Правила любви - читать онлайн книгу. Автор: Ричард Темплар cтр.№ 40

Страница

Если же ваши отношения не очень близкие, другое дело: вы можете рискнуть, давая человеку что-либо в долг, и при необходимости затем разорвать с ним отношения. Но настоящая дружба дороже денег, которые вы дали в долг, поэтому отказываться от нее – безумие. Что такое несколько фунтов – или даже сотен фунтов – для настоящих друзей? Если вам повезло иметь их, а другу они нужны, то почему бы не отдать их ему? Чтобы не обижать его, можете назвать это долгом, но сами при этом должны знать, что это ваш подарок, потому что друг его заслуживает. Если же он захочет вернуть вам его, как подарок уже со своей стороны, что ж – это только покажет, какой он на самом деле хороший друг.

Естественно, если вы занимаете у друга деньги, вы должны вернуть их, как только сможете. И если потеряли чужую книгу, должны купить взамен новую, и убраться в квартире, прежде чем покинуть ее, а машину – вымыть и вернуть с полным баком. Если ваш друг был так великодушен, что дал вам ее, то это самое меньшее, что вы можете сделать.

НАСТОЯЩАЯ ДРУЖБА ДОРОЖЕ ДЕНЕГ, КОТОРЫЕ ВЫ ДАЛИ В ДОЛГ, ПОЭТОМУ ОТКАЗЫВАТЬСЯ ОТ НЕЕ В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ – БЕЗУМИЕ.

Это правило для многих оказывается по-настоящему трудным. Представьте, что у вас есть друг, с которым вам очень приятно находиться рядом, и вот он заводит серьезные отношения с кем-то, кто вам совершенно не нравится. Может быть, новый партнер вашего друга просто неприятен вам, а может быть, на ваш взгляд, он плохо обращается с вашим другом. Тот, конечно, ничего подобного в упор не видит, и хочет одного – чтобы вы с его партнером ладили. И что же вам делать?

Я видел, как из-за этого портились отношения между друзьями. Действительно очень соблазнительно высказать товарищу все, что вы по этому поводу думаете, и настаивать, чтобы он расстался с новым партнером. Многие люди именно так и поступают. Но вы так поступать не должны. Почему? Да потому, что это не ваше дело. И потому, что в такой ситуации друг скорее расстанется с вами, чем с новой любовью. А еще потому, что, поступая так, вы показываете, что низко цените способность вашего друга принимать разумные решения. Ему это совершенно не нужно, а нужен ему друг, рядом с которым ему приятно общаться. К тому же вы можете ошибаться. А если даже окажетесь правы, то другу вряд ли понравится, когда, расставшись с партнером, он услышит ваше злорадное: «Вот, я же говорил!..» Ну что, хотите, чтобы я продолжал, или достаточно?

Я прекрасно понимаю, какое разочарование можно испытать, если вы внезапно перестаете получать удовольствие от общения с другом из-за того, что вам неприятно находиться в обществе его партнера. В таком случае постарайтесь найти способ встречаться с другом в отсутствие партнера. Например, по рабочим дням, или придумайте какой-то иной вариант. Если новый спутник друга вам по-настоящему неприятен или в его присутствии общение с другом теряет для вас свою ценность, вы можете дипломатично объяснить товарищу, что предпочитаете видеть его одного. Не более того.

А дальше события могут развиваться по двум сценариям. Если отношения с этим партнером у вашего друга продлятся долго, может быть, всю жизнь, со временем партнер неизбежно станет для него важнее, чем вы. В таком случае вы рискуете потерять друга, если обострите ситуацию. Вполне может оказаться, что вы неправы – согласитесь, такое бывает, – и с этим новым человеком ваш друг действительно будет счастлив; а ведь это как раз то, чего вы ему желаете. Второй вариант – что они расстанутся, и тогда окажется, что вы были все-таки правы. В таком случае вы действительно будете необходимы другу, но он не сможет обратиться к вам за поддержкой, если вы успеете до этого рассориться или если он будет опасаться, что вы начнете читать ему нравоучения типа: «Я тебя предупреждал, но ты не слушал!»

Так что единственное, что вы можете и должны сделать с самого начала, – не вмешиваться, держать свое мнение при себе и радоваться за друга, который нашел свою любовь. Если же он спросит, что вы об этом думаете, постарайтесь придумать какой-нибудь позитивный ответ, например: «Он по-настоящему хорош собой», или «У нее прекрасное чувство юмора». И на этом остановитесь. Впрочем, есть еще одно, к чему вы должны быть готовы: помочь другу собрать по кусочкам его сердце, если оно все же окажется разбито.

ВПОЛНЕ МОЖЕТ ОКАЗАТЬСЯ, ЧТО ВЫ НЕПРАВЫ – СОГЛАСИТЕСЬ, ТАКОЕ БЫВАЕТ.

Честно готов признать: это как раз то правило, которое мне частенько приходится напоминать самому себе. Попасться в ловушку очень легко. Если кто-то из ваших друзей опаздывает на встречу, вы начинаете пилить его за то, что он заставил вас ждать, совершенно забыв, как всего месяц назад сами заставили его ждать. Конечно, тогда вы были не виноваты, так что это было совсем другое дело. Или нет?

Попробуйте указать на что-то или кого-то. Да-да, именно, вот прямо сейчас – протяните руку и укажите на что-нибудь пальцем. Итак, куда направлены остальные три пальца? Правильно, назад, к вам [26] . Это правило о том, что не надо осуждать других, особенно друзей, и не в последнюю очередь потому, что мы частенько сами виноваты в подобном.

Я заметил, что больше всего не любят властных людей другие властные люди. Те, у кого характер более мягкий, как правило, довольны, если их направляют, и испытывают облегчение, если не должны организовывать все самостоятельно. Почти все, от кого я слышал жалобы, что кто-то ими командует, тремя метафорическими пальцами указывали на себя. То же самое относится и к множеству других черт характера.

И это не значит, что можно осуждать людей за раздражительность, если вы сами – образец терпения; или за неорганизованность, если вы отличаетесь аккуратностью и точностью; за застенчивость, если вы ничего и никого не боитесь; за чрезмерную тревожность, если вам свойственна расслабленность; за воинственность, если вы – по натуре миротворец… Мир нуждается в разных людях, и вы не знаете, что заставляет ваших друзей вести себя так, а не иначе. Вы должны просто радоваться дружбе с ними (см. правило 85).

У вас не меньше недостатков, чем у ваших друзей. Могу утверждать это, даже не зная вас. Потому что недостатки есть у всех. Мы все несовершенны, да и вообще совершенства не существует. Нельзя сказать, что лучше быть ленивым, чем организованным: человек, привыкший вставать рано, не имеет никаких моральных преимуществ по сравнению с тем, кто до последнего валяется в постели. Даже если три ваших пальца не показывают на тот недостаток, который есть у вашего друга, у вас все равно есть множество других изъянов, на которые он может вам указать.

Я вовсе не пытаюсь вас как-то унизить. Недостатки, точно так же, как и достоинства, делают вас удивительной, многогранной, привлекательной личностью. Я лишь хочу показать [27] , что это правило действует в обе стороны, оно верно в равной степени для вас и для ваших друзей, даже если они делают что-то утомляющее или раздражающее вас. Я призываю вас проявить понимание и сочувствие, поменьше критиковать окружающих и не показывать ни на кого пальцем.

Страница