Великолепный мозг в любом возрасте - читать онлайн книгу. Автор: Дэниэл Дж. Амен cтр.№ 78

В нескольких исследованиях, изучавших причины провалов руководителей, чаще, чем прочие недостатки, указывают «нечувствительность к окружающим», или недостаток сопереживания. Действительно, говоря о неудачниках, мы обычно используем утверждения, подобные нижеприведенным:

«Он никогда не пытался договориться. Для него не существовало взгляда, противоречащего его собственному».

«Слон в посудной лавке».

«Он заставлял других чувствовать себя дураками».

«Она всегда разговаривала со своими подчиненными свысока».

«Если все шло хорошо, все лавры доставались ему. Когда что-то срывалось, летели чужие головы».

«Все должно было быть либо только так, как она хочет, либо никак. Если вы с ней не соглашались, вас выгоняли».

Недостаток сопереживания может привести к краху практически любого предприятия. Отсутствие развитых навыков межличностного общения не только заставляет других избегать вас, но даже может «привести их в ярость», заставить испытывать в отношении вас откровенную враждебность. Коллеги, любимый человек, знакомые — могут начать искать оправдания, чтобы реже встречаться с вами. Недостаток сопереживания имеет серьезный изолирующий эффект. И не только порождает одиночество, но снижает поток живой обратной связи от других, отрезая вас от всех преимуществ общения с коллегами и друзьями. Один пример из моей практики.

Начальник среднего звена вернулся в свой офис после разноса, который ему устроил владелец компании. Он сорвался на свою помощницу за то, что у нее не был готов отчет. А та только что вернулась из травмпункта, где была со своим ребенком, который раскроил себе голову (ударившись при падении об угол стола в детском саду). Помощница заплакала и убежала в туалет. Они не разговаривали друг с другом целую неделю, и женщина, в конце концов, уводилась с работы, которая была ей нужна. Если бы, вместо того чтобы думать только о своих собственных неприятностях, каждый из них желал бы понять, что происходит с другим, этой драмы можно было бы избежать.

Какова ваша способность к сопереживанию? Можете ли вы чувствовать, что чувствуют другие? Не подрываете ли вы собственные отношения с окружающими своей толстокожестью? Если кто-то набрасывается на вас, задумываетесь ли вы, что могло с ним произойти, чтобы породить такое поведение? Конечно, вы можете довести этот последний вопрос до крайности и приписать любую негативную критику в свой адрес каким-либо проблемам критикующего. Ключевое слово здесь: баланс. Когда в ваш адрес произносят негативное замечание, вы всегда должны задавать себе два вопроса. Во-первых, сделал ли я что-нибудь, чтобы навлечь это на себя? Во-вторых, что привело его к такому поведению? Эти два вопроса помогут вам быть более чувствительным к другим и повысить свои шансы на успех.

Развитие способности к сопереживанию имеет отношение к целому ряду важных навыков, включая подражание, способность выйти за пределы самого себя и проявление к другим такого отношения, которого бы хотели видеть к себе. Следующие три упражнения были разработаны для того, чтобы помочь вам повысить эмпатию — вашу способность выйти за рамки собственного восприятия и понять, что нужно другим.

Подражание

Ваша способность понимать других людей и общаться с ними улучшится, если вы освоите методику, которую психиатры называют техникой зеркального отражения. Ее можно использовать в межличностных ситуациях для повышения взаимопонимания с окружающими. Когда вы зеркально подражаете кому-то, вы имитируете язык тела этого человека — позу, зрительный контакт и выражение лица — и используете в беседе те же слова и фразы, которые применяет человек.

Например, если собеседник наклонился вперед в своем кресле, пристально глядя на вас, не придавая этому особого значения, сделайте то же самое. Если вы заметили, что он использовал несколько раз одну и ту же фразу, например, «это беспроигрышный вариант», подхватите ее и сделайте частью своего словарного запаса в рамках нынешней беседы. Это не передразнивание, которое подразумевает насмешку. Такая техника помогает установить подсознательную идентификацию с вами в сознании другого человека.

Упражнение золотого правила

Еще одно упражнение, которое поможет вам выйти за рамки самого себя и проникнуть в чувства другого человека, я называю Упражнением Золотого правила. Хотя бы раз в день, общаясь с другим человеком, обходитесь с ним так, как вы бы хотели, чтобы обходились с вами в такой ситуации.

Например, если ваша жена говорит, что у нее болит голова, когда вы предлагаете ей заняться любовью, то, вместо того, чтоб чувствовать себя отверженным, сделайте сознательное усилие и постарайтесь понять ее, сказав что-нибудь типа: «Это ужасно, когда голова болит перед сном. Принести тебе таблетку?» Такое поведение позволит вам скорее добиться страсти, чем обвинение «У тебя всегда болит голова!».

Упражнение на выход за пределы самого себя

Следующие пару раз, когда у вас возникнут разногласия с партнером, займите его сторону в споре. По крайней мере, на словах начните соглашаться с его точкой зрения. Отстаивайте ее, поймите ее, поймите откуда она появилась. Хотя это упражнение может показаться трудным, оно будет вознаграждено по-королевски — вы будете лучше понимать других. Чтобы эффективно выполнить это упражнение, следует прежде всего, не перебивая, выслушать противоположную точку зрения. Слушать по-настоящему — совсем не просто, но, если вы сконцентрируетесь на том, чтобы повторить то, что вы слышали, у вас это получится.

Примечание: выполняя это упражнение, вы помимо прочего заметите, что несговорчивый человек становится более сговорчивым. Соглашаясь с ним, вы выбиваете почву у него из-под ног и снижаете его гнев. Я видел, как этот метод творит чудеса.

Умение слушать

Низкая способность к коммуникации лежит в основе многих проблем личных отношений. Поспешные выводы, чтение чужих мыслей и потребность быть все время правым — вот лишь несколько качеств, которые обрекают общение на провал. Когда между людьми нет осмысленной связи, возникает множество надуманных проблем. Это происходит дома, с друзьями и на работе.

Донна часто сердилась на своего мужа. В течение дня она представляла себе вечер, который они проведут вдвоем, разговаривая и уделяя внимание потребностям друг друга. Когда ее муж приходил домой уставший и поглощенный мыслями о трудном дне на работе, она испытывала разочарование и раздраженно реагировала на него. Муж Донны оказывался сбитым с толку. Он ничего не знал о мыслях, приходивших в голову жене в течение дня, и не понимал, что огорчает ее. После шести парных сеансов Донна научилась открыто выражать свои потребности, и обнаружила, что ее муж очень восприимчив.

Слишком часто в рамках отношений с другими людьми у нас существуют ожидания и надежды, о которых мы ясно не информируем наших партнеров или коллег. Мы полагаем, что они должны догадаться, что нам нужно, и расстраиваемся, если они не поняли точно, что у нас на уме. Чтобы отношения удовлетворяли обе стороны, необходимы четкие и недвусмысленные взаимные сообщения — коммуникация.