Комерс. Тем, кто не дожил - читать онлайн книгу. Автор: Ефим Дикий cтр.№ 66

– Ну да – решаемо, но… – Пауза была чересчур длинной даже для Иванова. – В общем, девушки… эээ… хотят получить компенсацию. Сто долларов США.

Нет, я серьезно едва не поперхнулся. Как-то странно тут у них обходятся с победителями. Опять-таки никаких намеков за час общения, да и вообще: про проституцию в Городе невест я особо не слышал. Нет, понятно, что она есть (в тех же гостиницах, чтобы далеко не ходить), но как явление скорее экзотическое.

– Сто баксов – надеюсь, за двоих?..

– Нет, – печально произнес Евгений. – Каждой.

– Так… – Я несколько напрягся и строго посмотрел на девиц. – А что, «катя» на двоих не устроит отцов русской демократии?..

Новоявленные жрицы любви замялись, менее робкая выдавила из себя «нет».

– Ну, тогда вопрос снят! – Это же натурально московские цены, причем не самые дешевые – имею полное право разозлиться. – То есть вас, конечно, никто не гонит, допивайте напитки потихоньку.

Видимо, со злобностью я несколько переборщил: девиц из-за стола как ветром сдуло. Даже как-то неудобно, если честно.

– Не, ну вы прикиньте! – Выплескивать возмущение на Иванова – милое дело, хотя он-то тут при чем? – Экое, не побоюсь этого слова, блядство! Канали за честных без малого полтора часа, а теперь московские цены заряжают! Они вообще в зеркало давно последний раз смотрели?! И это еще после того, как я пацанов ихних упромыслил!

– Да, с братвой вы разобрались радикально. – Евгений обычно скуп на комплименты, а тут, видимо, просто решил меня успокоить. – Но получилось странно, согласен: не те девки, чтоб с такими тонкими подходцами…

– То есть вы тоже думаете, что сначала у них мыслей насчет денег не было?

– Судя по всему, нет. Скорее уж попить престижного джин-тоника на халяву, а потом динамо включить… Или даже не динамо, а «там разберемся». Вот и разобрались – хотя как-то очень странно, да.

– Так получается, что именно изгнание бандюков их на эту тему сподвигло?

– Да вроде выходит, что так. Я сам ничего не понял.

– Аналогично, блин. То есть это что же получается? «Приходим в кабак, можем по любви, а можем и за бабло»? Экий странный вариант двойной морали. Особо и не припомню.

– А вот такие, Сергей Юрьевич, интересные нравы в этом самом Городе невест! – вдруг развеселился Иванов и заржал так, что на нас стали оборачиваться.

Из клуба ушли, что называется, несолоно хлебавши; приехав домой, я свирепо напился, забив болт на все встречи первой половины следующего дня. Впрочем, рандеву с «уважаемыми людьми» было назначено на вечер. История с бычьем была доведена до их сведения: надо же порадовать товарищей. Им, кстати, и впрямь понравилось: «Уважают!»

– Бывают такие расклады, – размышлял через пару дней наш водитель, с которым мы поделились удивлением насчет «двойных стандартов». – Не раз так получалось: подвожу девку ближе к ночи, а она и говорит: «Слушай, с баблом напряг – давай я тебе лучше отсосу!» Я ее спрашиваю: ты, мол, проститутка?.. Она говорит, что нет, просто денег мало. Таки вот двустволки, получается.

Я хихикнул. Иваново – город небольшой, а услуги таксеров стоят ну о-очень дешево. Какие там еще сто баксов…

В Москве дела шли достаточно бойко. Козлов сдержал свое обещание и устроил нам прием у одного из вице-президентов РСПП. Чиновник был слегка подгружен насчет взаимозачетов и негосударственного соцобеспечения, но главное – свое рода легализация. Если люди ходят к высокому начальству – значит, что-то имеют в виду и не просто так в кабинете сидят.

Тем более что вопрос легализации действительно стал ребром. Сделки с госконторами проходили через довольно «левые» фирмы, а с коммерческими структурами – и вовсе через «подснежники» (так назывались фирмы-однодневки). Нужна была какая-то более солидная крыша: уровень партнеров по переговорам с каждым днем становился все серьезнее.

– Это мы уже проходили, – объяснял нам с Графом Иванов при «разборе полетов» в кабинете у Козлова. – Оптимальный вариант – что-то типа негосударственного пенсионного фонда или страховой компании. Но это требует лицензирования, что связано с жуткими геморроями. Да и бабла у нас банально не хватит: там же не только взятки, но и по уставному фонду есть нормативы. В общем, не потянем.

– А чего усложнять? – встрял Бублик. – Зарегистрируем чистую ооошку – и вперед.

– Зарегистрируем, не волнуйтесь, – продолжал Евгений. – Но потом. С ООО к серьезным людям приходить несолидно, и к тому же – что это за коммерческая фирма, которая не занимается коммерческой деятельностью?..

– Кхм. Это почему это она не занимается?

– А потому же, почему мы сейчас через левак работаем. Налоги, знаете ли. Или вы собираетесь регистрировать контору на себя, а потом бортовать налоговую?.. Не советую.

– Так что делать-то? – В оргвопросах Граф ощутимо плавал, опыта создания разветвленных структур у него не было совсем.

– Очень просто. Мы зарегистрируем некоммерческую организацию. А именно – фонд.

– Какой еще фонд? – ступил Бубел. – Пенсионный, что ли?

– Вова, не тупи, – подал голос я. – Тебе же говорят: с пенсионным у нас не сложится.

– А делать мы будем, – завершил свою мысль Иванов, – аналогичный фонд, но не по пенсионке, а по социалке. Я уже думал на эту тему. Фонд дополнительного социального обеспечения.

– Это еще что такое?

– Ну, теоретически – работа с отчислениями по социалке. Но это нам пока не грозит: законодательством не предусмотрено. – Женя захихикал. – Ну разве что переговоры с этим вице-президентом поспособствуют!.. Кстати. – Тут наш «мозговой центр» заржал в голос и гордо вытащил из кармана кулак, в котором что-то крепко сжимал. – А зажигалку я у него все-таки спиздил!

«Болезнь таксеров», выражающаяся в привычке тырить чужие спички-зажигалки, – вещь достаточно распространенная. Помнится, как-то раз никоновцы, отчаявшись бороться с исчезновением средств добывания огня в конторе, закупили целый блок одноразовых «Бик». Блок полностью рассосался примерно через трое суток. Я возмутился и потребовал личного досмотра всех сотрудников: надо же пресекать масштабное воровство. Дальше, однако, ситуация сложилась строго по Зощенко: «Только, говорят, карандаш на место положьте… И действительно… взял я со стола ихний чернильный карандаш и в карман сунул». Короче говоря, вытащив из собственного кармана шестую казенную зажигалку, насчет дальнейших обысков я как-то приумолк.

Но у Иванова этот синдром был выражен особенно свирепо: свои «лайтеры» нам у него постоянно приходилось буквально отбирать силой. И ладно бы обычные одноразовые – привычка, куда деваться, – но и мой «Зиппо» регулярно оказывался под угрозой. Так что мы даже не особо удивились, хотя получилось не очень хорошо.

– А теперь – самое главное, – продолжал любитель чужих зажигалок. – Ни по социалке, ни по каким-то другим позициям никаких операций через фонд мы проводить не будем. Некоммерческая – значит, некоммерческая.