Правила родителей - читать онлайн книгу. Автор: Ричард Темплар cтр.№ 7

Согласно 11 правилу, вы должны не только любить их, а делать еще много чего. Чего же именно? На этот вопрос нет однозначного простого ответа, и многое здесь зависит от личных особенностей ваших детей и ваших жизненных обстоятельств. Об этом и говорит данное правило.

Невозможно применять к любому ребенку какой-то набор инструкций без определенного анализа. У меня были друзья, которые успешно растили троих детей по одним и тем же базовым правилам, но потом появился четвертый — и с ним все оказалось не так. Просто этот ребенок по-другому смотрел на мир. Он не принимал никаких авторитетов, у него были проблемы с пониманием других людей. Он был чудесный, но действительно нетипичный. К примеру, он отказывался раздеваться на ночь, мотивируя это тем, что это бессмысленно, раз с утра все равно придется одеваться.

Мои приятели постоянно вступали с ним в конфликт, потому что он никак не соответствовал их представлениям о приличном ребенке, которые сформировались у них при воспитании троих старших. Однако у них хватило ума сесть и подумать вместе, что к чему и почему, и имеет ли смысл подходить к этому ребенку с теми же стандартами, что и к другим. Часть привычных правил удалось сохранить, слегка подкорректировав, от других пришлось отказаться совсем. Мораль этой истории — всегда необходимо думать, что и почему вы делаете, а не слепо следовать каким-то канонам.

А еще знаете что? После этого мои друзья начали анализировать и внимательнее рассматривать и свои отношения с тремя остальными детьми, и в результате их отношения тоже стали еще лучше!

Хитрость здесь в том, чтобы уделять повышенное внимание любым сферам, в которых возникают конфликты, или которые явно вызывают у детей беспокойство, и вместе разбираться, в чем конкретно проблема, и что можно сделать.

Ведь если вы не задумываетесь над тем, что делаете, то скорее всего хоть что-нибудь обязательно выйдет не так. В конце концов, если вы не задумываетесь, за чем идете в магазин, то, вероятно, вернетесь оттуда с достаточно бессмысленным набором вещей. Если не думать заранее, чего вы хотели бы в отпуске, больше шансов на то, что он окажется неудачным. Точно так же, если не думать, как воспитывать детей, то, возможно, вам все-таки удастся как-то справиться с этим, но, скорее всего, результат будет далеко не идеальным.

ЕСЛИ ВЫ НЕ ЗАДУМЫВАЕТЕСЬ, ЗА ЧЕМ ИДЕТЕ В МАГАЗИН, ТО, ВЕРОЯТНО, ВЕРНЕТЕСЬ ОТТУДА С ДОСТАТОЧНО БЕССМЫСЛЕННЫМ НАБОРОМ ВЕЩЕЙ.

А вот что меня бесит по-настоящему. Даже и не сосчитать, скольких подобных родителей мне пришлось повидать. Вот что они делают: их ребенок приходит из школы или с прогулки, и встречают они его словами: «Быстрей снимай свои грязные ботинки!» Или «Сейчас же садись за домашнее задание, пока ничем больше не занялся!»

С одной моей приятельницей было как-то в детстве такое. Она пришла домой с огромной шишкой, полученной в спортзале. Тогда после подобных происшествий детей еще отпускали добираться до дома самостоятельно. И вот, придя домой, девочка увидела, что мать моет пол в кухне. И что же она сказала, увидев дочь с таким «украшением»? «Не ходи сюда. Пол мокрый».

И откуда, скажите, ребенок должен узнавать, что родители его любят? Ведь любого — собаку, бабушку с дедушкой, соседских ребятишек, даже почтальона [4] — они приветствуют куда теплее!

Существует и другой подход — некоторые родители вообще не обращают на пришедших детей внимания, как будто они — предмет мебели. Так тоже нельзя: и полное отсутствие внимания, и внимание исключительно негативное (говоря проще — ругань) вредят ребенку примерно одинаково.

По утрам в рабочие дни все, как правило, спешат и нервничают. Однако дружелюбное настроение не требует лишних временных затрат, а любой способ хоть как-нибудь смягчить недовольство ребенка, когда вы пытаетесь расчесать ему волосы или запихнуть в него что-нибудь на завтрак, заслуживает использования. Во всяком случае мне так кажется.

Неужели трудно встречать собственного ребенка улыбкой или даже объятиями (если, конечно, он еще не дорос до того возраста, когда может начать сопротивляться)? Это вроде бы мелочи, но для детей они имеют огромное значение. Им необходимо знать, что вы радуетесь, общаясь с ними.

НЕУЖЕЛИ ТРУДНО ВСТРЕЧАТЬ СОБСТВЕННОГО РЕБЕНКА УЛЫБКОЙ ИЛИ ДАЖЕ ОБЪЯТИЯМИ?

А если ребенок пришел домой в грязных ботинках, а вы только что вымыли пол (интересно, кстати, зачем вы это делали, если знали, что он должен прийти и вряд ли у него будут чистые ботинки), не пустить его на порог все равно можно по-доброму, а потом обязательно обнять и поцеловать в награду за послушание.

Одна моя знакомая мама обращается к детям исключительно с инструкциями: «Ешь свой обед!» «Садись в машину!» «Почисти зубы!» И при этом жалуется, что от детей невозможно добиться «спасибо» или «пожалуйста». Нам-то видно, в чем тут проблема, но сама она в упор ее не замечает.

Это действительно пугающе легко. Предполагается, что ребенок, в отличие от взрослых, должен выполнять то, что ему говорят, по определению. Поэтому к взрослым вы обращаетесь любезно, а детям просто указываете, что делать. Проблема в том, что дети смотрят на это иначе. Они не обращают внимание на то, как вы разговариваете со всеми остальными (в конце концов, дети никогда ничего не слушают). Они просто начинают разговаривать с вами так же, как вы с ними.

Если ваши дети обладают хоть каким-то чутьем, то они будут обращать больше внимания на то, что вы делаете, чем на то, что вы говорите. Так что вы должны не только не ругать их за пренебрежение к правилам хорошего тона, если сами этим грешите, а наоборот, хвалить за то, что они следуют вашему примеру.

Конечно, дети заслуживают уважительного отношения, хотя бы просто потому, что они — люди. Но здесь важнее всего отметить, что вы не дождетесь уважения от них, если не будете демонстрировать его со своей стороны. Это не есть подрыв вашего авторитета. Дети очень быстро понимают, что то, что выражено как просьба («Пожалуйста, почисти зубы!» или «Ты можешь накрыть на стол?»), на самом деле может не оставлять им выбора. Вы просто учите их хорошим манерам наилучшим возможным способом — на собственном примере.

Но учить на примере нужно не только вежливости. Вы никогда не должны нарушать обещаний, данных им, не должны им лгать (Дед Мороз не считается) и не должны при них ругаться, если не хотите, чтобы они вели себя так же. Поступая так, вы ясно и четко даете своим детям понять, что они для вас менее значимы, чем другие люди, и вам на них наплевать. Пусть нам понятно, что это не так, но необходимо дать это понять и детям.