Dорого & Gлупо - читать онлайн книгу. Автор: Лана Капризная cтр.№ 3

Разговор (ну, разумеется!) вертелся вокруг отстойного сервиса Куршевеля и жадных французов. Петя горячился: «Лягушатники совесть совсем потеряли!» Приписка к счету – нормальная ситуация. В ресторанах цена на икру повышается чаще, чем на нефть. В бутиках в «русский сезон» выставляют вещи позапрошлого сезона по цене будущих коллекций. Лыжные инструкторы, не краснея, требуют по пятьсот у. е. в день. А без огромных чаевых, которые, судя по публикациям во французских СМИ, так оскорбляют гордых галлов, вам даже белье в номере не поменяют.

Сижу, жую блины с маслом (решила подыграть и отказаться от «такой дорогой икры», второсортной, между прочим) и размышляю. Лично я французов прекрасно понимаю, более того – одобряю. Только идиоты, увидев, как изощренно понтуются в Куршевеле мои соотечественники, откажутся подзаработать. Тем более что наши олигархи ведут себя как мелкие поцы: в ответ на хамство молчат в тряпочку и удваивают чаевые, потом, когда меркантильность обслуживающего персонала переходит все границы, начинают жаловаться, затем «бунтуют» – меняют отели (ой-ой, испугали!). В ответ на эти подрыгивания французы еще сильнее взвинчивают цены, а чтобы мало не показалось, запрещают привозить своих лыжных инструкторов – это-де нарушает местную монополию! В итоге самые гордые русские во всеуслышание объявили, что ноги их в «распроклятом Куршевелево» больше не будет, и купили туры кто в швейцарский Санкт-Мориц, кто на итальянскую Кортину д`Ампеццу. Но вскоре вернулись притихшие: там, рядом с принцем Уэльским и Софи Лорен, наши – никто и нигде, увы!

Французы эту тенденцию отследили и теперь вообще совесть потеряли. Наши же смирились и вступили в партизанскую войну с обслуживающим персоналом. Даже самые пьяные олигархи теперь изучают счета чуть ли не под лупой, и отказываются их подписывать, узрев хоть одну лишнюю рюмку водки.

Я держусь от сведения счетов с потомками Наполеона подальше. Во-первых, нужно помочь бедным членам Евросоюза. Во-вторых, они же не мои деньги воруют?.. А Петя все повторял: «Они просто не понимают, что будет с Куршевелем, если отсюда уедут русские!». Да ничего не будет, вместо русских приедут какие-нибудь богатые узбеки или иранцы, и все пойдет по-старому. Да и наших отсюда дустом не вытравишь: пока Абрамович и Прохоров здесь, и остальные тоже будут.

13 января

Добро пожаловать в Москву – один из самых дорогих мегаполисов мира и обитель миллионеров, их здесь живет больше сто тысяч (это для тех алчных провинциалок, кто еще не в курсе, хе-хе). Здравствуй, лучший город Земли!

Я люблю возвращаться в Москву. Меня будоражит местный ритм жизни, истеричность москвичей, суетливость гостей столицы, строительный ажиотаж мэра Лужкова, тотальные «пробки», вечные опоздания на встречу и, конечно же, буйная светская жизнь. После сумасшествия Москвы любой город мира выглядит заброшенным полустанком. Правда, мне говорили, что в Нью-Йорке и Токио похожий ритм жизни, но я там не была, да и не тянет полсуток лететь, чтобы увидеть то же, что я имею здесь и сейчас.

Вот уже полгода, как я живу не дома. Теперь я – ячейка общества. Хотя и гражданская (но я работаю в направлении Грибоедовского ЗАГСа!). Решение покинуть свою маленькую, уютную кооперативную жилплощадь далось мне нелегко: когда я в первый раз увидела квартиру Игоря, у меня чуть припадок не случился! Это был «еврейский ремонт» во всей своей красе: до умопомрачения ровные стены, паркет, инкрустированный ценными породами какого-то азиатского дерева, кухня, объединенная со спальней, и ванная размером со всю мою квартиру. Плюс сухой камыш в вазах из лазоревого стекла, разноцветные пластиковые табуретки из IKEA и пестрые «дворцовые» гардины из полиэстера… Н-да, не удивительно, что личная жизнь у него пошла наперекосяк. На всякий случай я аккуратненько так уточнила: «Чьих кистей сей антураж?». Игорь виновато улыбнулся: «Ну, Анжела ходила в школу дизайна и сказала, что так положено».

Ох уж эти школы дизайна, курсы гейш и академии визажистов! Банальное выманивание денег какими-то подозрительного вида «специалистами», которые убеждают амбициозных идиоток в их способности «творить и чувствовать прекрасное». Ага, щаз! С пониманием прекрасного можно только родиться. Вот как я, например. У меня абсолютный вкус. Я могу вернуться домой и переодеться, если замечу, что перчатки не сочетаются с остальной одеждой. Хотя знаю, что никто, кроме меня, этого не заметит. Но я это заметила, и буду себя чувствовать неуютно, и поэтому иду переодеваться. Мало того, моя домашняя одежда сочетается по цвету с постельным бельем, постельное белье – с полотенцами, полотенца – со скатертями, скатерти – с салфетками, салфетки – со шторами, и так до бесконечности. И когда я меняю постельное белье, то подбираю заново цвет и фактуру всего текстиля. Нечего и говорить, что весь текстиль сочетается с прочими «расцветками» элементов моего жилища. Даже с придверным ковриком!

Разумеется, и квартира, и загородный дом моего спутника жизни подверглись тщательной корректировке. С предыдущим, кстати, была та же история. Иногда я жалею, что у меня не слишком бурная сексуальная жизнь, а то бы я приучила к прекрасному немало состоятельных и влиятельных мужчин. Я бы отучила их носить кошмарные галстуки толщиной в полотенце и часы размером с бомбардировщик и ценой с авианосец, ездить на джипах типа «машина гробовщика», дарить вульгарные «плавающие» бриллианты и искусственно выращенный жемчуг. А дальше они бы копировали друг друга. Ведь мужчины значительно больше подвержены моде и наставлениям «специалистов», чем женщины.

Но я не маньяк перфекционизма. Выкинув все камыши и табуретки, первым делом я водрузила посреди гостиной торшер – мечту советской тетки: из розового искусственного шелка с фундаментальной витой бахромой цвета старого золота, вся из себя резная и глянцевая ножка прилагается. Гости при виде этого торшера аж столбенеют! А я считаю, что только полностью уверенные в себе люди могут пользоваться такими вещами, вот. К тому же розовый свет молодит лучше ботокса.

Еще есть такая хитрость – торшер уютный, а мужчины такие вещи понимают и одобряют – это как будто небольшой изъян во внешности, который делает девушку ближе и доступнее. Разумеется, речь не о метросексуалах.

У меня вообще есть свое мнение по самому широкому кругу вопросов.

Я люблю:

1. Быть снобом. Смотреть свысока на девиц с поддельными дизайнерскими сумками, на мужчин в костюмах из полиэстера, на тех, кто не прошел фэйс-контроль (куда угодно не прошел). И чувствовать себя выше всего этого.

2. Приятные сюрпризы. Но лучше предупредить заранее. Услышав от любимого: «Сюрприз!» – я сразу начинаю потеть, как лошадь во время скачек. Что значит «сюрприз»?! У каждого свои представления о «сюрпризах». Для меня сюрприз – это безлимитный подарочный сертификат в бутик Louis Vuitton. А для него – просто страшно подумать…

3. Лондон. Столица мира. Лучшая светская жизнь. Сказочный шопинг. Куча неженатых (и симпатичных) аристократов. И прислуга, которая знает свое место и принимает его как должное.

4. Литературу, кино и музыку типа «макулатура». Нет ничего позитивнее и интереснее, чем юмористическое русское фэнтази, романы Иоанны Хмелевской, «Дневник Бриджит Джонс», голливудские романтические комедии и хиты Кайли Миноуг. Но признаюсь я в этом только под страхом вечного лишения осветления волос.