Курс настоящей стервы - читать онлайн книгу. Автор: Евгения Шацкая cтр.№ 79

У сотрудничества есть и другая сторона. Если посмотреть на биографии большинства художников, музыкантов, писателей-поэтов, бизнесменов и политиков, станет ясно, что в тот или иной промежуток времени существовало несколько «компашек», в которых вырастали все эти гении. Заимствуя друг у друга идеи и опыт, конкурируя и ненавидя друг друга, обмениваясь женщинами и пьянствуя, эти люди выходили на новый уровень, подтягивая за собой «соратников». Мне, например, такая модель сотрудничества кажется очень эффективной. Свой круг общения я стараюсь выстраивать в соответствии с позитивными и наиболее конструктивными аспектами подобного взаимодействия. То есть я хочу сказать, что для меня совершенно неважно, на каких эмоциях базируется мой круг общения, будь то искренняя радость или искренняя же ненависть. Не имеет значения! Главное – чтобы данная коммуникация была интересна и эквивалентна для всех сторон! Развивала, обогащала каждого участника всесторонним жизненным опытом, выводила на новый уровень понимания и восприятия.

Именно этим принципом я пользуюсь, формируя свою сферу взаимодействий, в том числе и на работе. Это странная арифметика, но с правильным сотрудником 1 + 1 никогда не будет 2. В худшем случае – 3–4, а в лучшем – все 10! Может, это именно то, что называется плодотворным сотрудничеством? Люди обмениваются мнениями и сомнениями, наблюдают друг за другом.

к чему-то вместе стремятся и мотивируют друг друга, помогая, когда трудно. Вот что такое истинное сотрудничество в моем понимании.

И почему, скажи мне, оно невозможно в личной жизни, в общении с друзьями? Почему близким людям позволительно быть скучными и бесполезными? Не нужно расслабляться! Я хочу с вами сотрудничать! Я хочу дать вам все, что у меня есть, но и получить все ваше! Учите меня, хвалите и мучайте, показывайте мне все, что вызвало в вас бурю чувств, рассказывайте о сомнениях и травите анекдоты, хвастайтесь своими детьми и путешествиями, а уж я отфильтрую, что для меня важно и интересно, а что пойдет в информационный мусор.

Я глубоко убеждена в том, что случайных встреч и событий не существует! Если два человека встретились, они должны посотрудничать, то есть привнести в жизнь друг друга НЕЧТО. Как говорится, будет или опыт, или приятно. Важно разобраться, для чего именно этот человек появился, и максимально его «применить». Не использовать, а именно найти для него ячейку в своей жизни.

Не менее важно уметь заканчивать сотрудничество, когда оно становится пустым и тягостным. Если ты не узнаешь от человека ничего нового, если он грузит тебя своими проблемами, портит тебе настроение или отвратно себя ведет, не стоит цепляться за такое знакомство. Люди меняются, и чаще в худшую сторону. Надо с этим смириться. Я для себя разработала правило трех ошибок – три раза ты даешь человеку право на «косяк», а потом прекращаешь с ним контактировать, занеся в список знакомых «на всякий случай». Вы не враги, тебе не нужно открывать ему глаза на его моральный облик, просто плавно меняется степень близости. Виделись каждую неделю, а теперь раз в полгода – только и всего!

Кстати, это очень удобно – классифицировать людей по тому, как часто ты готова их видеть. С кем-то можно жить под одной крышей годами, и человек никогда тебе не надоест, есть друзья-приятели, которым ты рада раз в неделю, а есть знакомые, с которыми раз в квартал можно весело и с удовольствием выехать на природу, но чаще – незачем. За три месяца (полгода, год) в жизни этих людей накапливается много разного интересного, и они с удовольствием вываливают все это тебе на голову. А при более частых встречах начнется обсуждение бытовухи и сплетен – зачем тебе это нужно?

Мой давний знакомый психолог Михаил Литвак как-то рассказал мне любопытную вещь. По его словам, для человека важнее соратник, чем сексуальный партнер, ребенок, родитель и друг, а все потому, что когда человек голоден, ему нужен партнер по добыванию пищи, то есть соратник; и только удовлетворив голод и избавившись от страха голодной смерти, он может кого-то любить, о ком-то заботиться, с кем-то общаться. Я из этой теории сделала два практических вывода:

1. Если человек глобально нормален и близок тебе по духу, с ним можно и работать, и спать, и дружить.

2. Если ты хочешь стать для мужчины незаменимой, будь ему в первую очередь соратником, во вторую – любовницей, в третью – заботливой мамочкой и другом. Ну и его детей желательно рожать тоже тебе. Тогда круг замкнется, и получится самое что ни на есть плодотворное сотрудничество.

Становясь старше, открываешь для себя массу интересных вещей. Например, после 30 лет я перестала с кем-то спорить и ругаться, стала добрее и рассудительнее, однажды обнаружив, что от плохого настроения ничего не меняется. Впадая в депрессию, ты самой себе делаешь хуже. Ситуация сама по себе не разрешится, и потом тебе, преодолевая все ту же депрессию, придётся разгребать не только то, что было изначально, но также и то, что успело «налипнуть» и «нарасти», пока ты пребывала в тоске и вселенской печали.

Очередное озарение посетило меня в Москве, когда я там жила. Человеку приезжему всегда кажется, что москвичи и гости столицы ужасно заняты, что с утра до позднего вечера они носятся словно угорелые, решая кучу неотложных дел, и даже само время течет в столице совершенно по-другому. На самом же деле, все эти ощущения ложные.

В столице много суеты, имитации бурной деятельности… Но по эффективности работы многие провинциальные структуры дают фору московским фирмам, а их специалисты, не простаивая в пробках, не посещая бесконечные курсы и тренинги, не заучивая умные слова, успевают сделать раз в пять больше московских коллег, привыкших по старинной московской привычке неторопливо обедать и обсуждать новости театральной жизни за сигаретой, не задерживаться на работе и повышать свою значимость красиво составленными отчетами.

Попадая в эту искусственно накрученную суету, ты начинаешь сама куда-то спешить, что-то не успевать, кого-то догонять, порой не задумываясь, зачем ты это делаешь. Это стадное чувство, и с ним нужно бороться. Есть масса способов облегчить себе жизнь. Например, можно договориться с начальством приходить на работу к 11–12 часам дня, а уходить – в 8 вечера, когда уже поменьше пробок и посвободнее в транспорте. Можно за очень небольшие деньги договориться с соседкой-пенсионеркой, чтобы она водила ребенка в секцию или музыкальную школу. Это сэкономит 2–3 часа времени. Можно написать план дел на неделю и распределить его по дням, не соблазняясь на призывы друзей «бухнуть» и рекламу нового киношедевра, напичканного спецэффектами. Мой опыт показывает, что чем более насыщенной жизнью ты живешь, тем больше нужно планировать, причем не только расписывать дела по часам, но и отводить в графике место для ритуалов – постоянно повторяющихся дел (спортзал, салон красоты, баня), и не позволять текучке нарушать свой распорядок.

Если жить без планирования, постепенно важные и нужные дела (как правило, они требуют подготовки, душевных и физических сил) забиваются бесполезной суетой, шатанием по магазинам, валянием перед телеком и трепней с соседкой. Получается интересная картина: сначала ты занимаешься какой-то фигней, а потом отдыхаешь от этой фигни. Кому не знаком такой сценарий: вместо того чтобы поехать на выходные куда-нибудь за город или даже махнуть на самолете в Питер, ты ведешься на предложение друзей собраться выпить, и в понедельник выходишь на работу с оскудевшим бюджетом, помятой мордой, ужасным перегаром и головной болью?! О каком отдыхе может в этом случае идти речь? А самое обидное, что и приятных впечатлений после такого «досуга» не остается, а значит, и воспоминаний. Получается, что жизнь куда-то уходит, а куда – непонятно. И тут мы плавно подходим к главной отличительной черте суеты. Она, в отличие от деятельности, нерезультативна. Получается, что ты бежишь на месте, сама себя уверяя, что перед глазами меняются пейзажи.