Похвалите меня. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе - читать онлайн книгу. Автор: Крейг Инглиш, Джеймс Рапсон cтр.№ 23

Прежде чем отправить письмо, Льюис советуется с близким другом, который соглашается, что это лучшее решение. Когда Льюис наконец отправляет письмо главному куратору, он чувствует себя невероятно свободным и сильным.

Это пример настоящей практики воина со всеми тремя составляющими: 1) Льюис задействовал свою личную этику, решив, что не будет молчать и прогибаться под чужие эгоистичные и неправильные решения; 2) Льюис демонстрирует возросшую способность переносить сильные эмоции – он не только сдержал свою злость, не отправив первое (рефлекторное) письмо, но и внимательно проанализировал свои чувства; 3) Льюис поступил в соответствии со своей личной этикой и пониманием правильного поведения, обозначив свою позицию главному куратору.

Трансформирующейся личности в подобном поступке все может показаться странным. Это прямой вызов вместо уклонения от конфликта. Это обуздание сильных неприятных эмоций. Это общение с позиции силы.

Однако при всем при этом такой поступок дарует свободу. Заняв позицию воина, Льюис больше не должен страдать, переживать, жалеть себя или быть пассивно-агрессивным. Хотя его и беспокоит, чем закончатся разногласия, он чувствует силу и удивительную легкость.

В этом – один из забавных парадоксов практики воина. Льюис понятия не имеет, чем все закончится. Главный куратор может увидеть его правоту, а может биться с ним до последнего. Но после того как Льюис послал то письмо, он осознал, что его позиция сильна как никогда. Даже если случится скандал с главным куратором, Льюис будет уверен в своей правоте. Если совет директоров не примет его точку зрения и Льюис уволится, ему не придется участвовать в неизбежной неразберихе, создаваемой главным куратором. А если главный куратор увидит правоту в его словах, выходит, что Льюис оказал огромную услугу музею, поставил главного куратора на место и заработал уважение в ходе решения этого вопроса.

К навыкам воина относятся разнообразные способы действовать, полагаясь как на чувства, так и на этику. Некоторые из этих навыков уже есть в арсенале трансформирующейся личности или приходят будто сами собой. Другие придется старательно и упорно нарабатывать.

Навыки воина

• Умелое обращение с агрессией.

• Установка прочных и гибких границ.

• Тренировка сдержанности.

• Укрепление тела.

• Обучение эмоционально открытой и уверенной сексуальности.

• Уверенное поведение в конфликтах.

• Принятие силы.

Агрессия для начинающего воина – это энергия, которую ему следует накапливать и которой следует овладевать, а не уклоняться от нее: он может злиться или сохранять спокойствие, стоять на своем или плыть по течению, делая свой выбор спонтанно и без напряжения.

Боб Обри. Айкидо и начинающие воины

Из всех навыков воина использование агрессии, вероятно, самый сложный для понимания трансформирующимся человеком. Само слово «агрессия» часто ассоциируется с применением силы и подавлением. Для нас же агрессия – не проявление жестокости, а полезная и часто необходимая характеристика воина. Мы будем называть агрессией особенный способ достижения цели, характеризуемый решимостью и энергичностью.

Трансформирующемуся человеку следует понять, что агрессия – часть его личности. Вообще-то она необходима всем живым существам. Оцените целеустремленность и настойчивость, с которой ворон атакует хлебные крошки, щенок борется со своими братьями, а трехлетний ребенок пытается привлечь внимание. Трансформирующийся человек уже смирился с тем, что всю жизнь только и делал, что подавлял свою агрессию. Разумеется, подавление агрессии не избавляет от страстей, которые ее провоцируют, просто агрессия переходит в скрытые, пассивные формы.

Нам достаточно рассмотреть только первые два измерения воина, чтобы получить ключ к умелому обращению с агрессией. Во-первых, агрессия всегда должна применяться в соответствии с личной этикой. Если то, что мы собираемся сделать, кажется нам правильным и достойным, агрессия становится полезным инструментом для достижения целей. Во-вторых, крайне важно понимать эмоции, лежащие в основе наших желаний. Если мы не понимаем скрытых эмоций, агрессия, скорее всего, окажется неуместной или даже вредной. Возьмем, к примеру, спор, в ходе которого мы агрессивно стараемся изменить точку зрения оппонента. В глубине наших стараний часто скрывается унизительный страх быть неправым. Питаемый страхом, горячий спор быстро перейдет на личности и оскорбления, и оппонент почти наверняка просто не станет нас слушать – а это именно то, чего мы не хотели.

Помните, как Льюис осознал свою злость в недавнем примере? Разобравшись в своих эмоциях, Льюис смог направить агрессию в правильное русло, спасая бюджет музея без того, чтобы эмоции помешали его целям.

Трансформирующиеся люди, скорее всего, обнаружат, что умелое управление агрессией приносит немало удовольствия, потому что одновременно с этим вырываются на свободу мечты. Мы наконец-то осознаем свои желания, смело стремимся к ним и пожинаем плоды своих действий.

Границы – это внешнее проявление нашей личной этики по отношению к окружающим людям. Если мы не считаем, что сплетни – это хорошо, мы дадим другому человеку понять, что нас лучше в это не втягивать. Если мы не хотим, чтобы партнер читал наш дневник, мы скажем, что это недопустимо.

Славным людям тяжело устанавливать личные границы, ведь всегда есть риск обидеть кого-то фактом их существования. Вначале потребуются сознательные усилия, но результат того стоит.

Слабые границы убивают отношения, а в окружающих порождают недоверие и неуважение. Прочные границы дают чувство уверенности и привлекают других людей. Если кто-то скажет нам, что не хочет, чтобы ему звонили до девяти утра, мы можем доверять этой информации и чувствовать признательность за то, что такое пожелание было высказано. Для контраста представьте, что в ответ на вопрос, не слишком ли рано мы звоним, мы слышим «Нет проблем», но тон голоса дает понять, что проблемы есть. С нами стараются быть «славными», но это не особенно приятно, и при этом мы теряем уважение к собеседнику.

Обратите внимание, что мы говорим о прочных и гибких границах. Границы не так уж хороши, если они жестки и неизменны. Возьмем, к примеру, время отхода ребенка ко сну. Детям идет на пользу четко установленное время укладывания в постель (отличная прочная граница). Это дает им ощущение уверенности, знание того, что заботливым родителям не все равно. Однако, если время отхода ко сну нельзя иногда подвинуть, это угнетает. Бывают особенные случаи и события, которые не хочется пропускать только потому, что пора ложиться в кровать, а временная отмена правила делает подобные события еще радостнее. Таким образом ребенок получает двойную пользу от границ: и уверенность, и редкие запоминающиеся случаи, когда правило было отменено. Если в остальное время границы достаточно прочны, они переживут маленькое нарушение.