Я ломаю привычки (сборник) - читать онлайн книгу. Автор: Анна Шувалова cтр.№ 13

Один мой знакомый постоянно пребывал в депрессии. Мне было это непонятно. Частенько мне хотелось встряхнуть его и крикнуть прямо в лицо: «Ты жив, здоров, окончил престижный институт, живешь в трехкомнатной квартире, пусть и с мамой, которая безумно тебя любит, живешь почти в столице (Подмосковье — это почти Москва), отслужил в армии без негативных последствий. О какой депрессии идет речь? Ты видел этих мальчиков и мужчин, вернувшихся после Чечни и Афгана, покалеченных физически, душевно, морально сломленных и по большей части оказавшихся не у дел здесь, на гражданке? Ты видел других, просящих милостыню, оказавшихся волею судьбы в такой ситуации? Дети-сироты, инвалиды, безнадежно и тяжело больные, сошедшие с ума и многие другие, которым не повезло так, как тебе. Почему же ты не ценишь то, что имеешь? А имеешь ты многое».

Однажды я была в гостях у сестры, мы пили чай, болтали. Телевизор был включен фоном, мы даже не обращали внимания на то, что там показывали. А там была передача о том, что у каких-то там женщин в сорок лет начался период депрессии. Когда мы это услышали, то я не выдержала и сказала вслух: «Какая может быть депрессия? У тебя две руки, две ноги, два глаза, два уха, рот, нос, по пять пальцев на каждой руке и ноге. Ты видишь, слышишь, можешь говорить. У тебя, извини, не удалены молочные железы. А сколько женщин, страдающих раком груди, живут с этим? У тебя есть дети. Они взрослые, здоровые. О чем вообще речь, я не понимаю? Не есть ли это самое настоящее счастье? Почему же нам все время всего мало и мы всем недовольны? Почему мы считаем, что счастье заключается в огромном количестве денег, престиже, положении? Неужели, если мы все это будем иметь, то мы сразу станем счастливы? У нас никогда не было много денег, не было машины, дачи, большой квартиры. Мы не ездили за границу. Но у нас было большее. У нас была любовь. Родители нас любили, заботились о нас, переживали. И от этого наша жизнь была более полной, чем если бы мы имели все вышеперечисленное». Телевизор был выключен.

У нас есть возможность наблюдать восход и заход солнца, смену времен года, луну, поразительную по красоте природу. Сейчас появляются огромные возможности читать разные книги, путешествовать, смотреть великолепные фильмы. Наполняйте свою жизнь положительными вещами, радуйтесь всему, даже мелочам, благодарите за все, любите. И тогда не будет никакой депрессии, и вопрос счастья не будет возникать, потому что знать, что ты имеешь здоровье и нормальную во всех отношениях семью, любовь — это уже и есть самое настоящее счастье. Никакие деньги и престиж не заменят тебе теплых слов, человеческого участия, поддержки, любви. Но для этого мы должны постараться многое сделать и сами.

Я знаю, что счастлива. По-своему, но счастлива. И даже в самые тяжелые периоды своей жизни я твердо знаю, что у меня все хорошо, а будет еще лучше. И хотя я уже сейчас не ребенок, но всеми возможными и невозможными способами стараюсь сохранить в себе чувство того абсолютного, несомненного счастья и благодарю за все, что имею, радуясь каждому новому дню своей жизни.

В часы пик любой общественный транспорт полон народу. Захожу в салон и выбираю сиденье поближе к выходу, чтобы не толкаться и иметь возможность выйти на нужной мне остановке. Зашедшие в салон пассажиры так же, как и я, рассаживаются, занимая удобные им места. Автобус начинает движение, а я слышу за спиной разговор двух девушек. Не хочу слушать, но они говорят практически над моими ушами, поэтому избежать этого мне не удается.

— Как у тебя с ним дела? — спрашивает одна девушка другую.

— Ничего. Вчера дома вместе были, лежали и разговаривали, — ответила подруга.

— И о чем договорились? — поинтересовалась собеседница.

— Я сказала ему: или он меньше занимается спортом и больше времени проводит со мной, или мы женимся, если он продолжает заниматься спортом в таком же объеме.

— А он что ответил на это?

— Что будет меньше заниматься спортом, а больше времени проводить со мной.

— Значит, никогда не женится, — сделала вывод первая девушка.

«Конечно, не женится! А ты бы сама захотела выйти замуж или вообще что-либо сделать, если тебе ставят условия? Ультиматум, другими словами! У парня нормальный, здоровый интерес, увлечение, а ты его лишаешь удовольствия заниматься любимым делом. Ты не пробовала предложить ему вместе заниматься спортом? Например, вот так: «Знаешь, я тут подумала, почему бы нам не начать заниматься спортом вместе? Тогда и времени будет больше для общения. Что в вашем спортивном комплексе предлагают для девушек? Может быть, посоветуешь мне, что лучше выбрать?» — мысленно отвечала им я.

Однажды мне в руки попалась книга об известном норвежском путешественнике, исследователе и гуманисте Фритьофе Нансене. Его невеста Ева, а впоследствии жена, ни разу не поставила ему ни одного условия. Они вместе катались на лыжах, увлекались книгами, музыкой, путешествиями. Ева полностью поддерживала мужа в его научных исследованиях, экспедициях, общественной деятельности. Они вместе путешествовали, проявляли искренний интерес к увлечениям, жизни, внутреннему миру друг друга. Когда были трудности с деньгами, Ева давала различные частные уроки. Они были интересны друг другу. Нансен долго не мог оправиться после смерти горячо любимой жены. (И таких примеров супружеских пар можно привести немалое количество). А было бы продолжение, если бы их отношения начинались с ультиматума?

Но чтобы стать интересными кому-либо, мы должны в первую очередь стать интересными самим себе. Вы не пробовали научиться оставаться наедине с собой? И как? Интересно? То-то же. А с чего вы взяли, что вы будете интересны другим, если не можете сами себя занять и заинтересовать в свободное время? И что вы такого сделали, чтобы быть интересным человеку, который вам нравится? Почему мы все время сидим и ждем, что придет кто-то, кто будет нас развлекать? Мы стараемся сделать своей собственностью другого человека только потому, что нам скучно, нечем заняться. А так он придет, и мы будем сидеть и друг на дружку смотреть. Все веселей.

Как-то, когда я была маленькая, я подошла к маме и пожаловалась, что мне скучно, не с кем поиграть. Тогда мама мне сказала: «Не всегда в жизни с тобой будет кто-то рядом. Придет момент, и ты останешься одна. Так что учись занимать себя сама». С тех пор и учусь. И знаете, ни разу в жизни я никому не ставила условия, тем более ультиматумы. Были компромиссы, не более.

В институте у нас был такой предмет, который назывался «Управление персоналом». Я бегала на эти лекции, так было интересно. Помню, на одном из занятий наш преподаватель заметил следующее: «Часто в детском саду можно наблюдать такую картину: все дети играют в песочнице, на площадке, а один сидит в домике или на террасе. Он не хочет играть с детьми, хочет побыть один. Ему это нужно. А что делает воспитатель? Она подходит к нему и говорит: «Ты чего здесь один сидишь? Иди к детям, играй со всеми детьми. Нечего тут одному сидеть. Одному плохо, скучно». Взрослый человек даже не задумывается о том, что этой крохе просто жизненно необходимо побыть одному, поразмышлять, отдохнуть от других детей. И именно в этот самый момент. Надо дать возможность человеку побыть одному, если у него возникло такое желание». Я часто вспоминаю об этом, когда слышу подобные разговоры или наблюдаю такие истории. Каждый имеет право на личную свободу и свободу выбора, не надо ее ограничивать. Просто не стоит путать свободу со вседозволенностью. Каждый из нас имеет право побыть в компании других людей, разделяющих его интересы, которые могут не совпадать с увлечениями второй половины. Или, может, кто-то таким образом пытается остаться в одиночестве, чтобы просто отдохнуть от людей. А мы назойливо навязываем ему свое общение. Прислушайтесь к партнеру, услышьте его, много интересного обнаружите.