15 суток, или Можете жаловаться! - читать онлайн книгу. Автор: Андрей Кивинов cтр.№ 24

Но инспектор неожиданно не останавливается возле «жигулей», а идет дальше, лишь бросив на ходу:

– Да я не тебя тормозил. «Мерсака». На сто двадцать шел, наглец.

Молодой человек оборачивается и видит позади «жигулей» стоящий на обочине «мерседес» одной из последних модификаций. Ждать возвращения инспектора он, разумеется, не стал. «Не меня так не меня! Спасибо тебе, неизвестный друг из немецкой машины! Прикрыл грудью!» Прыгает в «жигули» и, крестясь, что отделался легким испугом, газует, исчезнув за поворотом. Весь день пребывает в прекрасном настроении, хвастается коллегам о везении и сохраненных денежных знаках. Коллеги завидуют и поздравляют.

На обратном пути торопиться уже не надо, и парень скоростного режима не нарушает. Но вдруг его на том же месте снова останавливает инспектор. Правда, не утренний, а уже другой.

– Превышаем!

– Как превышаю? – изумляется молодой водитель. – На шестьдесят иду!

– Это сейчас. А утром на восемьдесят.

– А вы-то откуда знаете? Вы ж меня не тормозили!

– А я следом ехал. В «мерседесе». На службу. Вот и засек… А ты думал, с рук сойдет? Не сойдет.

Неизвестно, как они разбирались – по закону или как обычно, это не столь важно. Главное, справедливость восторжествовала, и нарушитель понес заслуженное наказание.

Поэтому развивайте память. Без хорошей памяти на «мерседес» не заработать. Так и будете на «жигулях» ездить.

Профессиональный рост штука несомненно правильная и нужная. И с ростом физическим, в общем-то, никак не связан. Но это только кажется.

В конце девяностых Министерство внутренних дел решило повысить благосостояние некоторых своих сотрудников. А именно тех, чей рост превышал сто девяносто сантиметров. Дело в том, что всем милиционерам выплачивались так называемые пайковые – компенсация за продукты питания. Такое же положение существует и в армии, с той лишь разницей, что высокорослым воинам там выплачивают двойной тариф. Это и понятно – верзилам полагается усиленное питание. Вот и в милиции решили узаконить эту особенность. Мудрое, в принципе, решение. Но министерство жестоко просчиталось.

Чтобы доказать свой «высокий» статус, сотрудник должен был предоставить в бухгалтерию медицинскую справку с антропологическими измерениями. То есть документально подтвердить, что достоин двойной пайки. Но милиционеры – это не солдаты, у них оперативная смекалка на порядок выше в силу особенностей профессии. Договориться с врачом за долю малую – пара пустяков. Коробка конфет или добрая улыбка, и все – ты новый Гулливер.

В итоге на следующий день выяснилось, что в министерстве служат исключительно жлобы. В физическом смысле. Даже те, чей рост не превышал полутора метров. Главное, бумага подтверждает, а против нее не попрешь.

Увы, полакомиться двойным пайком ребятам было не суждено. Узнав о последствиях, директиву срочно отменили как бесперспективную. И правильно. Расти надо профессионально.

И еще одна история, свидетельствующая о низком денежном содержании храбрых милиционеров. В середине нулевых оно не приносило материального и морального удовлетворения.

Как-то лично президент Российской Федерации прибыл для встречи на высшем уровне в Петергоф. Это такой парк с фонтанами под Питером, если вдруг кто не знает. Место весьма живописное, прямо создано для подобных встреч. Вместе с президентом прибыла и свита. Вице-премьеры, министры и прочий истеблишмент.

Само собой, меры безопасности беспрецедентные. Всех посетителей из парка выгнали, не компенсировав затраты на билеты, входы-выходы перекрыли, из фонтанов воду спустили, чтобы злые террористы не спрятали там бомбу.

Но самое главное, вдоль всех дорожек расставили курсантов ближайшей Школы милиции. Мышь не проскочит.

И вот в урочный час по дорожке катит бронированный джип одного из тогдашних вице-премьеров. Но никаких курсантов он не замечает.

А заметил он их только возле ближайшего фонтана. Вернее, прямо в фонтане… Практически все в позах сборщиков картофеля. Задницами кверху, фуражками вниз.

Все оказалось до обидного просто. Дело в том, что туристы, в основном иностранные, бросают в фонтаны денежки, в основном валютные. На поддержку памятников. Добрая такая традиция.

А когда воду сливают, лежат денежки прямо на дне – бери, не хочу.

Вот курсанты и брали. Забыв и про президента, и про высокое предназначение, и про служебный долг. Увлеклись не на шутку. Найдет кто-то «еврик» и перед другими хвастает. И смеется от счастья.

Понятно, премьера такое безобразие удручило. Ладно он, человек с понятиями, а если иностранцы увидят? Позор на весь мир! Безопасность родного президента сменяли на какую-то валютную мелочь. Ладно бы еще на бумажные деньги. В буквальном смысле – продали Родину! Разобраться и наказать!

А чего стесняться и удручаться? Кормить надо лучше, тогда и побираться не будут.

Профилактика преступлений – вещь, без сомнения, полезная. Ежели в разумных пределах. И по делу. А ежели для блезиру…

В начале восьмидесятых в Министерстве внутренних дел существовал любопытный показатель – предотвращенное преступление. Допустим, какой-нибудь злодей замыслил совершить гадость, подпадающую под статью УК. Допустим, сотруднику уголовного розыска стало об этом известно. Он вызывает потенциального преступника и строго-настрого предупреждает, чтобы тот не вздумал совершить задуманное злодеяние, иначе сядет. Несостоявшийся злодей посыпает голову кабинетной пылью, благодарит за заботу и пишет документ примерно следующего содержания: «Я, такой-то, сякой-то, задумал убить и ограбить инкассатора, но благодаря вмешательству сотрудников милиции отказался от преступных намерений. Впредь подобное обязуюсь не замышлять».

В общую копилку этот показатель шел как полноценное раскрытое преступление, за него отчитывали на совещаниях, начальство требовало неуклонного его повышения. На оперативном жаргоне он назывался «предотвращенка». В месяц таких предотвращенок требовалось минимум пара. А когда бедному оперу, заваленному реальными материалами, заниматься еще и планируемыми? Да и где столько наберешь? Это ж какую фантазию надо иметь!

И вот сидят два оперативника в кабинете в последний день месяца и лихорадочно соображают, что бы такое спрофилактировать. Начальство стучит в дверь, а на горизонте ни единой кандидатуры. И тут один, доведенный до отчаяния, предлагает – а давай спрофилактируем друг друга. Ведь ты можешь задумать преступление, например взять взятку? А я тебя вовремя отговорю. А ты меня отговоришь от превышения должностных полномочий. В тюрьму за умысел не сажают, с работы не выгоняют, а палки срубим.