Как сохранить SEX в супружестве - читать онлайн книгу. Автор: Александр Полеев cтр.№ 13

В 1996 году по заказу Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) три группы психологов одновременно в трех странах (США, Франция и Польша) без малого 10 тысячам взрослых (по 3300 в столице каждой страны) прямо на улице задавали один и тот же вопрос: «Что, по вашему мнению, чаще всего разрушает супружество?» Большинство из них (73%) дали одинаковые ответы: конфликты, предательство, эгоизм. По мнению 10 самых авторитетных в этих же странах семейных психологов, народ в этом вопросе заблуждается: на первое место нужно поставить скуку в отношениях. Именно она – ощущение рутины и монотонности, отсутствие общих интересов – чаще всего разваливает супружескую пару. А три фактора, которые предложил народ, занимают соответственно второе, третье и четвертое места. Составной частью скуки в отношениях семейные психологи считают скуку сексуальную, наряду со скукой интеллектуальной, отсутствием общих интересов и сокращением общения.

За 15 лет, прошедших с того времени, взгляды психологов и психотерапевтов существенно изменились, в том числе и под влиянием сексологических исследований. Сегодня специалисты полагают, что во многих парах скука сексуальная существенно – на несколько лет – опережает скуку в отношениях. Она, «скука в постели», «сексуальная пустыня», разваливает многие супружеские пары задолго до того, как в них успела сформироваться скука в отношениях. Последняя появляется только в тех парах, которые устояли перед сексуальной серостью.

Дело в том, что в парах, объединившихся по любви, скука в отношениях появляется относительно поздно, лет через 7–9 после начала совместной жизни. Для того чтобы она возникла и развилась, нужно, прежде всего, чтобы партнеры отдалились друг от друга в своих интересах и увлечениях, чтобы дела, мысли и чувства одного из супругов стали неинтересны другому. Этот процесс, называемый психологами «дрейфом в различных направлениях», «дрейфом в разные стороны», происходит, слава богу, медленно (а во многих парах этот дрейф вообще не случается!).

У 35—37% супружеских пар скука сексуальная появляется на третьем году совместной жизни, достигая максимума к четвертому. Во всех других сферах, кроме интимной, эти пары являются вполне благополучными, ни о какой «скуке в отношениях» и речи не может быть.

Итак, проходят 3–4 года хорошей, нередко отличной интимной жизни, и частота сексуальных контактов между супругами снижается. В большинстве супружеских пар она снижается постепенно и до разумного уровня. Мы, врачи-сексологи, для возраста 30—35 лет и супружеского стажа 3–5 лет считаем разумным уровнем интимных отношений близость 1–2 раза в неделю (для российских горожан). Как правило, один из этих контактов приходится на выходной день, другой – на будний. На отдыхе, в отпуске число контактов существенно увеличивается – до контактов через день или даже ежедневных. Однако примерно у 35—40% супружеских пар частота интимных отношений снижается до неразумного уровня: до одного-двух, а то и реже, контактов в месяц. Так, по данным Владимира Трипольского, из изученных им в 2003 г. 200 супружеских пар со стажем совместной жизни от 3 до 5 лет (возраст супругов не превышал 30 лет), около 70 пар (почти 30%!) занимались любовью в среднем 1 раз в месяц, и только около 50 пар сохраняли сексуальную активность на уровне 2 контактов в неделю. Очень похожие данные получены научной группой биофармацевтической компании «Пфайзер» (PFIZER) при подробном исследовании 500 супружеских пар в г. Владимире.

Опрошенные группой исследователей под руководством Марии Березанской 12 ведущих московских сексологов утверждают, что 40% их клиентов составляют супружеские пары, обратившиеся к ним за помощью по поводу низкой сексуальной активности. И практические врачи – психотерапевты и сексологи, и ученые – исследователи интимной жизни в один голос утверждают, что снижение числа сексуальных контактов возникает преимущественно «по вине» мужей: именно они уклоняются от интимной жизни с женами, под какими-то предлогами отвергают предложения жен. Обычно первым предлогом для отказа от интимного контакта служит усталость, якобы «день был тяжелый». Через несколько месяцев добавляется новый предлог: «Мне нужно отдохнуть, у меня завтра трудный день!» Затем мужья вечерами затевают небольшие конфликты, иногда чуть повышают голос – так что интимные отношения в этот конкретный вечер кажутся неуместными. Наутро о конфликте никто и не помнит. Проходит немного времени, месяца три-четыре, и жена уже сама понимает, что предлагать интимный контакт не стоит – муж все равно уклонится, и остается ждать, когда он сам проявит инициативу.

В 90% всех случаев «серость в постели» развивается постепенно: до уровня контактов 1 раз в месяц пара доходит примерно за год. Но в практике других сексологов (и в моей практике тоже) встречаются случаи «злокачественной скуки»: сексуальные контакты становятся крайне редкими – один раз в полтора-два месяца сразу же после периода активной интимной жизни с частотой четыре-пять раз в неделю. Возникает эта проблема рано, к концу первого года, а то и всего лишь 7–9 месяцев совместной жизни. Французские сексологи называют такой вариант «катастрофой интимной жизни» или «сексуальным провалом» (le panne sexuelle); по мнению специалистов, именно во Франции эта проблема встречается чаще, чем в других странах. Собственно, и сами понятия «сексуальная скука» (l’ennui sexuel), «сексуальная пустыня» (la désert sexuel) были введены в обиход специалистов французскими врачами XVII века Анри Вийомом и Исааком Монтальто. Злокачественная скука вызвана крайним вариантом «комплекса Мадонны – Блудницы», о котором речь впереди; и всегда у такого мужа мы обнаруживаем наличие этого расстройства в прошлом.

История из жизни. 26-летний Виктор, продюсер документальных фильмов, познакомился с 24-летней Машей, маркетологом, на отдыхе в Турции, куда она приехала со своим молодым человеком, а Виктор – с большой и веселой компанией. Любовь вспыхнула с первой встречи, и по возвращении в Москву Маша решительно отвергла своего молодого человека и после трех-четырех встреч с Виктором перебралась к нему жить. Еще через три месяца влюбленные устроили большую свадьбу. Сексуальные отношения с самого первого поцелуя были отличными, в первые несколько месяцев – практически ежедневными, и Маша наслаждалась безоблачным счастьем. Но уже через полгода совместной жизни Виктор, жалуясь на усталость (а работал он действительно много и успешно), стал отказываться от интимной жизни, а вскоре и совсем прекратил ее. Маше он объяснял ситуацию «новым проектом», «мысли заняты только им», и никакие уговоры, никакие просьбы, никакие слова Маши о том, как тяжело ей без секса, на Виктора воздействия не оказывали. При этом он уверял Машу в своей любви и просил не оставлять его. По просьбе Маши он пришел ко мне на прием, со слезами на глазах рассказал, что Машу очень любит, но интимной жизни не хочет. Сообщил, что в предыдущем браке – гражданском – ситуация была абсолютно такой же: бурные и отличные интимные отношения в течение полугода, «а потом она меня просто терпела – секса не было совсем». Он не изменял ни прежней жене, ни Маше. У него случались утренние эрекции, на фоне которых он вполне мог бы овладеть молодой, красивой и темпераментной женой, но какая-то возникающая стена не давала это сделать. Виктор согласился на комплексное медикаментозное и психотерапевтическое лечение. Он готов был на все, чтобы сохранить супружеские отношения… Маша в интимной сфере функционировала отлично: все у нее было замечательное: и влечение, и наслаждение фрикциями, и разрядка. Ей бы вполне хватило, если бы Виктор доводил ее до разрядки пальцами… но он не хотел даже этого. Я добавил ей только стимуляцию секреции феромонов, Виктор чувствовал в себе усиление влечения, но… не мог мобилизовать себя на близость – секса не случалось. Через два месяца после начала лечения Маша переехала к родителям и развелась с Виктором.