе все наши договоренности рассыпятся, пропадет интерес ребенка, исчезнут мотивы, которые движут им в принятии на себя ответственности. Дети должны чувствовать, видеть, что мы замечаем их вклад. Мы сами ведь не очень хотим работать и выполнять обязанности, когда нас заставляют и никто слова доброго не скажет?! Дети - такие же люди, и они просто хотят быть любимыми и замеченными.

Даже если результат получается не очень хорошим, ребенка все равно надо отметить, похвалить за его старание, за то, что он учится, овладевает каким-то навыком. Можно вместе с ним проанализировать, что у него не получается, почему. Ребенок должен быть поддержан в том, что он обязательно научится всему. Что мы, взрослые, в него верим.

Ошибка, которую часто делают родители в этом процессе передоверия ответственности, - это критические оценки или проверки того, что доверили ребенку. Мы доверяем ребенку самому следить за чистотой в его комнате, а потом приходим с проверкой: «Ну что тут у тебя? Это ты убрал? Это называется - ты убрал?» И тем самым убиваем саму идею самостоятельности ребенка, веры в него, доверия ему.

Увидев какие-то огрехи в том, как ребенок выполнил дело, которое ему доверили, надо сначала обратить его внимание на то, что у него уже получилось, в чем он уже молодец. И только потом очень доброжелательно посоветовать ему, что он может сделать лучше, заранее заверив его в том, что он действительно может сделать это лучше. Только так ребенок способен овладевать новыми навыками, хотеть выполнять какие-то доверенные ему обязанности. Расти и становиться самостоятельным.

Мы должны давать ребенку право выбора

- Я не пойду на подготовку! - сказал мне однажды шестилетний внук, когда мы уже подошли к воротам школы, в которой он два раза в неделю занимался в подготовительной группе. - Маруся, я не хочу идти на подготовку! - сказал он со слезами в голосе, и слезы эти тут же показались на его глазах. И он замолчал, и насупился, и остановился, встал твердо, упрямо, как стоял всегда, когда совсем-совсем был не согласен с чем-то и отстаивал свою позицию.

- Но, дорогой, тебе надо идти на эти занятия. Тебе же надо готовиться к школе, - сказала я ему то, что только могла сказать. И сама почувствовала фальшь в своих словах. Буквально за день до этого я говорила с дочерью об этих посещениях подготовительной группы в школе, говорила о том, что это, на мой взгляд, неправильно лишать ребенка детства, за год до школы водить его в школу, посещать пусть и несерьезные пока уроки, заставлять делать задания. Ведь никто раньше не делал этого, и все дети в школе учились писать и читать. Но сейчас - усердствующие в своей родительской ответственности родители нагружают ребенка раньше времени…

- Я не пойду на подготовку! - опять твердо сказал внук. И я в который раз подумала - какое это бесправное существо - ребенок! За него решают, его посылают туда, куда он не хочет, где ему плохо или неинтересно, но родители лучше знают…

- Хорошо, дорогой, ты не пойдешь на подготовку, - сказала я ему, и он тут же повернулся и пошел домой. И вдруг запел что-то детское таким радостным, чистым детским голосом, что теперь уже у меня на глаза навернулись слезы. Его чистое, радостное пение - подтверждение тому, что мы правильно решили - не нужна ему эта подготовка. Он умный и способный мальчик, он научится всему в свое время.

И я шла рядом с ним, таким радостным, поющим и думала: как сложно быть родителем именно в этом - дать возможность ребенку самому что-то выбирать и решать. Как сложно поверить, что он способен выбрать сам, что он способен выбрать для себя хорошее. Надо действительно очень уважать ребенка и видеть в нем личность, чтобы позволить ему свободу выбора.

Но - как бы ни было нам трудно - это то, что мы должны научиться делать. Потому что не можем все и всегда решать за них. Не можем всегда правильно решать за этих отдельных от нас людей с их отдельной жизнью.

Я иногда говорю родителям:

- Спит ли твой ребенок на правом боку или на левом, на спине или на животе - тебя это не должно касаться. Это его выбор, как ему спать. И таких выборов - самостоятельных выборов, как ему поступать - должно быть в жизни ребенка как можно больше. Выбирая самостоятельно, самостоятельно решая, он учится быть сильным, ответственным, взрослым.

- Ах, но разве он сам может выбрать правильно! - говорят родители. - Что он знает, что он понимает, чтобы правильно выбрать?!

Вот и помоги ему с детства выбрать! Сначала просто дай возможность выбирать - когда одеваешь его, например, на улицу. Дай ему выбор - какую одежду надеть. Конечно, вначале ты, взрослый, выбираешь для него одежду по погоде, из нее малыш и выберет те штанишки, ботиночки, которые захочет надеть. Но с ростом ребенка, когда у него появляется больше знаний, представлений, - возможности его самостоятельных выборов должны увеличиваться.