Одна Ж в Большом городе - читать онлайн книгу. Автор: Жанна Голубицкая cтр.№ 39

Саади, «Гулистан»

В день моего рождения подруга возникает на пороге с огромным алым бантом в руках, под которым едва виднеется крохотное черное существо. Презент приходится принять: так я становлюсь «собаководом поневоле». Но кто бы мог подумать, что появление в моем доме щенка женского пола окажет такое неожиданное влияние на мою личную жизнь?!

Существо оказывается французским бульдогом (вернее – бульдогиней) и получает от меня роскошное имя Шанель. Дарительница заверяет меня, что собаки этой породы большими не вырастают и считаются исключительно декоративными – якобы просто служат украшением будуара хозяйки.

Однако – вопреки всем обещаниям – Шанель растет не по дням, а по часам, поглощая чуть ли не тонны собачьей еды, а мои ковры кажутся ей отличным полигоном для справления всех видов своих собачьих нужд. Когда питомица за месяц прибавляет около 5 кг веса и сантиметров десять в холке, я в ужасе лезу в справочник по собаководству. Полный бред – и там «это» упоминается как «миниатюрная комнатная собачка»! Одна радость – данная порода не требует длительных выгулов, а сама Шанелька так хороша и экзотична, что во время наших кратких променадов по утрам и вечерам прохожие оборачиваются нам вслед.

Спустя полгода нашего совместного проживания с четвероногой подругой (Шанели как раз стукнуло десять месяцев) у меня звонит телефон. Приятный мужской баритон вежливо осведомляется:

– Совокупиться не желаете? Слышал, вы уже готовы.

– Что, простите? – опешиваю я.

– Да мне соседка ваша телефончик дала, видела вас во дворе. Говорит: тоскуете сильно, вязаться пора.

От возмущения я теряю дар речи и бросаю трубку. И только потом вспоминаю, что всего пару дней назад соседка по двору, пока ее болонка назойливо тявкала на Шанель, так же назойливо действительно втемяшивала мне что-то про собачье потомство. Снова хватаю «собачий» справочник и, разыскав телефон, звоню в клуб «французских бульдоговодов». И – о ужас! – впервые узнаю, что прокормить, убрать и выгулять – еще далеко не все мытарства на тернистом пути собаковладельца. Инструктор сообщает мне, что по достижении половой зрелости (восемь—двенадцать месяцев) – во избежание проблем с собачьей гинекологией – суку (пардон!) требуется «развязать». Иначе говоря, выдать замуж.

Чтобы сделать это «как положено», «по-людски» и «чтобы кто чего плохого не подумал», надо первым делом найти подходящего жениха. К нему предъявляется набор требований, который оказал бы честь любому жениху человеческому. Жених-бульдог должен быть из приличной семьи (это касается и семьи его хозяев, и его собственных собачьих родственников) и иметь безупречные документы (удостоверяющие породу и наличие прививок). Желательно, чтобы жених имел отменный экстерьер (внешний вид) и впечатляющие физические возможности. Он должен быть достаточно молод (чтобы проявить активность в сексе), но не чересчур юн (неопытные нам ни к чему!). Достойным должно быть и материальное положение: чтобы стать качественным производителем, кобелю необходимо полноценно питаться и наблюдаться у собачьего доктора. А также содержать алиментного щенка, которого сторона невесты обязана выдать стороне жениха в случае успешной вязки (простите, свадьбы!).

В завершение ликбеза инструктор клуба заявляет, что у него есть на примете такой «приятный во всех отношениях» собачий жених и дает мне его телефон.

Так вот оно что! «Приставания» звонившего мужчины относились и не ко мне вовсе! Говорить «мы» о своей собаке и «вы» о собаке чужой (подразумевая ее молчаливую солидарность с хозяином) просто принято в среде заядлых собаководов!

И вот я сама оказываюсь в шкуре мужчины, которого чуть раньше приняла за телефонного маньяка: теперь мне предстоит позвонить жениху с непристойным предложением. И все ради Шанель!

Набираю номер «французского жениха» и мгновенно понимаю, что сформулировать вопрос действительно не так уж просто:

– Здравствуйте, вы… э-э… девочку не хотите? – мямлю я мужику, снявшему трубку. – Ну, в смысле – вы с кобелем…

Однако мне, похоже, попадается корифей собаководства. Мужчина реагирует адекватно и сразу:

– И какие вы?

Я сообщаю возраст, вес и рост Шанельки, а затем и выясняю параметры жениха. Мы вроде бы подходим друг другу, и я приглашаю жениха с хозяином прийти к нам во двор для знакомства: мне почему-то кажется, что интимной связи должно предшествовать хотя бы одно свидание.

– Да вы что?! – возмущается хозяин жениха. – Перед совокуплением нас ни в коем случае нельзя травмировать походом в чужой двор!

Выясняется, что в предшествующие свадьбе дни жених соблюдает особый, щадящий режим – ни в коем случае не отходит далеко от дома, чтобы его не нервировали всякие новые запахи и впечатления. Занятно, что-то в этом есть…

Но мне-то данное событие представлялось совсем по-другому! Вот она, такая невинная девочка, ни о чем не подозревая, резвится на природе. И тут вдруг он – собачий мачо – одним мощным прыжком настигает жертву и, не дав ей опомниться, – увы и ах! Ее девичьи мольбы и слезы по утраченной невинности перекрывает его мужественный рык! А оказывается, все с точностью до наоборот: по правилам этикета собачьих свадеб, это жених ни о чем не подозревает вплоть до самого последнего момента!

Перед «венцом» жених ведет особо здоровый образ жизни, что, видимо, способствует усыплению его бдительности и повышению мужских способностей. А для полноценного собачьего секса, оказывается, важны не совместные прогулки и романтическое обнюхивание, а именно эффект неожиданности. В «час икс» кобелю вообще рекомендуется сытно откушать и отойти к послеобеденному сну в собственном доме – на милом его сердцу половичке или в спальне «Людовик ХIII» (см. в его документах графу «материальное положение»). Чтобы потом проснуться… от «запаха женщины»! В общем, в случае чего: «Невиноватый я! Она сама пришла!»

Короче, чтобы расстаться с невинностью, нам с Шанелькой приходится самим топать к жениху. Правда, не одним, а в сопровождении специального инструктора по собачьим связям, работающего в режиме почасовой оплаты со стороны невесты. Что ж, смиримся – женский пол был испокон веков выносливее…

Дверь открывает по-деловому настроенный мужчина средних лет, бесцеремонно осматривает меня с головы до ног и снисходительно произносит:

– А, девочка! Отлично! Проходите сюда и становитесь на четвереньки.

В первую секунду я напрягаюсь: а по тому ли вообще адресу пришла, не пропустила ли каких-либо двусмысленностей в предшествующих встрече телефонных переговорах, не попала ли часом в притон для зоофилов?!

Но, вновь опасаясь проявить излишнюю мнительность, покорно принимаюсь устанавливать раком (сорри!) свою явно напуганную Шанель. Сторона жениха (которого я нигде, кстати, пока не наблюдаю) реагирует на это холодно: