Правила, которые стоит нарушать - читать онлайн книгу. Автор: Ричард Темплар cтр.№ 37

Когда кто-то спрашивает у вас, как дела, не стоит отвечать: «Кое-как перебиваюсь» или «Лучше не буду жаловаться». Такие выражения заставляют вас чувствовать, что жизнь – тяжелая борьба, и даже если вам кажется, что это всего лишь слова, они все равно влияют на ваше подсознание и как бы предлагают людям спросить, что же случилось (чтобы вы могли поплакаться). Говорите всем, что вы чувствуете себя прекрасно, и вам действительно станет значительно лучше.

Кое-что насчет разговоров о плохом. Вы можете рассказать кому-нибудь о том, как ужасно сегодня добирались на работу, но без нытья и жалоб. Сообщайте только факты. В идеале – превратите их в смешную историю, потому что это тоже поможет вам расслабиться.

Бывает, что иногда вам действительно нужно кому-нибудь поплакаться. Просто ограничьте круг этих людей самыми близкими друзьями и родными и сделайте так, чтобы и они (кроме, может быть, родителей) могли при необходимости поплакаться вам в ответ.

Правило 85

Есть те, кто плачутся о трудностях, и те, кто их преодолевают

Один мой друг всю свою жизнь был одинок. Кажется, самые долгие отношения с женщиной продолжались у него примерно полгода. Наверное, чтобы картина была более полной, я должен добавить, что ему уже под 50. Когда я завожу с ним об этом разговор, он всегда говорит, что был бы не против найти подходящую спутницу, но это должны быть такие отношения, для которых ему не придется ничем жертвовать.

Если вы дожили почти до 50 и у вас ни с кем не было серьезных отношений, то, вероятно, это сознательная стратегия. Я знаю многих, кто придерживался такой позиции на третьем или четвертом десятке. Также я знаю нескольких людей, которые пережили неприятный развод и после этого выработали такой взгляд на жизнь.

Однако если вам повезло иметь действительно крепкие отношения с партнером, вы знаете, что на самом деле все не так. Или, скорее, что люди, подобные моему другу, стараются избежать компромиссов, но не видят разницы между ними и жертвой. Так что давайте эту разницу проясним.

Жертва – это когда вы что-то отдаете, не получая при этом ничего для себя, особенно когда ваш партнер не отвечает вам взаимностью. Это нездоровые отношения, и достойный партнер никогда сознательно не будет требовать такого от вас.

Компромисс – это когда вы оба поступаетесь чем-то или адаптируетесь друг к другу, чтобы достичь некоего равновесного положения, которое устраивает вас обоих. Здесь очень важно, что вы лично получаете от этого больше, чем если бы вы не смогли договориться. Таким путем отношения укрепляются, и ваш партнер идет вам навстречу, так что вы оба оказываетесь в выигрыше. Сделка выгодна для вас обоих. Вы можете договориться о компромиссе в таких делах, как затраты на отпуск, или же разделить между собой разные обязанности: например, один из вас будет покупать продукты, а другой – заниматься стиркой.

Нормальных отношений не существует без компромиссов не только потому, что в мире нет двух людей, которые идеально подходили бы друг другу, но и потому, что сам факт вашей адаптации друг к другу укрепляет отношения. Если каждый из вас живет как хочет, то это нельзя назвать партнерскими или супружескими отношениями. Можно просто разойтись и жить отдельно – никакой разницы вы не заметите. Связь создается переплетением ваших жизней. Я не хочу сказать, что любой компромисс имеет смысл или что любые отношения, построенные на компромиссах, сохраняются навсегда. Но никакая связь, какой бы потенциально крепкой она ни была, невозможна без компромисса.

Правило 86

Настоящие отношения требуют компромиссов

Я помню, как в детстве мог пожаловаться кому-то на то, что мне страшно, или я недоволен, разочарован, обижен. Очень часто мне отвечали: «Это не имеет смысла…» – и затем объясняли, почему мои чувства неразумны и, следовательно, бессмысленны. Например, «не имело смысла» обижаться на кого-то, если я неправильно понял его слова, или «нелогично» злиться в ситуации, которую я сам создал.

Если кто-нибудь когда-нибудь говорил вам что-то подобное, я могу вас уверить, что они были неправы. Ваши чувства – это ваши чувства. К ним неприменимы понятия «правильно» и «неправильно». Рациональные мысли могут быть верными и неверными, логические аргументы могут быть верными и неверными, но чувства – это только чувства.

Бывают чувства, которые нам приятны, и чувства, которые нам неприятны. Чувства, о которых мы можем кричать на весь мир, и чувства, которые лучше не проявлять. Чувства, которые нас радуют, и чувства, которых мы стыдимся. Чувства, которыми мы делимся, и чувства, которые мы храним глубоко в душе. Но не бывает неправильных чувств.

Действительно, вы можете менять свои чувства или эмоциональные реакции с течением времени. Но вы должны принять естественную реакцию вашего разума на что-то, прежде чем сможете как-то ее адаптировать. Бессмысленно говорить себе, что вы не можете или не должны чего-то чувствовать. Конечно, можете, но потом, если вам это чувство не нравится, в ваших силах его изменить.

Я знаю людей, признававшихся в чувствах, которые их очень пугали, – например, в том, что у них есть любимчик среди детей, или в том, что им не нравится человек, всегда относившийся к ним по-доброму. Конечно, действовать под влиянием таких чувств или даже говорить о них открыто не стоит, но они все равно есть. Только признав их, вы можете надеяться на то, что со временем каким-то образом сможете на них повлиять.

Если кто-то скажет вам, что вы не имеете права злиться, беспокоиться, жалеть о чем-то, или что вы должны быть благодарны, или что вы не должны обижаться, то я разрешаю вам [35] их не слушать (только вежливо, пожалуйста). Вы чувствуете то, что чувствуете. Если вы начинаете предложение со слов «Я чувствую…» и вас прерывают возражением «Но…», это практически всегда означает, что собеседник пытается обесценить ваши чувства. Лучший ответ на это – твердо повторить: «Я чувствую…»

Чувства не могут быть плохими. Если вам не нравится то, что вы чувствуете, вы можете попробовать это изменить, но не нужно испытывать чувство вины. Проблема с людьми, которые говорят, что ваши чувства нерациональны, в том, что, по их мнению, вы можете их контролировать. А это, в свою очередь, означает, что вы виноваты в том, что испытываете чувства, которые испытывать «не должны». Все не так. Вы можете контролировать только проявление чувств, но за инстинктивные эмоциональные реакции ответственности не несете.

Правило 87

Чувства не могут быть правильными или неправильными – они просто есть

Нет ничего плохого в том, чтобы радоваться жизни, и я определенно не сторонник полного воздержания в том, что касается вкусной еды и выпивки. Но вышеприведенное правило заканчивается словами «…потому что завтра мы умрем». Никто не отрицает, что когда-нибудь мы все действительно умрем, но нет нужды приближать этот день. Поэтому, конечно, веселитесь, но не поступайте слишком опрометчиво, как предлагает это правило.