Страна хороших девочек - читать онлайн книгу. Автор: Марина Зорина cтр.№ 3

Техника «Интеграция утерянного послания».

Определи для себя на полу (или в своем воображении) линию времени, ее направление. Где точка настоящего на этой линии, где прошлое и будущее?

Ты уже решила, какое поддерживающее послание ты будешь интегрировать сейчас в свою жизнь?

Понимаешь ли ты, девочка, какие чувства связаны с тем, что тебе не хватает этого послания в жизни? Например, тебе не хватает послания «Ты хорошая». Когда ты не получаешь/ не дополучаешь это сообщение от своего окружения, что ты чувствуешь? Какую эмоцию переживаешь?

Какие у тебя чувства в этом месте, кто тебя окружает? В чем ты здесь нуждаешься? Физически в этот момент ты находишься в первой позиции, приняв свою точку зрения. Ты видишь ситуацию изнутри, своими собственными глазами.

Физически переместись в место третьей позиции и рассмотри твои отношения с другим человеком, как если бы ты была наблюдателем или просматривала видеозапись взаимодействия двух или более людей. Что ты замечаешь в их внутренних и внешних «играх? Что можешь сказать о рисунке коммуникации? Какой ресурс отсюда ты хотела бы привнести в первую позицию? Что нового ты узнала о себе и другом человеке в этой ситуации?

Очень важным элементом осознания является умение принять позицию другого человека в трудной или неоднозначной коммуникации и рассмотреть ситуацию с его точки зрения. Физически выйди из места третьей позиции и переместись в место второй позиции. Представь, что ты на время стала другим человеком. Думай о себе в третьем лице. Посмотри на себя его глазами. Прими карту мира другого человека. Каковы его убеждения в этой ситуации? Чем они отличается от твоих? Какого ресурса ему не хватает в этой ситуации?

Вновь переместись в место третьей позиции. И вновь обрати внимание на взаимодействие с этим человеком. Что меняется в твоем восприятии? Как ты видишь это взаимодействие со стороны? Какого ресурса ты хотела бы привнести во вторую позицию?

Установи связи из места третьей позиции со всеми участниками картинки пред тобой. Эти связи могут быть в виде нитей, лучей, потоков энергии, сообщающихся колб и т. д.

Наполни ресурсами всех участников картинки перед тобой. Теми ресурсами, которых им не хватает в их коммуникации. Замечай, какие изменения происходят в твоем восприятии коммуникации.

Можно повторять этот алгоритм несколько раз, пока ты не заметишь, как меняется твое отношение к этой коммуникации. Можешь неоднократно выходить в третью позицию.

Мужчина и женщина — две шкатулки, в которых хранятся ключи к друг другу.

Карен Бликсен.

Мужчина и женщина — это две ноты, без которых струны человеческой души не дают правильного и полного аккорда.

Джузеппе Мадзини

Задумывалась ли ты когда-нибудь, моя девочка: что такое мифы? Расскажу тебе свое видение, а ты решишь, насколько это откликается тебе. Миф — это своего рода отход от реальности. Это нечто, занесенное в наше сознание вирусным путем. Некоторые наши мифы, на мой взгляд, каким-то образом перекликаются с культурологическими мемами. * Они, как известно, могут передаваться разными способами. При вертикальной передаче мемов человек получает их «в наследство» от предыдущих поколений — от авторитетных предшественников, родителей или наставников, через устную передачу, книги и другие культурные артефакты. Горизонтальная передача идей такого рода, как правило, происходит между людьми одного поколения. В основе любой передачи лежит вирусная этимология. Конечно, это скорее метафора. И она ничего общего не имеет с вирусом разума — любимой темой научно-популярных произведений. Просто, обладая воображением, довольно легко себе представить как мем-миф, занесенный в твой разум, (а мемы, вне всякого сомнения, зависят от эпохи, культуры, языка, религии, национальной принадлежности, геолокации и т. д.) трансформируется в твое убеждение. А единственное назначение убеждений? Абсолютно верно! Находить подтверждение себя в твоей жизни. Находить подтверждение себя в окружающем мире.

В качестве примера хочу привести, например, мем-миф о двух половинках, так растиражированный в глянце, сказках, книгах, поп-культуре. Тон взаимоотношений задает уверенность человека, что партнер — это его/ее вторая половинка. Однако подумай о том, что этот мем-миф является формулой созависимых отношений… Только два ресурсных самодостаточных человека могут создать прочный партнерский союз, а не две половинки (0,5 х 0,5 не равняется 1). Если твой сосуд любви, в том числе, к себе пуст, никакая половинка не в состоянии его заполнить.

Предлагаю определиться с понятийной составляющей, дабы нам с тобой говорить на одном языке: миф, вне зависимости от этимологии, — это твоя правда (карта мира) о Вселенной, мужчинах и взаимоотношениях. Просто к реальности она иногда не имеет никакого отношения. «Карта местности — это не территория», «Меню в ресторане — еще не еда»…

Итак, сейчас мы распустим корсеты и «откровенно о сокровенном…» Недаром говорят, что когда встречаются женщины, они говорят только о мужчинах. И в их общении столько обезоруживающих подробностей, что трудно предположить, каким образом все они есть чистая правда. И если каждая из вас сделает за сегодняшний день хотя бы одно открытие — про себя, про него, про вас, — эту тему мы точно затронули не зря! Поехали про мужчин?…

Мы забываем, что наши мифы, касающиеся отношений с мужчинами, часто не предполагают нашей разницы. Мужское и женское — не как биологический пол, а как гендер — ярко проявляются в самых различных областях. Есть мужской и женский стиль в науке, есть мужская и женская поэзия, у мужчин и женщин разный взгляд на личность, личностный рост и развитие, у них разные потребности в любви, мужчины и женщины по-разному относятся буквально ко всему…

Итак, каковы же женские мифы о Вселенной и мужчинах?

Зачастую забывая, что нам положено быть разными, мужчин и женщины не устают разочаровываться друг в друге, царапаться друг о друга сердцами, не осознавая проективную природу* любви. Когда ты влюблена, ты ожидаешь от мужчины того же поведения, тех же реакций, которые естественны для тебя. Ты наивно полагаешь, что он должен чувствовать так же как ты, желать того же, что и ты. Ты ошибочно исходишь из того, что если партнер любит тебя, он будет вести себя точно так же как ты, когда любишь кого-нибудь. Для того чтобы как-то научиться относиться к нашим различиям — иронично, легко, с пониманием, уважать их и т. д., — для начала их нужно опознать.