Мужчина нарасхват - читать онлайн книгу. Автор: Егор Шереметьев cтр.№ 54

И после этого ты еще паришься на тему того, что ей сказать? Расслабься. Пусть она переживает, а твоя задача всего лишь подойти и начать коммуникацию. Как думаешь, после того, что ты сейчас узнал, насколько важно, с какой фразы начинать общение и о чем с ней говорить? Как-то не очень важно, не правда ли?

Приведу пример с обгоняющей машиной. Представь, что ты едешь по дороге на своей машине. Но вдруг что-то ломается. Например, у тебя спускает колесо или ломается двигатель. Ты не можешь починить поломку на месте и принимаешь решение помаленьку добраться до места ремонта. Ты начинаешь медленно ехать дальше, прижавшись к обочине. А дороги у нас в стране сам знаешь какие. Всего две полосы для движения — одна вперед, вторая назад. Соответственно, ты едешь настолько медленно, что другие машины постоянно тебя будут обгонять. Чтобы дать другим машинам максимальное место на обгон, ты прижимаешься к краю дороги. Еще включаешь аварийку и стараешься ехать максимально предсказуемо. И это, пожалуй, все, что ты можешь делать в данной ситуации. Ты просто делаешь то, что ты в силах делать, и никак не можешь предупредить других водителей. И другие водители тоже делают свою часть работы. Они не думают: «Козел! Плетется тут!» Вместо этого они соображают, как бы им быстрее проехать дальше, как обогнать тебя, чтобы в этот момент не было встречной машины. Они тоже контролируют только то, что могут контролировать. Некоторые вообще могут обогнать тебя и даже не заметить.

То же самое при подходе к девушке.

Контролируй только то, что ты можешь контролировать. А здесь вариантов немного: ты можешь подойти, сказать какую-то первую фразу для начала общения — просто будь собой. От тебя требуются элементарные вещи.

Вспомни, пожалуйста, дорогой друг, наверняка у тебя были такие ситуации, когда ты успешно познакомился с какой-нибудь девушкой. В эти моменты ты окрылен и чувствуешь некое состояние победителя. Например, она оставляет тебе номер телефона, смеется над твоими шутками, и ты думаешь: «Все круто! Она ведется! Скоро у нас будет секс!» И ты идешь с этим телефоном в руке, ты счастлив. И это очень плохо.

Почему? Ты должен понимать, что, если в следующий раз ты подойдешь к какой-нибудь девушке, может так случиться, что она очень грубо тебе откажет. Если такое произойдет, то ты опять же примешь это на свой счет. Ты будешь чувствовать большую подавленность. Твоя условная уверенность улетучится, и ты уже не сможешь подойти к другой девушке в ближайшее время.

В этом и состоит ошибка большинства парней, которые занимаются соблазнением. Они ищут ресурсное состояние в реакции девушки. Если она реагирует на тебя хорошо, то ты чувствуешь себя классно. Если реагирует плохо или вообще не реагирует, то твое ресурсное состояние падает. И этого никогда не случится, если ты будешь искать ресурсное состояние внутри себя, а не в реакции девушки.

Задай себе вопрос, простой вопрос. Что заставляет меня чувствовать себя хорошо — если я сделаю сейчас этот подход к девушке и заговорю с ней? Или то, как она на меня отреагирует? То, что я себя переборю и сделаю эту попытку, или то, что она на меня поведется? Что доставит мне настоящее удовольствие: если я сделаю это или ее реакция?

Чтобы помочь тебе выбрать правильный ответ из этих двух вариантов, я приведу пример из тренинга на «Ящике Пандоры», который я называю «Аналогия с холодной рекой».

Когда я был маленьким, я каждое лето ездил к бабушке на дачу Помимо стандартных развлечений вроде катания на велосипеде или игры в приставку мы с друзьями, конечно же, любили купаться в речке. А вода в среднестатистической российской реке, надо сказать, довольно холодная. Ты и сам прекрасно знаешь, о чем я. Когда заходишь в реку, делаешь это с твердым намерением искупаться, но когда ноги оказываются в воде, начинаешь поеживаться. Сначала в воде оказываются щиколотки, потом голени, потом бедра, а когда вода доходит до промежности, ты обязательно вскрикиваешь: «Ух, ***!» Чем глубже ты заходишь, тем холоднее становится. Ты доходишь до того момента, когда уже можно взять и нырнуть в реку с головой, и останавливаешься. Какое-то время ты можешь колебаться, ожидая, пока твое тело привыкнет к холодной воде, а потом берешь и ныряешь! Холодный шок мгновенно проходит. Ты выныриваешь и понимаешь, что тебе хорошо! Вода уже не кажется такой холодной! Ты доволен собой и говоришь себе: «Какой я молодец, что я себя пересилил!» Потом ты зовешь своих друзей, и вы начинаете плескаться, брызгаться и показывать друг другу, как умеете дурачиться. Вы счастливы.

Если ты заходишь в теплую воду, то не почувствуешь это ощущения победителя. Иначе ты бы каждый раз победно кричал, принимая ванну у себя дома.

Этот простой пример показывает, что ресурсное состояние нужно черпать внутри себя. Этому нужно научиться на практике, знакомясь с девушками и правильно анализируя свои действия. Не так важно, как отреагирует девушка и получится ли это знакомство. Важно то, что ты сделаешь попытку.

3) Внутренний диалог — твой враг

Когда ты будешь подходить к девушке с целью знакомства, наверняка у тебя будет происходить некий внутренний диалог. Типичный внутренний диалог — когда подвергаешь ситуацию тщательному анализу. Обычно парни стоят в сторонке, не решаясь подходить сразу, и просчитывают все варианты развития событий. Как лучше подойти? Что ей сказать? А если она вот так отреагирует, я так отреагирую. А если она туда пойдет, я вот с той стороны к ней подойду… И так далее, и тому подобное. А в конце они придумывают себе причины не подойти и не подходят.

Ты заметил, насколько глупы все те отмазки, которые я приводил ранее? Все потому, что они являются следствием процесса, который в психологии называется рационализацией.

Рационализация — это процесс логического объяснения человеком собственных эмоций, мыслей, установок, поступков и действий, позволяющий оправдывать и скрывать истинные их мотивы.

По сути, путем рационализации человек находит позитивное оправдание своих ошибок, неудач, плохих поступков или бездеятельности. Как правило, после завершения процесса рационализации человек сам начинает верить в рациональность выдуманной причины.

Типичным примером может являться мужчина, который захотел познакомиться с девушкой. Поскольку в нем возникла эмоция страха, он, вместо того чтобы осознать ее, начинает придумывать оправдания, почему этот страх возник. Мозг начинает судорожно искать причину. Так и рождается внутренний диалог с самим собой. Это процесс рационализации. И когда благовидное объяснение найдено, мы принимаем его как данность. Например, увидев, что вокруг девушки стоят какие-то люди, мы оправдываем собственный страх тем, что будет неудобно подойти, все же будут на тебя пялиться. Или если девушка сильно нам нравится, мы придумываем, что она слишком красивая и мы ей не пара. Или же мы можем найти объяснение внутри себя, придумав, что нам нечего ей сказать. Помнишь, я привел тебя к логичному выводу, что на самом деле тебе всегда есть что сказать девушке при знакомстве?

Обычно каждый человек по-своему реагирует на трудности — одни их преодолевают, а другие в силу своей внутренней слабости рационализируют и находят себе оправдание. Реальные соблазнители подавляют в себе процесс рационализации. Они знают, что конечным пунктом внутреннего диалога всегда является отмазка. Если вдруг отмазка настигла их, то они убирают ее своей коронной фразой: «Какая на фиг разница?». Более того, они понимают, что никогда нельзя просчитывать все варианты развития событий.