Господин мертвец - читать онлайн книгу. Автор: Бенджамин Вайсман cтр.№ 59

Как вы знаете… а может, и не знаете — с вашей-то грандиозной штуковиной-в мире полно маленьких людей. Маленькие люди ничего из себя не представляют, но это не значит, что они не хотели бы возвыситься… Маленькие люди — это как бы наша противоположность. И именно они делают нас значительнее… Я вас умоляю: перестаньте так яростно кивать головой… Не надо со мной соглашаться. Разумеется, недостатки можно скрыть. Многие так и поступают. Они прячут свои пенисы и — ради того, чтобы никому их не показывать — обрекают свою плоть на растительное существование. Конечно же, она восстает против такого обращения. Она вопит от возмущения и ужаса. А меж тем большая часть прямоходящих разумных человеческих существ являются хищниками, и, как любой хищник, они в состоянии почуять кислый запах паники и отыскать укрывшегося врага, спрятанного меж бедер, словно ветчина между двух хлебцев в сандвиче. Все, что остается вашим коллегам, — становиться в гордую позу и сообщать всему миру, что этот жалчайший кусок мяса отнюдь не главная вещь в нашей жизни, и пусть его хоть не будет совсем!.. Бизнес. Главное — бизнес! Мы вынуждены делать хорошую мину при плохой игре. Фразочка из серии: «Отрицательный ответ меня не устроит» срабатывает только в тех случаях, когда вы имеете в виду именно то, что говорите, — если вы действительно готовы отрезать себе яйца. Я не раз говорил своим товарищам по несчастью: «Забудьте вы про его гениталии, живите собственной жизнью». Но я — я сам — не в состоянии последовать этому совету. Вы и ваш толстый питон сломали нам жизнь, перевернули все верх тормашками, выбили почву у нас из-под ног. Наш спокойный, стабильный мир повержен в хаос — и вы понимаете, что это означает. Мы вынуждены с вами проститься. Вы дисквалифицированы. Знаю: для вас это неожиданность, вам трудно смириться. Что ж… Поверьте, всем нам сейчас нелегко. Пожалуй, для меня это даже тяжелее, чем для вас. Но выбора нет.

Пожалуйста, не ходите к хирургу и не пытайтесь сделать операцию по уменьшению члена — это не решит проблемы. Вы добьетесь лишь того, что на вас будут смотреть как на безумца. Человек, некогда имевший гениталии, достойные Книги Рекордов Гиннеса, теперь стал недомужиком. Калекой. Глупец, уменьшивший свое достоинство ради того, чтобы вернуть карьеру… Нет, это не спасет положение. Лучше возьмете свой монументальный пенис, который, как я полагаю, все равно никогда не твердеет толком, а больше напоминает холодец… Хм… Простите, это было невежливо с моей стороны… Так вот, возьмите свой монументальный пенис — и проваливайте отсюда. Знаете ли вы, что некоторые из нас боятся заходить на бензоколонки, потому что десятифутовые шланги автоматов напоминают им о вас? Это стоит нам времени и денег. Возле заправочной станции нам приходится крепко зажмуривать глаза и добираться до служащего вслепую. Нет уж, достаточно. Больше никаких шлангов. Ваш член — не уродство и не мутация вроде третьей ноги или второй головы. Хуже. Он кажется нам органом, присущим представителям какой-нибудь внеземной цивилизации, которым люди просто не могут обладать в силу своей физиологии. Мы просто не можем позволить себе этакое счастье в нашем обществе землян. Я дико извиняюсь. Даже и не пытайтесь пожать мне руку. Просто уходите. И пожалуйста, перестаньте плакать.

Многие люди — и отнюдь не только молодые мужики — западают на меня и мою сестру. Мы двойняшки, и обе работаем фотомоделями, рекламируем женское белье. Разумеется, у окружающих мы вызываем бурю эмоций. Некогда мы произошли из одной яйцеклетки и всегда фотографируемся вдвоем. Видя нас, парни отчего-то проникаются убеждением, что имеют право на полный комплект. Они заигрывают с одной из нас, а потом претендуют на обеих. Мы отвечаем: о нет, извините. Это нехорошо. Это очень-очень дурно. Это аморально. Мы веруем в Того, кто выше всех нас. Того, кто живет где-то высоко-превысоко — над нашей квартирой, над облаками, над нашей планетой, а может быть, и над всей солнечной системой. И где-то в Библии — хотя мы точно не знаем, на какой странице, — сказано, что две девушки, особенно две сексуально активные двойняшки, никогда не должны возлежать с одним и тем же парнем. И не имеет значения, как сильно мы любим друг друга. И неважно, что именно сулит нам этот мужчина — пусть даже он обещает отдых на Бали. Мы никогда не поминаем имя Господа всуе и не намерены делать это теперь. Иначе легко можно запутаться. Как правило, мы называем его Он. Он — вдохновитель всех наших мечтаний и деяний. Читаем ли мы воскресную молитву или забираемся на Гималаи — мы всегда-всегда помним о Нем.

Бахвальство парней — не более чем маскировка их неуверенности в себе и всяческих прочих комплексов. Когда мы раздеваемся, любой из этих бычков сразу перестает рыть землю копытами. Да что там! Он даже дышать перестает. Все они разом обалдевают и немеют. Еще бы. Недаром же мы — профессионалки. Мы в совершенстве овладели навыком стрелять глазами и знаем, когда следует сложить губки бантиком и ни в коем случае не улыбаться — потому что так сексуальнее. Это возбуждает мужчин, но в то же время и пугает. Да, это непросто — как и любая наука. Что там, внутри наших тел — рядом с клетками, органами и жидкостями тела? Поскольку мы родились с подобным безупречным экстерьером и стали фотомоделями парни мечтают узнать нас… как бы это сказать… поглубже… Они желают осмотреть все в деталях и забраться в самые сокровенные пещерки (а это — как нетрудно догадаться, — рот, влагалище и анус). В этих пещерах вы не сыщете эха, зато там найдется много всего Другого. Бамперы наших джипов украшены одинаковыми наклейками. Они гласят: «Я (нарисованное сердечко) МОЮ ВАГИНУ». Между прочим — чистейшая правят мы их обожаем. Мы бреем их самыми маленькими бритвочками, так что наши нижние губки всегда голенькие и гладкие, как вишенки (это, кстати, одно из прозвищ).

Поскольку мы рекламируем бюстгальтеры и трусики, все думают, что мы искушены в любви, как порнозвезды. Глубочайшее заблуждение. Мы — сексуальные профаны. Если парень просит делать это побыстрее или порезче — у нас получается слишком быстро или слишком резко. Или наоборот: слишком медленно и слишком вяло. А если он просит пососать, полизать или погладить, то мы сосем и лижем совершенно не так, как надо. Или неправильно держим. Или царапаем ногтями уретру… Если речь идет о более, чем одной уретре, следует писать: urethrae [35] . Еще бывает, парень говорит нам: «Это просто отпад, девчонки». (Ну да, да: иногда мы трахаемся вдвоем с одним парнем. Ох, черт, мы попадем в ад!). Так вот, в этих случаях мы обычно заезжаем ему каблуками по голове… А что? Они сами просят нас не снимать туфли. Им кажется, что так мы больше похожи на свои фотографии… В общем, парень держится за лицо и говорит что-то типа: «Уй-й-й». Думаете, такое бывает только в плохих комедиях? Отнюдь. Мы просим него прощения. Мы говорим: «Ох, как неловко вышло…» Но поздно. Дело сделано. У парня болит голова. Он больше не хочет секса. Он хочет домой.

Наш любимый фильм — «Шоах» [36] . Один джентльмен с истинно еврейским даром убеждения однажды сводил нас в кино. Это фильм длительностью восемь часов, билеты стоят по двадцать долларов каждый, а на просмотр требуется два Дня. Мы испытали ужасное чувство, созерцая машину для попкорна. Это мерзко. Ядрышки крутятся и корчатся в своей прозрачной тюрьме, а потом взрываются… Мы купили большую коробку попкорна, но из уважения к жертвам фашизма и к нашему спутнику, чье имя останется тайной, не съели ни единого зернышка. Ну, то есть мы перехватили немного хлопьев, пока стояли в фойе, но едва вошли в зал, наш спутник зарыдал и плакал до конца фильма. Раньше попкорн был нашей любимой едой. Теперь же при созерцании лесистых пейзажей нас тянет блевать. А когда видим красоту, то пытаемся понять, какая мерзость за ней сокрыта.