Разумный мир. Как жить без лишних переживаний - читать онлайн книгу. Автор: Александр Свияш cтр.№ 129

Зная все это, вы можете принять решение о том, как вам участвовать в назревающем конфликте. Вариантов может быть много.

Вы можете увернуться от конфликта — промолчать, уйти куда-нибудь, отделаться шутками. В этом случае вампир не получит своей порции жизненных сил и будет продолжать «доставать» вас или переключится на другого человека (например, на ребенка с его незащищенной психикой).

Вы можете пожалеть вампира и включиться в конфликт. Одна-две контролируемые вспышки гнева (если они допустимы в рамках вашей модели поведения в жизни) не нанесут вам большого вреда, но вполне удовлетворят энергетически ослабевшего человека. Но через день-два вас ждет такое же развлечение.

В такой ситуации есть один очень интересный способ участия в конфликте.

Если вас провоцируют на конфликт, а вы не имеете сил или возможности отказаться от него, то участвуйте на здоровье!

Какое уж тут здоровье после скандала, скажете вы. И окажетесь не правы. Оказывается, можно с большим удовольствием поучаствовать в скандале и остаться совсем здоровым. Чтобы так произошло, нужно в моменты эмоциональных вспышек желать своему оппоненту не традиционные напасти («Чтоб ты сдох!»), а совсем другое. Например: «Чтоб ты был здоров!» Или: «Чтоб у тебя все было хорошо! Чтоб тебя все любили! Чтоб у тебя деньги всегда были!»

Вариантов подобных пожеланий может быть множество. Вы сами должны придумать три — пять подобных эмоциональных восклицаний, заранее заучить их и использовать в ходе конфликта. Выучить их нужно для того, чтобы не пришлось судорожно придумывать хорошее пожелание уже в ходе самого конфликта. Вряд ли у вас что-нибудь получится. А вот если заготовки есть, то их легко вытащить из памяти и использовать.

Участвуя подобным образом в конфликте, вы убиваете сразу трех зайцев.

Первый — с помощью вашего оппонента вы выясните свои идеализации.

Второй — вы поделитесь жизненной энергией с ослабленным человеком, т. е. совершите добрый поступок (что-то вроде подачи милостыни).

И третий — вы пожелаете другому человеку добра, мира или еще чего-то хорошего, т. е. совершите еще один хороший поступок.

В итоге, вместо того чтобы пополнить свой «накопитель переживаний» (что обычно делается в ходе скандала), вы уменьшите его содержимое. Чего еще можно желать!

Как видите, при небольшой коррекции обычная семейная разборка может превратиться в благой поступок.

Кроме живого и активного участия в скандале вы можете использовать и другие тактики. Например, вы можете пожалеть провоцирующего вас человека, посочувствовать ему.

Мысленно пошлите ему то, чего он от вас добивается: уважения, внимания, признания своей значимости, повышения самооценки и т. д. Тем самым вы предложите ему энергию, но уже другого качества. Вместо ожидаемой им энергии гнева вы подарите ему энергию любви и милосердия.

Возможно, он сумеет усвоить и ее, и тогда реакция может быть самой неожиданной, вплоть до слез раскаяния и извинений. Если эта энергия его не устроит, то он будет продолжать провоцировать вас на вспышку гнева.

Нужно отметить, что некоторые вампиры питаются как раз энергией сочувствия и сострадания. Для этого они долго и жалостливо рассказывают о своей несчастной жизни, вызывая ваше сострадание.

Еще один вариант разрешения конфликта — пожелайте человеку того, что он хочет! Часто в основе скандала лежит недостаток каких-либо внутренних качеств. Это может быть недостаток уважения к себе, недостаток уверенности в своих силах, недостаток тепла и внимания со стороны других людей, боязнь остаться в одиночестве, страх перед будущим и т. д. Может быть, ему что-то недодали в детстве, и сейчас он пытается получить это от вас. Правда, для получения нужного он использует не очень благородный способ — конфликт, но по-другому он просто не умеет.

Поэтому, когда вас задевают и провоцируют на вспышку гнева, попробуйте проанализировать, чего же от вас хотят в действительности. Оставьте в стороне модель донор — вампир, станьте просто человеком, который искренне пытается помочь другому человеку. И для начала попытайтесь понять, что от вас пробуют получить через конфликт и взаимные претензии.

Если вы вычислили эту потребность, то сделайте следующий шаг. Мысленно пошлите человеку то, чего он от вас добивается! Пошлите ему уверенность в своих силах, заботу и внимание детей или здоровье. Или что-то еще, чего ему не хватает.

Не ждите немедленной реакции, а продолжайте мысленно посылать человеку то, в чем он нуждается. Возможно, это займет у вас несколько часов или даже несколько дней. Но куда вам спешить? Душа бессмертна, впереди у вас целая вечность.

Фактически такое мысленное пожелание будет являться энергетическим посылом, содержащим именно ту информацию и эмоции, которые нужны человеку. Сделайте это в виде мысленных образов, в ходе которых ваш оппонент получает желаемое качество в преувеличенном (и даже гипертрофированном) виде.

Вашей матери не хватает вашего внимания — мысленно подарите ей сотню заботливых дочерей, которые не дадут ей ни минуты покоя! Ей не хватает востребованности? Мысленно подарите ей две сотни совершенно беспомощных дочерей (взрослых, естественно), которым постоянно требуются ее советы и помощь и т. д [2] .

И вы увидите, что с человеком произойдет чудесное превращение — он успокоится, ваши отношения наладятся, и прежние конфликты останутся в далеком прошлом. Ради этого стоит сделать немного мысленных усилий!

Но делайте эти мысленные посылы легко, весело, не ожидая немедленной отдачи. Вы просто делаете милосердный поступок — даете человеку то, в чем он нуждается! А будет вам за это благодарность или нет — не имеет никакого значения.

Иначе, если вы будете ожидать ответной реакции на свои действия, то возникнет идеализация цели и возможность улучшения ваших взаимоотношений будет заблокирована.

Если вы к мысленным посылам добавите какие-то слова на эту же тему (естественно, хорошие и добрые), высказанные вслух, то скорость достижения желаемой вами цели резко увеличится. Конечно, нужно найти такие слова и фразы, чтобы они были приятны вашему оппоненту и чтобы он не принял их за издевательство.

Нужно признаться, что обычно очень сложно найти в себе силы и слова, чтобы вслух пожелать малоприятному вам человеку то, чего ему не хватает. Если с этим возникнут сложности, то можно ограничиться мысленным посылом.