Как сохранить SEX в супружестве - читать онлайн книгу. Автор: Александр Полеев cтр.№ 26

Наши героини не предпринимали никаких конкретных шагов, чтобы реально разобраться в ситуации. Они просто сдались, капитулировали перед «зеленоглазым монстром». Они не задавали нужных вопросов. Они погрузились в некую вымышленную реальность, в которой факт измены или стремления к ней (как в случае с Соней) якобы был доказан, и были абсолютно убеждены в собственной правоте. Как я уже говорил, ревность – сложное состояние, складывающееся из нескольких компонентов, и синдром Отелло, по мнению исследователей, – один из этих компонентов, очень важная часть ревности.

Синдром Отелло – это психический механизм, который нарушает мышление ревнивицы, мешает ей предпринять правильные действия (свойственные ей в повседневной жизни!) и заставляет предпринимать неправильные, одновременно лишая ее критического отношения к последним.

Другими словами, этот синдром снижает и извращает интеллект ревнивицы, причем снижает его только в сфере отношений с любимым человеком, не затрагивая никакие другие сферы жизни. Как конкретно действует этот механизм, мы пока знаем недостаточно, но интенсивно его изучаем.

Вопросы супружеских измен волнуют большинство людей, причем часто с юного возраста, иногда еще до того, как человек начал свою интимную жизнь. Волнуют они и тех, у кого были внесупружеские связи, и тех, у кого они не случались, и тех, кто еще ни в каких супружеских отношениях не состоял и не состоит. Практически каждый примеривает эту ситуацию «на себя», думает над тем, что сделает в ситуации, если узнает об измене своей второй половины. Думает и том, как сам поведет себя, если ему представится возможность завязать интимные отношения вне супружества. На протяжении 40 лет своей психотерапевтической и сексологической практики я слышу от своих клиентов пять основных вопросов на эту тему.

1. Почему люди вступают во внесупружеские связи?

2. Насколько распространены супружеские измены?

3. Какие люди вступают во внесупружеские связи?

4. Являются ли моногамия и моноандрия естественными?

5. Как предупредить сексуальную неверность?

Я всегда предпочитаю отвечать со второго вопроса: какова распространенность сексуальной неверности? Потому что явление это поражает, прежде всего, именно своей массовостью, распространенностью. В крупных городах России 76% мужей и 32% жен один или более раз вступали во внесупружеские связи. Среди этих 76% есть такие, кто в течение супружеской жизни изменяли только один раз. Зато есть и такие, у которых при жизни в браке был весь спектр интимных отношений с женщинами: краткосрочные связи и длительные романы, связи однократные, визиты к «труженицам секса» и посещения клубов оргиастического секса. Надо сказать, что цифра эта – 76% – установилась около 20 лет назад и с тех пор не растет. Она характерна и для других стран и поражает величиной: ведь брак, супружество изначально предполагается моногамным!

Все исследования, посвященные этому вопросу, показывают: большинство людей считают, что моногамия очень важна для супружеских отношений, а «романы на стороне» – дело вредное. Но вера в моногамию как в идеал абсолютно не мешает большинству мужчин вступать в интимные отношения с другими женщинами. Некоторые специалисты полагают, что мужчины изначально и не намереваются изменять женам, но «так получается».

Многие авторитетные психотерапевты считают, что истинных размеров сексуальных измен мы не знаем потому, что эти измены – явление принципиально засекреченное, засекреченное по определению, скрываемое всем социумом. И мы не можем с достаточной точностью установить ни число внесупружеских партнеров и партнерш, ни частоту близостей с ними.

Я знаю нескольких замечательных специалистов, которые от таких исследований просто отказались – стали заниматься другими аспектами интимной жизни.

Было бы психологически понятным, что часть супружеских союзов оказывается не совсем удачной, и в таких союзах имеют место измены, но три четверти всех мужей, 76%! Изменяющих женщин наполовину меньше, и число сексуальных партнеров у них меньше в 4 раза, но доля «изменщиц» растет из года в год, и до каких величин она дойдет через 10 или 20 лет, нам остается только гадать.

Первый вопрос, который задает себе каждый человек, узнав о сексуальной неверности своего партнера или партнерши, – это вопрос: «Почему?». И отвечает на него обвинениями. Человек обвиняет себя, своего партнера или третью сторону треугольника. Он видит эту проблему как проблему личностную, как личностные недостатки людей, вовлеченных в ситуацию. Но это упрощенное объяснение очень сложной проблемы. Движущей силой сексуальной неверности, по моему мнению, являются две группы факторов, действующих совместно. Первая группа – это факторы внутренние, внутриличностные, психологические. Вторая – факторы внешние, социальные.

Важнейшие из факторов первой группы – это новизна, сексуальное (и психологическое) любопытство, стремление к повышению самооценки, потребность во внимании, скука в отношениях (прежде всего сексуальная), желание испытать эмоциональный подъем от «партизанских» действий, желание наказать партнера за какие-то провинности.

Не меньшую роль играют и социальные факторы. Сексуальная неверность воспевается в фильмах, «мыльных операх», любовных романах, разнообразных телевизионных ток-шоу. Измены людей публичных становятся заголовками новостных программ, потому что информация о сексуальной неверности других людей нас увлекает и даже возбуждает, а многих подталкивает к тому, чтобы им – известным людям – подражать. Нас буквально бомбардируют образами сексуальных женщин во всевозможных рекламах. Мужчинам настойчиво внушается (прямо и косвенно), что хорошая, достойная мужская жизнь – это парад связей с сексуальными женщинами, череда тайных романов и половых подвигов. Сами женщины тоже впитывают этот образ – образ сексапильной и сексуальной женщины-вамп – и стараются ему соответствовать.

В бытность подростками мы приучились к обману в сфере интимных отношений – сексом мы занимались, но, как правило, тщательно скрывали это от родителей. «Налет тайны» в сфере секса стал для нас важным фактором его привлекательности; кроме того, подростковый опыт заставляет нас думать, что в наших тайных сексуальных контактах мы не попадемся.

Таким образом, не существует какой-то одной причины, из-за которой люди вступают во внесупружеские интимные отношения. «Работает» целый ряд причин, включая причины внутренние, внутриличностные, которые сочетаются с действием социальных факторов. Современные психотерапевты считают, что само качество супружеской жизни на наличие или отсутствие мужских измен, на число и характер этих измен влияют крайне незначительно.

На основании тех мотивов сексуальной неверности, которые я перечислил, можно легко сделать вывод, что главные причины мужских романов на стороне лежат довольно далеко от самого секса, что причины эти преимущественно психологические. Наслаждение интимной жизнью в таких романах – очень приятная, но не самая важная часть. Только у одной категории «изменщиков» во внесупружеских связях секс стоит на первом месте – у мужчин, подверженных «супружеской скуке». В целом те представители сильного пола, которым нужно именно сексуальное наслаждение, находят для себя идеально подходящую им партнершу и годами получают от интимных отношений с ней массу удовольствия, осваивая с ней новые формы сексуальной жизни и не думая ни о каких других контактах. Большинство же «изменщиков» потребностью в сексе только прикрываются – на самом деле они в «романах на стороне» удовлетворяют совсем другие свои потребности, потребности более глубинные, психологические. Сами они это обстоятельство либо не осознают, либо осознают смутно, и сами себе, и близким друзьям объясняют свое поведение тем, что вот они такие сексуальные, такие половые гиганты, что одна женщина (жена) их высоких запросов не удовлетворяет. Еще одним доказательством психологических, а вовсе не сексуальных основ мужских измен выступает тот факт, что романы или связи «на стороне» мы заводим не тогда, когда встречаем подходящую партнершу (хотя и такое бывает), а когда переживаем определенный внутренний кризис (мы не всегда этот кризис осознаем). В этом состоянии наша потребность в признании, в повышении самооценки, в эмоциональной поддержке повышается, получить все это от жены мы либо не можем, либо не решаемся перегрузить ее своими, часто смутно осознаваемыми, проблемами. Тут-то мы и находим соответствующую женщину, готовую нас слушать, поддерживать и при этом заниматься сексом. То обстоятельство, что сексом мы с ней занимаемся хорошо, позволяет нам выглядеть мужественно, «настоящими мужчинами», а значит, дает нам право «жаловаться на жизнь», делиться с любовницей своими проблемами, тревогами, сомнениями, что называется «плакаться в жилетку».