Вооруженное восстание животных - читать онлайн книгу. Автор: Александр Тюрин cтр.№ 24

Потом еще один генерал-минерал по телеку, голова будто изваяние с острова Пасхи. Пообещал всех уродов распатронить. На моей улице солдатики ядовитый газ в подвалы уже на следующий день накачивали и даже мины в канализацию бросали. Не знаю, как червяги, но головки-то у граждан болели, и унитазы работали в обратном режиме. Дергаешь спуск и получаешь в морду много интересного. Можно и не дергать, но все равно получить. Когда такая помощь всем надоела, житель острова Пасхи с экранов исчез, буркнув напоследок, мол, сами тогда с мокрицами воюйте.

Я, кстати, запустил еще один сапог в телек. На этот раз сгубил его безвозвратно. Евсеич успел с утра похмелиться и просто доломал его.

Но я еще хотел быть в курсе, поэтому, пардон, воровал газеты из чужих почтовых ящиков. Впрочем, я их возвращал обратно… но до той поры, пока не кончилась туалетная бумага.

«Вопрос о существовании монстров еще обсуждается, а российского независимого сектора высоких технологий уже нет. Страна может лишиться будущего».

«Правительство под разговоры о поддержке высоких технологий безучастно взирает на их уничтожение. Сырьевики торжествуют. Кого из министров купили влиятельные противники технопарков? Будущее под угрозой».

«Правительство само уничтожает технопарки руками неизвестных «монстров». Министры не хотят, чтобы высокие технологии вышли из-под их контроля. Есть ли у страны будущее?»

«Парламент вновь ставит вопрос о доверии правительству, ввиду невиданного разгула криминалитета в высокотехнологических отраслях. Народные избранники решили отстоять будущее страны».

«Крупные корпорации довольны. Правительство лишилось поддержки среднего и малого бизнеса. Страна теряет будущее».

Ну и так далее, с подобными вариациями.

А вот из одной заграничной газетенки, которую я выудил из урны возле гостиницы:

«Россия опять задает загадку миру. Реальны ли так называемые русские червяги? До сих пор в руках западных экспертов нет ни одного образца этих животных. В таких условиях объективно необходимы меры по ужесточению контроля за въездом российских граждан в западные страны и особенно по пресечению ввоза российских биологически активных материалов».

Итак, на Западе как будто все спокойно. Под шумок давят российских конкурентов. Но нашел я в «Лос-Анжелес Таймс» и такую заметку.

«Происшествие в Беркли. В одной из лабораторий биотехнологической фирмы «Life Production inc» случился пожар, в результате чего была уничтожена уникальная аппаратура и на воле оказалось около сотни живых существ, в том числе и те, чей генотип был подвергнут модификациям. Руководство фирмы заявляет, что сбежавшие животные не представляют опасность и отрицают какую-либо связь происшествия с русскими монстрами».

Ладно, на Запад нам плевать.

Я думаю, что в «Жизненной силе» шел банкет за банкетом. Долетело до меня, что многие крупные ученые из нашего технопарка шли к Гирееву со склоненной яйцевидной головой. Кто первый дошел, тот наверное еще выбил приличную зарплату, а последним придется уже корячиться за куда более скромное вознаграждение. Не хочешь — иди потрудись за фотку на доске почета в НИИ АН. Можно еще перекладывать бумажки в какой-нибудь конторе, где тебя будут держать секретаршей только за ученую степень.

Оказавшись в отставке я не торопился устроиться на стройку, в магазин или в милицию. Я себе цену уже знал. Я же ведущий эксперт по «русским монстрам». Я должен сидеть, следить и ждать своего часа. И не дать себя выследить.

Народная моя мудрость подсказала: пить надо регулярно, чтобы мой глубинный пульс был скрытым и незаметным для сверхчутких червяг. Но при том не держать дома больших запасов спиртного.

Вычислив стоимость своего движимого имущества, отсутствующей недвижимости, денежных активов с пассивами, я убедился, что общество обойдется без моих трудовых усилий в течение полугода, причем количество употребленных бутылок вина может равняться количеству дней отдыха.

Возможно это была схоластика. После трех вечеров, потраченных на Нину и харчо с цинандали в ресторане «Кавказский», вдруг до меня дошло, что больше двух месяцев не продержаться, даже если буду стоять насмерть.

Я стал активен, как партия в двадцать девятом году. Насобирал ягод по дачным участкам с отсутствующими хозяевами, поймал силкАми пару жирных птиц в лесу, сдал музыкальный центр в барахолку. Стал «заливать в бак» более культурно, мелкими глотками, растягивая на весь день…

Министра внутренних дел парламентарии вызвали на ковер, вздрючили, спросили строго, монстры — это кто?

Ну и в результате министр преданно сказал, что «Монстры — это не мы! И вообще, наше ведомство должно наконец стать подлинным органом родной страны».

И появилось специальное антимонструозное подразделение центрального подчинения — санитарный спецназ «Дельта».

Впрочем, «подлинный орган» возможно родил его уже давно: на тот случай, если монстры все-таки полезут на генеральские дачи, в архивы секретных протоколов, в ядерные реакторы подводных лодок, в бункеры стратегической обороны и наверное, в просторные цеха научно-производственных объединений.

Но только сейчас было решено этот спецназ пустить его в ход против гадов.

На третьей неделе я от волнения почти не пил, все воровал газеты и читал с придыханием про особый санитарный отряд «Дельта».

Бойцы санитарного спецназа охотно позировали репортерам, играли мышцами, клинками и стволами, метали ножи на меткость и плевали на дальность. Потом главный городской мент, договорившись с Москвой, решил устроить показательный бой с червягами.

Помимо технопарков, наши гады, как и полагается варварам, уважали места, где можно выпить и закусить сладким на халяву. Винно-водочные и кондитерские предприятия, склады с сахаром и конфетами, даже свекольные поля. Причем, если лаборатории разорялись, как птичьи гнезда, то в «закусочных» звери вели себя аккуратно. Ранним утром всегда уползали, давая возможность людям, после небольшой приборки, спокойно заняться производством вкусных вещей, которые, по южному выражению, «тают в рот». А администрация «закусочных» эту обжираловку еще больше цивилизовала. Были установлены кормушки, поилки и такие нормы отпуска продукта, чтоб никто из гостей не посчитал себя обиженным. Об этом мне сосед Евсеич рассказал, который наконец устроился на винно-водочный завод и свирепо ненавидел конкурентов.

Но червяги облюбовали и один дворец спорта на Петроградской стороне. Что было достаточно загадочно. Помимо спортивных мероприятий там устраивались крутые дискотеки с танцующими голограммами и лазерными скульптурами. Но вряд ли дискотеки так возбуждали монстров — хотя не исключено, что они были падки на тупую техномузыку. В фойе же дворца размещалось крупнейшее сборище игровых автоматов во всем городе. Покушав экстази и прочих адреналиновых стимуляторов, да еще наплясавшись до упаду, пацанва торчала от трехмерных приключений: гонок, бомбежек и, конечно же, от охоты на разных монстров. Получается, червяги-то пусть и животные, не чужды демонстративной мстительности.