Не будите спящего спинорога - читать онлайн книгу. Автор: Тим Дорси cтр.№ 12

– Просто я волнуюсь за детей.

– Ты совершенно права, – сказал Джим. – Я заеду к ним, пусть посмотрят.

С чувством выполненного долга Марта снова предалась бурному ликованию. Так продолжалось, пока не пришла Глэдис с бутылкой каберне и корзинкой панини.

– Вы купили новую машину!

– Вообще-то подержанную, – возразил Джим.

– Какая разница! – воскликнула Глэдис и побежала смотреть. Собрались и другие соседи. Потоптались вокруг «субурбана», словно это рухнувший НЛО, заскучали и ушли. Глэдис вернулась на веранду с Джимом и Мартой.

– Хороший выбор! Я видела, как столкнулись в лоб «субурбан» и «фиеста». «Субурбан» поехал себе дальше, а из «фиесты» бедняг вымывали брандспойтом.

Поток машин на шоссе сигналил и рассыпался, уворачиваясь от золотистого «линкольна-навигатора».

Какой-то «датсун» загудел и вырвался вперед. Водитель «линкольна» высунул из окна голову и средний палец:

– Отсоси!

Потом убрал голову и сказал в телефонную гарнитуру:

– Я не вам!

Разложил на руле карту и так в нее погрузился, что выехал на встречную полосу. Ему засигналили.

Водитель «линкольна» снова высунулся из окна.

– Слушай, козел! Не видишь, я работаю?! В отличие от тебя… Я не вам, – сказал он в телефон. – Другому козлу.

Судя по карте, нужно было повернуть направо. Впереди на перекрестке зажегся красный; «линкольн» спокойно срезал угол через автозаправку. На заднем бампере у него была наклейка: «Ламантины ломают гребные винты».

Лэнс Бойл, сорока девяти лет от роду, периодически наносил на волосы и бороду средство от поседения. Он давно пришел к выводу, что пивной животик отпугивает девочек, и прятал его под рубашкой навыпуск.

По радио два ведущих взахлеб читали новости:

– А в Тампе погиб известный продавец машин, Честный Эл…

– Опрокинул на себя автомат для газировки!

– Вот придурок!

Когда-то Лэнс не брезговал продажей подержанных автомобилей, однако нынче его интересовала только недвижимость. Все началось в некую прекрасную среду, в два часа ночи. Изрядно пьяный Лэнс искал что-нибудь веселенькое по каналу «Плейбой», а наткнулся на рекламу: как увеличить доходы в три раза и «переехать из двухкомнатной клетушки». Уяснив лишь то, что речь идет о покупке и продаже домов, Лэнс окинул мутным взглядом свою двухкомнатную клетушку и набрал бесплатный номер из рекламы.

Три дня спустя почтальон принес набор «Мгновенное богатство». Лэнс уже успел забыть о заказе, но пакет открыл. Снял копию на ксероксе, а оригинал отослал обратно и потребовал вернуть деньги.

За пять лет Лэнс занял свою нишу и стал одним из тысячи, кому удалось реально разбогатеть с помощью разрекламированного набора советов. Он выбирал подходящий район и скупал все дома, какие только мог, по обе стороны улицы. Потом сдавал их и ждал, пока на продажу не решатся остальные жильцы. Заполучив достаточно домов подряд, он сносил их и строил на этом месте элитные особняки.

Реализации нового, крайне многообещающего проекта мешала какая-то горстка несговорчивых владельцев. Лэнс в нетерпении сгрыз все ногти. Время играло против него. Пока упрямцы сопротивлялись, съемщики уничтожали драгоценную собственность с упорством азиатских термитов. Удастся скупить всю цепочку – черт с ними, все равно сносить. Если же стрит-флеш не сложится, дома придется продавать, и с большим убытком. Конечно, можно найти жильцов поспокойнее, которые не станут крушить сантехнику, как группа «Ху» – гитары на концертах. Но как тогда выживать из уютного райончика добропорядочных граждан?

Увы, реальность вносит свои коррективы: покупка оттягивается, оборот никакой. А в это время съемщики не спят… Лэнс решил направить их энергию в другое русло.

«Линкольн» притормозил на красный свет. Лэнс искал, где бы вклиниться и опять повернуть направо, однако машины пошли сплошным потоком. Вдруг Лэнс заметил: у всех включены фары.

– Нет, только не…

Похоронная процессия.

Лэнс воспользовался вынужденной паузой, чтобы извлечь из кармана и приставить к носу металлическую баночку из-под нитроглицерина. Будучи ярым противником наркотиков, Лэнс нюхал спид крайне неохотно. Однако бизнес есть бизнес, нужно быть на пике формы.

А траурный кортеж никак не кончался. Лэнс заколотил по рулю:

– Да сколько можно! Откуда у одного подонка столько знакомых?!

Наконец Лэнс засигналил, подрезал какого-то друга усопшего и встроился в медлительную вереницу. Включив фары, он подумал: зато теперь плевать на светофоры! Мысль настолько развеселила Лэнса, что он с песнями проехал три перекрестка и пропустил бы свой поворот, если бы не указатель. Лэнс свернул на улицу Спинорога в последний момент, едва не врезавшись в белый «субурбан».

Джим Дэйвенпорт крутанул руль, чтобы уйти от золотистого «линкольна-навигатора», и направился по шоссе в автосалон.

Джим обнаружил Рокко Сильвертоуна в выставочном зале, у диспенсера, и объяснил, в чем проблема.

– Ну конечно, нет вопросов! Сейчас разберемся в этой электросхеме! – воскликнул Рокко. – Я не бросаю друзей в беде!

Рокко отвел Джима в отдел технического обслуживания и оставил на милость троих бывших зэков, вытиравших промасленные руки. Потом сложил большой и указательный пальцы в подобие пистолета и прицелился в Джима:

– Если понадобится, дружище, зови меня! – И уехал с работы до конца дня.

Джим просидел в комнате ожидания полтора часа, краем уха слушая телешоу о грибковых заболеваниях и одновременно читая в журнале статью Гэри Коулмэна, знаменитого карлика, под названием «Моя жизнь была сущим адом».

Один из зэков просунул голову в дверь: машина готова. Джим поблагодарил и сел за руль. Аварийка не мигает. Проверил «дворники» – все прекрасно.

Джим повернул налево. Кто-то просигналил. Джим огляделся – никого. Повернул налево еще раз, и гудок раздался опять. До Джима дошло, что сигналит он сам. Но где кнопка, а где его руки!

Джим с гудением развернулся, объехал выставочный зал и сразу повел «субурбан» налево, на техобслуживание. Из мастерской вышел механик, вытирая руки полотенцем.

– Вы сигналили?

– Нет, не сигналил, – ответил Джим.

Механик перестал вытирать руки и смерит Джима взглядом.

– Вы что-то намудрили, когда ремонтировали, и теперь при каждом левом повороте включается сигнал.

– Не может быть. Я сигнал вообще не трогал.

– Раньше такого не было. Привез машину сюда – и началось.

– Я не трогал сигнал.

– Я и не говорю, что вы его трогали. Я просто объясняю вам, в чем проблема.