Сбылась мечта бегемота - читать онлайн книгу. Автор: Дарья Донцова cтр.№ 47

– Нет, ангел мой. На фото изделие из натуральной кожи, а Егор мяса не ел, вегетарианствовал, ботинки зимние носил из фетра, а летом парусиновые. И меня приучил, я тоже к коже животных не прикоснусь. Других не осуждаю, но сама – ни-ни. А ты почему спрашиваешь?

Нюша глупо захихикала:

– Просто так. Хотелось ваше мнение узнать, покупать такую или нет.

– Хорошая девочка! – умилилась Катукова. – Заходи ко мне в гости, с Барсиком поиграешь.

– Ага, – кивнула Аня.

Светлана открыла дверь и исчезла в прихожей.

– Получается, мы у нее сперли шубу и разрезали, – пробормотала я.

– Не нарочно же, – зачастила Нюся. – Вещи на твоей антресоли лежали. Супер! Сумка не ее! Значит, все-таки твоя.

– У меня вроде такой не было, – засомневалась я, входя в прихожую.

– Тетя Таня, а что у тебя на третьей полке в стенке лежит? – вдруг спросила девочка.

Я напрягла память.

– Скатерти, посудные полотенца, льняные салфетки.

Аня развернулась и убежала в гостиную. Я пошла в ванную, намылила руки и услышала радостный вопль Нюси:

– Не-а! Там чайный сервиз стоит, чашечки в горошек, двенадцать штук, к ним тарелки, сахарница, молочник.

– Точно, – согласилась я, – подарок твоей мамы на день рождения.

– Ты про него забыла, хотя стенка рядом. Антресоль высоко, вот ты и не помнишь, что там. Соседка сказала: не моя сумка, она кожаная. Значит, нашенская. Ты обещала ее открыть аккуратно! – кричала Нюся.

Я начала вытирать руки полотенцем. Надо же, начисто забыла об отмычке. Может, Аня права? Сумка была когда-то мне подарена, я ее не носила, сунула на антресоль и просто о ней забыла? Пора покупать таблетки от маразма. Что-то я стала в последнее время забывчива.

Едва я вошла в офис, как на меня налетел Роберт.

– Почему не отвечаешь на вызовы? Обзвонился тебе!

Я вытащила трубку.

– Ой, прости. Наверное, не слышала.

Троянов выхватил у меня мобильный.

– Дай сюда. Так и знал! На кнопочку сбоку нажимала?

– Нет. Но, может, случайно задела, – засомневалась я.

– Ты отключила и звук, и вибрацию.

– Не нарочно же. Нечаянно вышло.

– За нечаянно бьют отчаянно! – фыркнул Троянов.

– Если есть что сказать по делу, говори, – велела я.

Троянов начал загибать пальцы.

– Первое. Новый сотовый необходимо хорошо изучить, чтобы знать, на что он способен. Второе. Юрий Мамонтов сказал следующее. Ольга за несколько месяцев до смерти купила чай от бессонницы. Она всегда тревожно спала, по несколько раз за ночь вставала, в туалет бегала, потом долго под одеялом ворочалась, но снотворное не пила, считала его вредным. А вот от сбора из трав не отказалась, и он на самом деле ей помог, Ольга перестала ночью носиться по квартире. Далее. Недели за три до смерти она подцепила грипп. Болезнь свалила ее мгновенно, температура подскочила выше отметки сорок. Юрий перепугался, вызвал «Скорую», врачи увезли жену в больницу. На следующий день лечащий врач его огорошил сообщением: «Ваша супруга без сознания, состояние тяжелое». Два дня Ольга не приходила в себя, но потом очнулась и начала поправляться.

– Где она раздобыла траву? – спросила я.

– Юрий подробностей не знает, – пояснил Роберт. – Вроде жена говорила, что на работе дали. Но кто – уточнять не стала, а Мамонтов не поинтересовался. Сам он чаек не пробовал, любит обычный черный. Кстати, Ольга его предупредила: «Не бери заварку из пакета, это лекарство для женщин, с фитогормонами, мужчинам сбор противопоказан, у них от него может грудь вырасти и импотенция возникнуть».

– Хоть Юрий и не особенно сексом увлекался, все равно после такого заявления к сбору не прикасался, – хмыкнула я. И сразу посерьезнела. – Итак, перед нами вырисовывается весьма интересная картина. Десять лет назад Настя Волоколамская получила из рук Заремы сбор для аборта и, выпив его, заболела. У девушки резко поднялась до критической отметки температура, она впала в кому, провела энное время на аппаратах, но потом выздоровела, удачно вышла замуж, стала матерью и сейчас живет счастливо. Андрей Крапивин с год назад получил от своей жены чаек от пьянства. Алина купила сбор у дилерши на работе. Причем, по логике, пакет с заваркой должен был достаться ее коллеге, пришедшей на распродажу БАДов раньше, но гомеопат предложила замечательное средство именно Крапивиной. Почему? Траву собирают в Китае, в удаленном монастыре, а древняя медицина Поднебесной учитывает при лечении многие факторы, на которые европейские специалисты внимания не обращают. Например, знак зодиака больного, дату его рождения и так далее. Гомеопат объяснила, что чай окажет благотворное действие исключительно на мужчину, который родился в середине апреля, с двенадцатого по пятнадцатое число, у него должны быть карие глаза, темные волосы, рост не ниже метра восьмидесяти пяти и размер ноги сорок четвертый. Врач детально расспросила Алину и выяснила: ее муж идеально отвечает всем требованиям.

– Удивительная удача, – крякнул Роберт, – редкостное везение.

– И не говори, – согласилась я. – Андрей исправно глотал напиток. Крапивин действительно хотел вылечиться от алкоголизма – ложился в клиники, «зашивался», кодировался, ходил к гипнотизеру, но всякий раз срывался. А китайская трава отлично помогла, он стал хорошо спать по ночам, выбрался из депрессии, работал. Но потом подцепил грипп. У него начался бред, резко взлетела температура, больной впал в кому, но выздоровел, а спустя короткое время понес чушь про привидение.

– Теперь вернемся к Никите Рязанцеву, – подхватил Роберт. – У него, похоже, была серьезная депрессия – парень не нашел места в жизни, не имел семьи. Справка с перечислением мест его работы смахивает по длине на рулон туалетной бумаги: страховой агент, продавец автомобилей, сотрудник пиар-отдела фирмы, торгующей продуктами, администратор телешоу на кабельном канале, торговец обувью, менеджер по продаже компьютеров, затем холодильников… Все перечислять не стоит. Нигде больше пяти месяцев Рязанцев не задерживался.

– Тамара Яковлевна говорила, что Кит искал себя, – вздохнула я.

– Обожаю такие объяснения, – поморщился Троянов. – Сколько раз мы с тобой слышали их от матерей и жен никудышных мужиков, не желающих работать и уютно сидящих на шеях своих женщин! Лучше только фраза: «Мой муж (сын) гениальный художник (музыкант-поэт), он вот уже сорок пять лет пишет нетленное произведение, а когда закончит, весь мир ахнет от восторга». Меня всегда подмывает схватить глупую тетку, встряхнуть ее и спросить: «Сколько раз в день твой «гений» ест? Кто ему в клювике червячков приносит? На чьи деньги талант одевается-обувается?» И ведь такие мужики еще к тому же гнобят своих баб, прививают им комплекс неполноценности, по десять раз на дню вещают: «Ты дура, оцени свое счастье – живешь рядом с великим человеком».