Лишь пять дней - читать онлайн книгу. Автор: Джули Лоусон Тиммер cтр.№ 48

Среда, шестое апреля, 11.51 вечера.

МамаЛакс отправила личное сообщение:

«Честно говоря, я так много думаю о себе все эти дни, что счастлива подумать о ком-то другом. Примешь ответ, что это просто бессонница человека среднего возраста, и продолжим разговор?

И мне совсем не тошно говорить о тебе! Я так много о тебе думала и чувствовала себя нехорошо. Я не в состоянии помочь так, как хотела бы! Я бы хотела сделать что-то стоящее! Что-то большее, чем просто переписка!»

Среда, шестое апреля, 11.54 вечера.

Детройт отправил личное сообщение:

«Поверь, прошедший час — это именно то, что нужно! Знаешь, мелочи иногда бывают важнее всего остального!»

Четверг, седьмое апреля, 12.01 ночи.

МамаЛакс отправила личное сообщение:

«О! Знаю это, как никто другой!»

Четверг, седьмое апреля, 12.03 ночи.

Детройт отправил личное сообщение:

«Есть тема, которой мы коснулись, но детально не обсудили. Вот я лежу ночью без сна, беспокоюсь, как там мой малыш, учитывая резкий поворот событий. Как думаешь, он спит сейчас? Или он переживает не так сильно, как я? Ведь у него есть эта невидимая связующая нить с матерью?

Думаешь, биологическая связь с матерью победит любую тоску? Надеюсь, это нормальный вопрос, который можно задать приемной маме. Не хочу спрашивать у 2мальчика. Если я не прав, он, как обычно, просто напишет: «отвали», и мы поменяем тему».

Четверг, седьмое апреля, 12.05 ночи.

МамаЛакс отправила личное сообщение:

«Ха-ха-ха! И не стоило спрашивать 2мальчика об этом, ты же тактичный человек в отличие от него! Я считаю, это вполне уместный вопрос, по крайней мере для меня. Не знаю, что чувствуют другие приемные родители, но я думаю об этом постоянно.

В последнее время я пришла к выводу, не знаю, примешь ли ты его или осудишь, но уверена, взрослые способны целиком и полностью полюбить чужого ребенка как своего, но у детей этого качества нет. Они всегда чувствуют сильнейшую тягу к своим биологическим родителям.

Поначалу я в это не верила. А кто хочет думать, что наши дети не так привязаны к нам, как мы к ним? Я всегда хотела верить в то, что твердят люди, выступающие за усыновление, и о чем говорит литература по данному вопросу: отношения усыновленных детей с приемными родителями могут быть такими же полными, как и у родных детей и родителей.

Честно говоря, эта мысль разрывала мне сердце — осознание, что я растила свою дочь на протяжении пяти лет, начиная с младенчества, и отдала ей всю себя, всю свою любовь, но при этом, возможно, у нее остались сильные чувства по отношению к родной матери.

Я убеждена, что сторонники усыновления будут меня переубеждать, но, как говорит моя подруга Стэф, «ну их к черту!».

Кроме того, ты наверняка смотрел шоу Опры. И вспомни ситуации: дети отданы на усыновление в возрасте одного дня. Дети живут с приемными родителями восемнадцать лет, и родители делают для них все. Детям исполняется восемнадцать — и баста! Они отправляются на поиски родной матери! Никто не может отрицать факта, что зов крови так же реален, как и те магниты НАСА для спутников!

Но я полюбила эту реальность вместо того, чтобы ненавидеть ее. Это означает, что для моей дочери потеря приемной матери, то есть меня, не будет столь тяжела, как была бы для меня, разлучись мы с Лакс однажды. Она не будет по мне скучать так сильно и так долго, как если бы я была ее родной матерью. Значит, если мой муж снова женится, она быстрее примет его новую жену как «маму», легче поладит с ней, потому что и женщина не будет неродной матерью, которая заменила родную. Она просто будет новой, скорее всего, более молодой версией неродной меня!

Я надеюсь, эта мысль примирит тебя с реальностью. Сейчас ты страдаешь от расставания со своим малышом. Но подумай и осознай, как он страдал все это время без матери. Тягу к ней он ощущал все это время. И сейчас суть не в том, что он с ней, а в том, что он больше не страдает. Это должно тебя утешить.

Конечно, он скучает по тебе. Но никто из нас не хочет, чтобы нашим детям было грустно, правда? Но именно из-за того, что у вас разная ДНК, ему не так грустно, как тебе. Надеюсь, это поможет тебе уснуть. Да?»

Четверг, седьмое апреля, 12.06 ночи.

Детройт отправил личное сообщение:

«Подожди! Что значит, твоя дочь потеряет тебя? Она тебя теряет?»

Четверг, седьмое апреля, 12.13 ночи.

МамаЛакс отправила личное сообщение:

«Ой! Это я чисто гипотетически, конечно! Я профессиональный воображала «чего-то плохого»! Что случится с моими клиентами, если они подпишут этот договор? Как мои клиенты поведут себя в зале суда? Как будет жить мой муж с дочерью, если я попаду в ДТП и разобьюсь на машине по пути с работы?

Это судьба юристов и мам — мы переживаем не только о реальных вещах, но и о вероятных, возможных. И не важно, как невелика вероятность событий, как мал шанс. Ну, в общем, ты понял!

Извини, что встревожила тебя!»

Четверг, седьмое апреля, 12.16 ночи.

Детройт отправил личное сообщение:

«Не надо меня так пугать, пожалуйста! Теперь, когда мое сердце перестало колотиться, я прочту еще раз то, что ты написала!

Ага, понял. Стало легче. Понимаю, что и тебе, в случае твоей низкой возможности, маленькой вероятности и гипотетичности наступления аварии…

Мы очень эмоционально привязаны к детям, будто они родные. И не важно, насколько они готовы получать нашу любовь, в них есть небольшая частичка, которая никогда не станет нашей. Она всегда будет принадлежать биологическим родителям. Значит, когда случается что-то страшное (например, их забирают на несколько дней раньше или мы воображаем аварию с воображаемыми машинами в голове), они не переживают о разлуке с нами так же, как мы.

Да, это помогает! Ты права, я действительно не хочу, чтобы ребенок грустил и печалился от разлуки со мной так же сильно, как и я.

Но позволь спросить. Я знаю, что тебя саму удочерили. Значит то, что говорил 2мальчика, правда? Значит, все эти годы ты не считала свою приемную мать родной? Ты все годы хранила любовь к биологической матери и мечтала ее найти?»

Четверг, седьмое апреля, 12.18 ночи.

МамаЛакс отправила личное сообщение:

«Я постоянно повторяю себе, что больше привязана к моей маме, чем моя дочь ко мне, потому что моя мама всегда была со мной. А с тех пор как появилась моя дочь, она с моими родителями проводит столько же времени, сколько и со мной. Одно время меня это мучило — комплекс вины из-за того, что я работаю, но теперь (если вспомнить мою теорию про аварию) я чувствую облегчение! Даже если окажется, что она привязана ко мне так же, как и к своей матери, порядок, установленный в нашей семье, просто не позволит ей это чувствовать.