Советы залетевшим - читать онлайн книгу. Автор: Татьяна Соломатина cтр.№ 60

ТАТЬЯНА ЮРЬЕВНА

Те, что я прописала!.. Если их жрать вместо еды — похудеешь. А если вместо незащищённого секса — перестанешь беременеть, как крольчиха!

ЕЛЕНА ПЕТРОВНА

Да я и так ничего не жру! Утром чашку кофе и всё. И целый день у станка! Ну и вечером, конечно же. Тань, я даже половой жизнью не живу! Зачем я буду пить таблетки?!

ТАТЬЯНА ЮРЬЕВНА

А сейчас от святого духа забеременела?

ЕЛЕНА ПЕТРОВНА

Да какой там святой. Бывший муж заходил. Выпили. Я на пробке от шампанского постою — уже пьяная. Только рядом со спермой полежу — уже беременная! Да и месячные только-только были!

ТАТЬЯНА ЮРЬЕВНА

Лена, ну ты же врач-стоматолог! Если уж и ты, то. Презервативами почему не пользовались?!

ЕЛЕНА ПЕТРОВНА

Ну, как-то неудобно. Всё-таки муж, хоть и бывший. Да и выпили мы много. Не до того было.

ТАТЬЯНА ЮРЬЕВНА

Всё! Последний раз! И я тебе ставлю спираль!

ЕЛЕНА ПЕТРОВНА

Не надо спираль! Спираль — вредно! У моей мамы была спираль — так у неё ужасные кровотечения были, ужасные!

ТАТЬЯНА ЮРЬЕВНА

Лена, ты бы как отнеслась, если бы я себе зубы с помощью молотка удаляла?

ЕЛЕНА ПЕТРОВНА

У тебя зуб болит? Срочно приходи! Запускать нельзя! И при чём здесь молоток, когда в арсенале современной стоматологии столько средств.

Елена Петровна осекается под саркастичным взглядом Татьяны Юрьевны.

ТАТЬЯНА ЮРЬЕВНА

Всё, я больше не буду тебе аборты делать!

ЕЛЕНА ПЕТРОВНА

Последний раз. Клянусь! Больше вообще с мужиками жить не буду!

ТАТЬЯНА ЮРЬЕВНА

Да ты сто раз клялась уже!

ЕЛЕНА ПЕТРОВНА

В общем, я завтра к половине восьмого буду. Быстренько сделаешь, не то у меня на половину десятого пациент записан.

ТАТЬЯНА ЮРЬЕВНА

Ничего я тебе «быстренько» делать не буду. Пока все положенные анализы не сдашь. В том числе — на инфекции, передающиеся половым путём.

ЕЛЕНА ПЕТРОВНА

Это чего вдруг?!

ТАТЬЯНА ЮРЬЕВНА

А так положено! Да и твой бывший муж мне всегда казался подозрительным. Даже когда был текущим!

ЕЛЕНА ПЕТРОВНА

Ну Та-а-ань, ну не будь сволочью!..

К сожалению, это вовсе не фрагмент из сценария мыльной оперы. Увы и ах — эта сцена списана прямиком из жизни. Разве что тексты врача акушера-гинеколога смягчены. А контрацептивная безграмотность наших женщин — как часть общей половой безграмотности, — действительно потрясает далеко не самое слабое воображение. Врач-стоматолог может пребывать в плену тех же самых заблуждений относительно гормональной контрацепции, что мучили её мать тридцать лет назад. Образованным и интеллигентным женщинам действительно зачастую бывает неудобно сказать бывшим мужьям, что забежав на ни к чему не обязывающий перепихон — давайте называть вещи своими именами, — неплохо бы прихватить с собой презерватив. Прихватить — и воспользоваться! (И помним: надеть надо не перед тем, как закончить, а перед тем, как начать! И вообще, проверьте своих бойфрендов и парней на знания пользования презервативом. Не то мне недавно кожвенеролог леденящую мозг историю рассказала: пришёл на приём взрослый мужик, с жалобами на сыпь в причинном месте. Стала она его крутить на половой анамнез и на предмет пользования презервативами. «Пользуюсь, конечно! Что я, идиот?!» — безапелляционно сказал мужик. Взрослый мужик — ну это и так понятно, мальчика называли бы мальчиком, а юношу — юношей. Если кожвенеролог сказала, что перед ней был взрослый мужик — значит это был куда как взрослый мужик.

Но что-то ёкнуло в душе у кожвенеролога. А, может, ей скучно стало и она пошутить захотела. Ну и говорит она мужику, достав новенький презерватив из ящика стола: «Надевайте!» Мужик упаковку вскрыл весьма профессионально (кожвенеролог в этом месте даже обрадоваться успела, мол, не врёт, вскрывать умеет) и повесил себе презерватив, пардон, «на кончик». «И?!» — с сомнением посмотрела кожвенеролог на этот «приспущенный стяг». «Что и?! Всё!» — «Это же только головка!» — возмутилась она. — «А что, его надо на голову надевать, а не на головку?!» — загоготал мужик. Вот уж тут кожвенеролог за голову от ужаса и схватилась. За свою. «Вы что, правда не знали, что презерватив надо натягивать до корня полового члена?» Правда не знал. Даже понятия не имел, что у полового члена есть корень. Думал, что корень — это и есть член. А презерватив надо надевать на головку. И я даже не знаю, что ужаснее: недавний рассказ кожвенеролога о «головкоголовом» или тот кошмар, ссылку на который мне прислала приятельница с мужского сайта при мужском же глянце. То есть — официальный сайт приличного мужского глянца. Всё в пределах плюс-минус разумной нормы, безо всяких извращений. Задают редакции вопрос (подпись: «Алексей, тридцать два года»): «правда ли, что женский оргазм усилится, если в шейку матки ввести два пальца?» Ну мало того, что какой-то долбозвон в тридцать два года не отличает влагалище от шейки матки (или то он собирается своими двумя пальцами усиливать оргазм у роженицы?), так ещё и «дорогая редакция» ему всерьёз что-то отвечает, буквально инструктирует — опять же, путая влагалище и шейку матки!) Безграмотность мужчин и женщин на предмет элементарных знаний о себе и друг друге просто потрясает! Удивительно, но это те же самые мужчины и женщины, которые управляются на раз два с высокотехнологичным оборудованием, водят машины, и — кроме всего прочего, — воспитывают детей.

— Ну, это. Ты же знаешь, что делать, чтобы это. Чтобы не заразиться. Ну и это. Чтобы она не забеременела, — краснея, бормочет папа своему великовозрастному малышу мужского пола.

— Кто, она? — удивляется «малыш».

— Да меня мама послала с тобой поговорить, раз ты в поход идёшь с классом. Ну, в общем, ты что, маленький?! — внезапно злится такой папа.

И это ещё не самый плохой вариант подобной беседы!

Мамы в большинстве случаев вообще со своими подрастающими дочерьми ни о чём таком не говорят. Это уже потом, когда маме к шестидесяти-семидесяти, а дочери к сорока — вот теперь можно под рюмку и пожаловаться друг другу на тяжёлую женскую долю. И признаться кое в чём.

А куда как лучше было бы, если бы и папы с мамами были грамотные, и с детьми разговаривать не стеснялись, и. И мне срочно нужна чашка чаю с корнем валерианы, не то, чувствую, понесёт меня для начала в жёсткое морализаторство, а затем в дебри прекраснодушных утопий. Моя же цель куда проще и чётче очерчена: рассказать вам (или вашим детям, подрезавшим эту книгу с полки) об арсенале современных методов контрацепции. И о том, что делать необходимо, а чего ни в коем случае делать не стоит! И поскольку я очень надеюсь, что детки таки возьмут и прочитают эту книжку, то начнём с прояснения элементарной терминологии (может и кому взрослому пригодится — тому же краснеющему и пыхтящему гипотетическому папе):