Правила родителей - читать онлайн книгу. Автор: Ричард Темплар cтр.№ 12

Кстати, все это касается обоих родителей (если у вас полная семья). Детям будет мало пользы, если лишь один из родителей будет следить за установлением и соблюдением правил и границ. Такая ситуация способна только сбить ребенка с толку. Роль «злого полицейского» вы должны делить на двоих (подробнее об этом в правиле 31). Не страшно, если какие-то мелкие детали окажутся вариабельными (например, отец может разрешать детям сидеть у него на коленях, когда читает им сказку на ночь, а мама предпочитает, чтобы они сразу ложились в постельки). Но во всем, что касается действительно важных принципов, вы должны проявлять солидарность, если хотите, чтобы ваши дети выросли счастливыми и полноценными людьми.

ВЫ ДОЛЖНЫ ПРОЯВЛЯТЬ СОЛИДАРНОСТЬ, ЕСЛИ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ВАШИ ДЕТИ ВЫРОСЛИ СЧАСТЛИВЫМИ И ПОЛНОЦЕННЫМИ ЛЮДЬМИ.

Все знают, как плохо сочетается с образом хороших родителей понятие подкупа. Все убеждены, что до такого нельзя опускаться ни в коем случае. Но давайте на минутку задумаемся и уточним, что мы имеем в виду, говоря о подкупе или взятке.

Ситуация первая: ребенок ведет себя из рук вон плохо, и вы обещаете ему десять долларов на карманные расходы, если он сейчас же прекратит валять дурака. Ну конечно, это самый настоящий подкуп. И конечно, так поступать мы ни в коем случае не должны.

Но представьте другую ситуацию: ваш ребенок в настоящий момент ведет себя идеально, но вы сильно подозреваете, что это ненадолго. Может быть, вы как раз собираетесь пойти с ним по магазинам, или усадить его за уроки, или попросить убраться в комнате, или предложить съесть салат, или прогнать от телевизора, или отправить в кровать… словом, сделать что-нибудь, что в норме вызывает у него отрицательную реакцию. И вы обещаете ребенку как-то вознаградить его, если он и дальше будет вести себя, как надо. Это вы признаете подкупом?

Я — нет. Сейчас объясню, почему. Когда я работал в различных крупных учреждениях, мне все время говорили, что если я возьму на себя какую-нибудь обязанность, то смогу потом получить повышение по службе, или что если я добьюсь определенных у успехов, мне повысят зарплату. Лично я не вижу между этими двумя ситуациями никакой разницы. Мои работодатели не называли это подкупом, они называли это мотивацией. И это у них считалось приличной вещью.

Так что давайте прекратим нелепую болтовню о том, что детей не нужно мотивировать. Если вы делаете это до того, как ребенок сотворил что-нибудь мерзкое, это очень разумный и оправданный подход.

Естественно, вы должны осторожно подходить к выбору способа мотивации. Если единственное средство, которым вы пользуетесь, — наличные деньги, вы рискуете создать у своих детей мрачную картину устройства мира. Не говоря уже о том, что при этом вы сами рискуете остаться без гроша. Кроме того, вы должны соизмерять размер вознаграждения с размером ваших требований. Не стоит покупать ребенку целый новый гардероб в награду за то, что он после школы повесил одежду на вешалку.

В идеале поступок и вознаграждение должны сочетаться по своей сути. Если ребенок честно выдержал полдня похода с вами по магазинам, не выкинув ни одного фортеля, вы имеете полное право сводить его после этого в парк. Если он смог выбраться утром из постели, не дожидаясь, пока вы окатите его холодной водой, разрешите ему лечь вечером спать на пятнадцать минут попозже. Если он два месяца поддерживал в своей комнате порядок, можно в следующие два месяца выдавать ему побольше денег на одежду и игры.

В ИДЕАЛЕ ПОСТУПОК И ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ДОЛЖНЫ СОЧЕТАТЬСЯ ПО СВОЕЙ СУТИ.

И вы, конечно же, не забыли, что является главной наградой для ребенка? Все верно, ваше чадо готово сделать массу замечательных вещей совершенно бескорыстно, если только будет знать, что в конце его ждет ваше одобрение. Так что вы не должны изобретать дюжину вариантов мотивационного вознаграждения каждый день; в большинстве случаев дети окажутся более чем счастливы, просто услышав из ваших уст: «а вот если ты сделаешь вот это, я буду очень рад/благодарен/доволен». Только не забудьте действительно сказать потом, как вы рады/благодарны/довольны.

Если у вас есть дети, значит, у вас есть семья. Вы уже никак не можете продолжать оставаться свободным духом или сладкой парочкой. Вы — семья. А в семье все члены взаимодействуют друг с другом. Это означает, что настроение каждого влияет на всех остальных. Да, есть люди, которые без особого труда сохраняют веселое состояние духа, когда все кругом брызжут слюной от гнева, однако большинство все-таки поддаются влиянию настроения окружающих.

Как все правильные родители, вы должны понимать, что ответственность за общий настрой в семье лежит на вас. Это не значит, что вас надо обвинять каждый раз, когда кто-то по каким-то причинам чувствует себя несчастным. Я просто имею в виду, что в тех случаях, когда все впадают в мрачное состояние или начинают друг на друга орать, вы не должны надеяться, что кто-то другой первым прекратит хныкать, кричать, дуться, жаловаться, возмущаться или пререкаться. Если вы считаете, что должен быть кто-то, кто первым покажет остальным правильный пример и тем самым вернет общение в нормальное русло, то лучше всего взять эту роль на себя.

Дети не понимают, насколько заразно настроение. Они не имеют ни малейшего понятия о том, что вы так дергаетесь исключительно потому, что это они заводили вас весь день. Конечно, вы можете попробовать что-то им объяснить, однако в любом случае пройдут годы, прежде чем они реально смогут управлять подобными вещами самостоятельно. Если у них что-то не ладится, они тут же переносят свое недовольство жизнью на вас, совершенно несправедливо заставляя вас страдать с ними за компанию. «Пускай поймут, каково нам!» — думают жестокие детки. Как ни крути, но разрешить такую ситуацию может только взрослый человек. И, как я уже сказал, этот человек — вы.

Один из моих детей (лучше я не буду говорить, кто именно), когда был поменьше, постоянно «бодался» со мной. Больше всего меня бесило то, что он ни за что не уступал, даже если я окончательно выходил из себя. Впоследствии моя супруга, аккуратно выбрав момент, намекнула мне, что не исключено, что на поведение ребенка оказывал влияние и тот факт, что я сам никогда не уступал в спорах. Пример, который я подавал, никак не мог помочь ему овладеть искусством мирного разрешения конфликтов.

ВАМ, ЕСТЕСТВЕННО, НЕПРИЯТНО СМОТРЕТЬ НЕКОТОРЫМ ФАКТАМ В ГЛАЗА, НО, КАК ИЗВЕСТНО, ФАКТЫ — ВЕЩЬ УПРЯМАЯ, И ОНИ УТВЕРЖДАЮТ, ЧТО У РОДИТЕЛЕЙ, КОТОРЫЕ ОБЩАЮТСЯ С ДЕТЬМИ НА ПОВЫШЕННЫХ ТОНАХ, РАСТУТ ДЕТИ, ТАКЖЕ РАЗРЕШАЮЩИЕ ВСЕ СПОРЫ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО КРИКОМ.

Да, вам, естественно, неприятно смотреть некоторым фактам в глаза, но, как известно, факты — вещь упрямая, и они утверждают, что у родителей, которые общаются с детьми на повышенных тонах, растут дети, также разрешающие все споры исключительно криком. В семьях, где старшее поколение практически всегда пребывает в угрюмом настроении, точно такая же угрюмость укоренится и в детях. А если вы только и делаете, что жалуетесь на окружающую действительность, то, скорее всего, ваше общество страдальцев очень скоро пополнится новыми молодыми членами. Справедливости ради все же нужно отметить, что такое происходит не в ста процентах случаях, однако гораздо чаще, чем все прочие варианты. Но действительно, часть детей обладает такими особенностями психики, которые обуславливают реакцию на настроение окружающих «с точностью до наоборот». Такие дети при постоянно сердитых и нервных родителях не перенимают их способ общения; напротив, в присутствии людей, проявляющих подобные эмоции, они чувствуют себя подавленно и не в своей тарелке. Если вы стремитесь помочь своим детям научиться адекватно регулировать эмоциональные реакции, то должны сами демонстрировать в повседневной жизни эту адекватность. Конечно же, во всем этом есть и плюсы — вы действительно можете воздействовать на настроение ваших детей (и на закрепление у них правильных психологических установок), исправляя его в лучшую сторону. Результатом такого воздействия может стать ваше совместное восхождение к гармонии внутрисемейных отношений.