Правила любви - читать онлайн книгу. Автор: Ричард Темплар cтр.№ 33

Если ваши родители понимали и одобряли вас, такие проблемы вряд ли будут вас мучить. Но, если они не поддерживали, критиковали вас и не были склонны проявлять чувства, это могло поселить тревогу в вашей душе. Что же вам в таком случае делать?

Процесс освобождения от гнета родительского мнения требует сил и времени. Первым делом вам следует несколько ограничить ваше общение с ними. Я не имею в виду, что вы должны резко оборвать с ними все контакты, но, если вы будете проводить в обществе друг друга меньше времени, проблема перестанет быть настолько острой. И обязательно как можно чаще повторяйте про себя: я поступаю правильно, и не важно, что они думают по этому поводу. Вероятно, поначалу такое упражнение покажется вам бессмысленным, однако не стоит недооценивать силу позитивного мышления; и рано или поздно нужная установка обязательно просочится в ваше подсознание и вытеснит вредную.

Во многом эта проблема обусловлена тем, что у любого человека с детства закладывается программа родительской безупречности. Со временем вы начинаете прекрасно понимать, что это не так, однако какая-то часть вашего разума все равно цепляется за эту идею. Но даже если в каких-то отношениях они действительно могут быть правы, это никак не касается вашей личной жизни и ваших самостоятельных решений. Как я уже говорил, некоторые люди, подобно моей матери [19] , просто не в состоянии справиться со своими родительскими обязанностями. И если ваши родители не склонны поддерживать и одобрять вас, значит, вы оказались в таком же положении, что и я. По крайней мере, этой функцией ваши родители овладеть не смогли. И это не ваша, а их неудача. Стоит вам признать это, жить станет легче, поверьте.

Способно помочь и ваше понимание, почему у них проблема с этим. Может быть, их родители тоже не выражали им поддержки и одобрения? Это не оправдание, однако это может помочь вам перестать постоянно ждать одобрения от них. Кроме того, загляните в правило 84 [20] , и это, вероятно, тоже поспособствует тому, чтобы при встрече с ними вы больше походили на 45-летнего директора компании.

И последняя мелочь… если у вас есть взрослые дети, пожалуйста, держите свои отрицательные чувства и мнения при себе. Вы даже не представляете, каким облегчением для них могут быть ваши слова: «Прекрасно! По-моему, у тебя получается просто замечательно!» При этом на самом деле неважно, сколько им лет – 45 или 5.

У ЛЮБОГО ЧЕЛОВЕКА С ДЕТСТВА ЗАКЛАДЫВАЕТСЯ ПРОГРАММА РОДИТЕЛЬСКОЙ БЕЗУПРЕЧНОСТИ.

В последнее время я стал замечать неприятную с моей точки зрения тенденцию: некоторые родители в первую очередь озабочены не благополучием детей, а своим собственным. Я имею в виду детей, которые еще не достигли совершеннолетия и живут в родительском доме. Эта тенденция выражается жуткой фразой: «Не упустить своего». Не дай бог, я услышу ее от кого-то из вас!

Если вы решили завести детей (и даже если это произошло «случайно»), вы тем самым подписались под тем, что их интересы отныне выше ваших собственных. Это правило остается в силе до тех пор, пока самому младшему не исполнится восемнадцать, и в этот период все ваши увлечения, работа, свободное время и прочее отходят на второй план.

Вот вам подходящий пример, который я считаю отвратительным. Дети искренне мечтают провести каникулы вместе с родителями. Учитывая помехи, которые в другое время создают для общения занятия в школе, работа родителей и все прочее, это действительно наиболее удачная возможность насладиться в полной мере родительским вниманием. И как же при этом поступают некоторые родители? Они специально выбирают в поездке отели, где обеспечивают надзор за детьми, так, чтобы они могли заниматься собственными делами. Ну допустим, разок на полдня, но не на весь же отпуск! Понимаю, что родительские обязанности требуют серьезных усилий, но тут уж ничего не поделаешь. Вы взяли на себя эту ответственность, когда завели детей.

Я не говорю, что вы не имеете права провести вечер друг с другом без детей. И не говорю, что вы должны быть для детей чем-то вроде безотказной прислуги. От этого не будет пользы ни вам, ни им. Они должны научиться уважать ваши потребности. Но при этом детям необходимо знать, что в вашей жизни нет ничего важнее, чем они. Так что разумеется, вы можете пожелать работать (или это будет необходимо), но хотя бы одному из родителей характер работы должен позволять достаточное время проводить с детьми, а сказочную карьеру, мешающую заниматься ими, придется отложить.

Если вы будете ставить на первое место себя и свои потребности, вы не только лишите их той любви, которую они заслуживают, но и внушите им идею о том, что высшая ценность для человека – это он сам; такая философия не добавит им в жизни счастья.

И кстати, из знакомых мне родителей лучше всех все получалось у тех, что даже не задумывался о том, что может что-то упустить. Потому что наибольшей ценностью для них было общение с детьми. Для них счастье не заключалось в «свободном» от детей времени, в «поиске себя» и тому подобных вещах. Делать что-то для себя в ущерб детям не доставило бы им удовольствия. Наоборот, благодаря тому что эти люди отдавали детям почти все свободное время, а интересы детей для них стояли выше собственных, это были самые счастливые родители из всех моих знакомых.

ПОНИМАЮ, ЧТО РОДИТЕЛЬСКИЕ ОБЯЗАННОСТИ ТРЕБУЮТ СЕРЬЕЗНЫХ УСИЛИЙ, НО ТУТ УЖ НИЧЕГО НЕ ПОДЕЛАЕШЬ.

Моя мать и моя бабушка не разговаривали друг с другом на протяжении пятнадцати последних лет жизни. Такое встречается в некоторых семьях – натянутые отношения, братья и сестры, которые не общаются друг с другом, кузены и кузины, о которых давно никто ничего не слышал и никому не известен их адрес.

Как правило, это передается по наследству. Все мы учимся на примерах из жизни близких людей, и если вы выросли в семье с длительными междоусобицами, вполне вероятно, что и для вас это будет нормой. Иными словами, если вы по каким-то причинам перестали общаться с собственной матерью или отцом, кто-нибудь из ваших детей может в один прекрасный день перестать общаться с вами, и не на день-другой, а на десятки лет. Такой пример детям – демонстрация нашего собственного инфантилизма, однако некоторые люди так поступают.

И вообще, на мой взгляд, это стыдно. Во-первых, мне кажется недостойным разрывать дипломатические отношения с кем-либо, вместо того чтобы разрешить конфликт, а во-вторых, что, наверное, даже важнее, в подобных ситуациях мы лишаемся родственников, которые могли бы помочь и поддержать нас в нужный момент.

Самые сильные на свете связи – это отношения между членами дружной семьи. Если у вас что-то не ладится, родственники как никто другой могут оказать надежную и длительную поддержку. Так, конечно, бывает не у всех, но именно к этому нужно стремиться. Именно семья должна протянуть вам руку помощи в любых проблемах, с которыми вы можете столкнуться, – в случае увечья, развода, увольнения, смерти супруга, банкротства, судебного разбирательства, болезни ребенка, алкогольной или наркотической зависимости… короче говоря, всего, что только может случиться. При этом вы можете рассчитывать на родственную поддержку даже тогда, когда они не одобряют ваших действий, и на протяжении любого периода времени, который понадобится вам для того, чтобы снова встать на ноги.