Похвалите меня. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе - читать онлайн книгу. Автор: Крейг Инглиш, Джеймс Рапсон cтр.№ 7

Комбинация физиологического стресса и отсутствия поддержки всей семьи (включая дальних родственников) мешает родителям отдавать достаточно эмоциональных усилий своим детям. Трагический результат не заставляет себя ждать: огромное число матерей, перегруженных работой и нуждающихся в поддержке, и отцы, которые физически или эмоционально отсутствуют – идеальный котел для варки тревожной привязанности.

Что же создает такие условия? Если бы каждый читатель прислал свой ответ на этот вопрос, разнообразие и число правильных ответов было бы потрясающим. В этой главе мы представим обзор некоторых основных способов социального давления на семью. Читая ее, помните о двух основных причинах формирования тревожной привязанности:

1. Матери, не получающие должной поддержки.

2. Отсутствующие отцы.

• Отсутствие поддержки сообщества и семьи (в широком смысле, то есть включая дальних родственников).

• Карьера обоих родителей.

• Неполные семьи.

• Работа родителей вдали от дома.

• Передача моделей воспитания и семьи по наследству.

• Влияние культуры на девочек:

• традиционная структура семьи;

• традиционные религии;

• корпоративная структура;

• вредные и противоречивые послания СМИ;

• коммерциализация женской сексуальности;

• определение женщин в терминах карьеры и экономической свободы;

• появление понятия «супервумен».

• Влияние культуры на мальчиков:

• мальчикам нужно учиться мужественности у мужчин;

• женское влияние в школе и психотерапии;

• нетерпимость и недоверие к мужчинам;

• противоречивые послания СМИ;

• зависимость от стороннего одобрения;

• тревожность и окружающая обстановка.

Большинство из нас уже не живет рядом с родственниками: общество построено таким образом, чтобы разделять нас. Едва став взрослыми, мы обнаруживаем, что работы поблизости нет и карьеру построить тем проще, чем дальше мы уедем. Многие и сами не против того, чтобы между ними и родственниками было достаточное расстояние. В прошлом это было непросто и даже опасно, поэтому мы, скорее всего, остались бы дома. Сегодня Интернет позволяет искать работу и мгновенно общаться с людьми по всему миру. А на самолете можно достичь почти любого места на планете менее чем за сутки.

По этим причинам детям не так уж часто удается вырасти рядом с родственниками. В лучшем случае общество бабушек и дедушек, братьев и сестер, дядьев, теть и кузенов могло бы создать колыбель благополучия, систему поддержки, способную обогатить жизнь детей множеством способов. Если мама работает, нашелся бы кто-то, кому она доверила бы посидеть с ребенком. Если ей нужен час, чтобы спокойно почитать, заняться спортом, поспать, прийти в себя, у нее была бы такая возможность. В ее распоряжении была бы мудрость других женщин ее семьи. Если она одинока, братья и дяди проводили бы время с ее детьми, давая им важное ощущение присутствия мужчины, такое значимое для их развития. Без этой разносторонней поддержки родители несут полную ответственность за развитие своих детей, а это непростая задача.

Экономические причины часто заставляют обоих родителей работать вне дома. Это часто приводит к тому, что и папа, и мама недоступны для детей на протяжении значительной части дня. Нетрудно понять, что это приводит к принятию неправильных решений, давлению времени, непониманию и изнеможению, повышая уровень стресса у всех членов семьи. Вот пример сложностей, с которыми сталкиваются семьи, где работают оба родителя:

• отсутствие согласованности;

• постоянное чувство крайнего беспокойства;

• принятие противоречивых решений (никакого плана по воспитанию нет, потому что родители просто не успевают договориться);

• замена этики целесообразностью;

• недостаток терпения.

Статистика говорит, что от 40 до 50 % браков, заключенных в настоящее время, закончатся разводом, но нам достаточно посмотреть на себя, своих друзей и родственников, чтобы убедиться: многие дети растут в неполных семьях. Родители-одиночки обычно слишком много работают, слишком подавлены, слишком напряжены и слишком измотаны. В таком состоянии трудно быть достаточно хорошим родителем. Потребность в дополнительном заработке или поддержке друзей часто уводит родителей-одиночек из дома, делая их еще менее доступными для детей. В противном случае родители лишаются необходимых средств и постоянно обеспокоены денежными вопросами. У них нет времени на развлечения, спорт, друзей, и потому родители-одиночки не имеют возможности снять стресс. Все эти сложности превращаются в тревожность, проникающую в отношения родителя с ребенком.

С ростом числа разводов увеличилось количество гражданских браков, приемных родителей и смешанных семей (с детьми от разных браков). И хотя мы понимаем, что хороший приемный родитель может быть настоящим сокровищем (и даже создать условия для возникновения безопасной привязанности), корректное включение в семью нового взрослого члена всегда требует времени. Новые обстоятельства могут нарушить ощущение стабильности и уверенности и вызвать еще бóльшую тревожность в и без того тревожном ребенке. Частая смена новых взрослых в доме также повышает уровень тревожности.

Индустриальная революция сместила работу прочь от дома, забрав отцов (а порой и матерей) из повседневной жизни детей. Когда отца нет дома, мать снова остается одна и часто вынужденно несет единоличную ответственность за все принятые решения и каждодневные родительские обязанности. Стресс матери может усугубиться, когда она пытается (или испытывает вину за то, что не пытается) быть одновременно и мамой, и папой для своих детей. Дети учатся на живом примере. В иные времена, проводя время с мамой и папой и даже работая вместе с ними, можно было прекрасно учиться тому, как быть взрослым.

Когда отец работает вдали от дома, между ним и детьми возникает психологическая дистанция. Сердце и разум отца отданы миру, совершенно отделенному от его дома. Когда отец приходит домой, он уже устал. Он вступает в мир, созданный и организованный его женой, и порой это похоже на визит в другую страну. Ребенок весь день проводит в материнском мире и, встречая отца, может чувствовать аналогичное несоответствие. Ему требуется время, чтобы настроиться на отца. Нужно быть очень уравновешенным человеком, чтобы оставить работу за дверью и погрузиться в мир своих детей.

Прежде чем мы поговорим о давлении, которое испытывает ребенок, важно вспомнить, что тревожность, как и любая другая семейная особенность, может быть передана по наследству от поколения к поколению. Например, сын израненного войной и эмоционально закрытого человека становится славным парнем отчасти потому, что он так сильно нуждался в любви отца. Затем этот славный парень и сам женится. Он самозабвенно угождает своей жене, стараясь всячески ее радовать и не вступать в конфликты. Такую же модель брака он создает для своего сына. Когда и тот обзаведется семьей, есть неплохие шансы, что и он построит подобную «славную» модель.