Дом-2. Роман с Бузовой. История самой красивой любви - читать онлайн книгу. Автор: Ольга Бузова cтр.№ 45

Рома

Я ничего подобного не испытывал. Все так романтично и красиво. Мы целуемся, вытащив загубник. Инструктор дает мне планшет, на котором я карандашом пишу: «Я тебя люблю». И вот именно в тот момент, когда я писал, меня посетила мысль, которой я испугался. «Оля, выходи за меня замуж»,— крутилось у меня в голове, а рука так и хотела вывести эти слова.
Я написал все же только уже привычное «Я тебя люблю». А ведь так хотелось написать этим самым карандашом на маленькой планшетке: «Будь моей навсегда, давай поженимся». Сказать не решился, но для себя отметил, что сделаю Оле предложение, когда она этого не будет ждать и, естественно, как-то по-особенному, чтобы ей было чем похвастаться перед внуками...

Оля

Всю дорогу назад мы ехали обнявшись. До конца не верилось, что мы наконец-то снова вместе. Я забыла все плохое, мне так сильно не хватало его все это время, что я ловила каждый его взгляд, каждое слово. Хотелось кричать от радости, чтобы все слышали и знали: мы помирились!
Но не бывает в жизни всегда все так просто и легко. Слишком далеко все зашло.

Рома

Приехали, зашли в барак, начали обсуждать наши нерешенные проблемы — и снова поругались. Мы опять не разговариваем.

Оля

А случилось это потому, что, лежа на кровати, мы начали разговаривать о том, почему расстались.
Оказалось, что для того чтобы помириться, недостаточно просто обняться, поцеловать друг друга и сказать слова любви. Никто из нас не попросил прощения друг у друга, потому что каждый считал себя правым. То, что произошло в спортивном комплексе, скорее было похоже на страстный срыв, а не на осмысленное примирение. Это и дало о себе знать.
Кто прав, кто виноват? Не говорить об этом было нельзя, разговор все равно случился бы, не завтра, так сегодня. Многое для меня оставалось непонятным, и мне хотелось узнать, почему Рома так отвратительно себя вел все это время. Он же опять начал говорить о том, что его не устраивает, когда я общаюсь со Стасом.
Я была в шоке. Я же не заставляю его прекратить общение с его друзьями, я ничего ему не сказала по поводу его теплых отношений с Камилой... Да какое он право вообще имеет ставить мне условия? Я всегда считала, что в отношениях между мужчиной и женщиной не может быть никогда никаких ультиматумов. В общем, мы опять поругались.
Мы опять не вместе.

Рома

28 марта 2005 г.
Почему я должен жить как все? Делать правильные вещи? Ходить на работу, чтобы заработать денег, раз в месяц их получать и тут же их тратить, отдавая долги, оплачивая коммунальные услуги и покупая еду. Тратить жизнь на то, чтобы платить за воду, газ, свет и прихоти или нужды людей, которые меня окружают?
Почему я так серьезно подхожу к выбору девушки? Зачем пытаюсь бороться с ее недостатками? Наверное, для того, чтобы прожить с ней ту долгую и счастливую жизнь, сошедшую на меня из книг школьной программы и экранов телевизоров.
Думаю, что мне с ней будет тяжело в жизни, если она не изменится. Зачем мучаться? И вообще — почему я должен прожить всю свою жизнь с одной женщиной — с ней?
Всю жизнь провести, умоляя ее избавиться от капризов! Почему должен заинтересованно говорить о ее внешнем виде, о том, идет ей или не идет шляпка, юбка, кофточка, штанишки? Это не пошло? А разговоры о самом волнующем — пошло?
Чего я боюсь? Потерять того, кто якобы меня любит, или потерять самого себя? Что дороже — я или непонятная любовь? Что это вообще?
Мне кажется, чувство неполноценности, слабости и неверия в свои силы — это когда ты вцепился в симпатичную блондинку и боишься ей сказать, что тебя что-то в ней не устраивает, потому что если начинаешь говорить, то она непременно начинает собирать вещи. Лысый гоблин с заниженной самооценкой — это про меня! До чего дожил! Позор!
Почему я живу только отрицательными эмоциями? Меня все не устраивает, а надо, чтобы устраивало все без исключения. Надо от этого избавляться.
Просто я хочу снова научиться веселиться. Если мы расстались, это не значит, что я должен вести себя «правильно» и грустить. Сила — в оптимизме и радости. Если смысл жизни в поступках, которые тебя радуют, то я вообще его лишен. Я лишь существую — жру, сру и сплю. Я — амеба, инфузория туфелька, тюлень. Участник реалити.
30 марта 2005 г.
С Олей мы не разговариваем уже десять дней. Что происходит, не понимаю, точнее — понимаю слишком четко. Мы оба очень сильно привязались друг к другу, но невыясненные претензии не дают покоя. Мне покоя не дает этот Стас, ей — мысль о том, что я сознательно решил поругаться с ней для того, чтобы выгнать ее на голосовании, публично унизил ее, наорав на лобном месте, что я тайно хочу трахнуть Галееву, что я — черствый, эгоистичный, самовлюбленный, расчетливый человек.
Глупость ситуации в том, что я и она все это знаем и понимаем, но гордость и амбиции не позволяют сделать кому-то из нас первый шаг, а второму простить.
Мы уже мирились в бассейне, но по возвращении в периметр снова поругались, причем по ее инициативе.
Я говорил, что хочу отношений, а она: «Не хочу, чтобы меня постоянно упрекали, оскорбляли, унижали...» Я требовал от нее, на мой взгляд, самого главного: «Скажи, чего ты хочешь? Ты хочешь отношений или нет?» На этом мы остановились.
Теперь с моей стороны не будет ни одного взгляда, даже намека на примирение. Хватит бегать за этой высокомерной сучкой и выпрашивать аудиенции. Сколько можно? Я хочу видеть в ее глазах желание быть прощенной, желание любить. Хотя в моих глазах этого она уж точно не увидит.
Не дождетесь.
Не вижу смысла препираться дальше, хотя сам бешусь, как только ее вижу. Что меня так злит? Я же видел ее тяжелое состояние, после того как мы расстались, не буду скрывать — меня так не типало. Все это очень напоминает долгую и мучительную блокаду, только нам жутко не хватает не пищи, а любви и нежности. От этого недостатка и злимся друг на друга.
А что сейчас? Она успешно делает вид, что меня не существует, она общается с ребятами, веселится, смеется на весь Дом. Подозреваю, что делает это нарочно, чтобы меня задеть,— и задевает. Я злюсь на то, что ей хорошо в те моменты, когда мне так хреново.
А почему мне плохо? Наверное, потому, что есть все-таки какие-то чувства,— и потому, что любимый человек не рядом. Или, может, я просто хочу быть обиженным, злым, агрессивным и с успехом играю эту роль, в которую так вжился? Не пора ли начать играть счастливого человека?
Может, пора ее отпустить? «Лети, порхай, делай все что хочешь! Мне уже тяжело тебя держать».
Я хочу ее? Определенно, да. Как быть? Не знаю. Надо же как-то приучить себя к нелюбви.

Рома

30 марта 2005 г.
Мне кажется, что я до сих пор не знаю, что такое любовь. Более того, никогда не узнаю. Хотя я уже против нее. Я против этого дурацкого стереотипа, что любовь — это что-то возвышенное, божественное, нереально приятное. Как же понять, что она есть на самом деле: счастье или несчастье? В чем она проявляется?
Больнее, чем сейчас, мне никогда не было. Дикая ревность, безумная боль потери близкого человека, отсутствие внимания и понимания, бессонные ночи, мысли, отравляющие разум, желание разорвать ее за гордыню и за то, что она предпочла меня кому-то,— это ли любовь?! Но в то же время я всегда хотел и буду ее хотеть неистово, дерзко, похотливо, ежедневно, ежечасно.