Выйти замуж не напасть, или Оно нам надо? - читать онлайн книгу. Автор: Юлия Славачевская, Марина Рыбицкая cтр.№ 30

И мы с ним снова выпили за то, что он клевый, а я страшная. Второй тост меня как-то покоробил, и, расстроившись, начала приставать к Вене с претензиями:

– Вень, ну че за непруха? Че за жизнь такая поганая? Вот тока мужика классного нашла и… бац!.. не нравлюсь! Может, ты повнимательней посмотришь, а? Все ж пророчество! Вень, ну так че?

Дворф серьезно и надолго задумался, уткнувшись в свою шикарную бороду. Я за это время даже успела вздремнуть, когда проснулась от его крика:

– Знаю, как быть!

– Ты че так орешь, Вень? Зайкой… Упс, звиняй, заикой сделаешь, – высказалась я, зевая и потягиваясь.

– Я те говорю: знаю, как положение без женитьбы поправить, – снизил тон коротышка. – Я тя усыновлю! Эть, удочерю!

– Ух ты! – Мне идея весьма понравилась, и я согласилась: – Валяй!

Дворф порылся в мешке, достал какую-то каску, украшенную драгоценными камнями, и приладил ее себе на голову поверх той, что на нем уже была. После этих странных действий поднялся и, потрясая топориком, завопил во все свое луженое горло:

– Я, Вентилиан Пятый, Горный Король дворфов, признаю Эрику своей дочерью, и да услышат меня горы!

Горы услышали и чем-то грохнули в ответ. Есть отдача! Веня, успокоившись, плюхнулся на место, а я, смахнув слезы, навернувшиеся от торжественности момента, бросилась рыжему на шею со словами:

– Спасибо, батяня! – и от полноты чувств нечаянно высморкалась ему в бороду.

Погладив меня по голове и отцепив от себя, Веня пригрозил:

– Веди себя прилично, дочка! Ты теперь дворфка!

Я испугалась:

– Да ты че! И борода будет?

– Не-э, бороды тебе не положено, – хмыкнул Горный Король. – Ты ж приемная, ненастоящая.

– А-а-а… – До меня доперло. – Круто! Давай за это дело тяпнем!

И мы тяпнули… не один раз.

В общем, сидели мы с толком, с чувством и расстановкой… Ну в смысле – под рюмочку коньяка эмоционально толковали о жизни и переходили на следующий уровень общения, то есть расставляли закуску и стаканы. Наша приятственная и немудреная алкотерапия была в самом разгаре, когда внезапно ее прервал не ко времени вернувшийся дракон.

Разве кто-то из мужского пола хоть раз возвращался домой тогда, когда нужно или вовремя? Никто не знает?.. Это я так, для проформы интересуюсь. Ответ-то всем бабам заранее известен.

Короче! Ближе к ночи ввалилась эта рогатая рептилия с огрызком оленя в зубах, надымила испорченным дымоходом и принялась буравить нас красными светящимися зенками из-под надбровных щитков.

Не, ну на меня-то это особого впечатления не произвело. Пфе, после семейной жизни с императором демонов, пуляющим вслепую по ночам фаерболами?!

Да и, честно говоря, наши земные ужастики тоже покруче будут. Когда в каком-то из фильмов зомби закопался под дом и там продолжил свою вонючую деятельность – о-о-о, вот там было жутко до дрожи! Потому как весь дом по кирпичику разобрать, чтобы до этого гада добраться и трупный запах изничтожить, – это ж какие деньжищи нужно выложить! А тут… Ну стоит; ну пыхтит; ну фонариками китайскими светит… И всего-то?..

В общем, мы как-то совсем не впечатлились, даже от процесса не сильно отвлеклись, и руки не задрожали. Тогда злобно пыхтящий дракон сменил тактику и решил пойти другим путем. Он шваркнул полупригорелую тушку и обернулся человеком. Оно-то, конечно, нас массой морально не задавишь! Но вот его человеческие взгляды мне тоже чем-то не понравились, поэтому я хряпнула очередной стаканчик и меня потянуло на философию. Я обратилась к дворфу:

– А знаешь, Веня… все мужики – сволочи и козлы!

При этом донесла свою умную мысль не только словесно, но и визуально: приставила указательные пальцы к вискам – или нет? – да какая разница! Главное, что я наглядно изобразила рожки. Приемный папа, похоже, слегка оскорбился намеком. Пришлось утешать:

– Вень, не волнуйся, ты в их число не входишь… – Судя по лицу гнома, я снова что-то не то сморозила. Исправилась: – Ну в смысле козлов, а не мужиков…

Дворф согласно покивал и проницательно посмотрел на Зака. Тоже так… с намеком. Взгляд на Зака – взгляд на топор, потом опять на него. До меня вот сразу дошло…

От кручения головой туда-сюда у меня началось мельтешение в глазах, и я решила плюнуть на это дело. И плюнула! Потом устыдилась и, чтобы замять собственное бескультурье, продолжила наболевшую тему:

– Не веришь, что козлы?!

Папа верил и клятвенно приложил руку к сердцу, но меня уже понесло огненными волнами выпитого коньяка:

– А я те ща докажу наглядно! – И прибило рядом со злобным драконом: – Во, гляди!

Все выжидательно уставились на мою персону.

– Ать! – развернулась к Заку и обвиняюще ткнула в него пальцем. – Вот эта летающая зажигалка спиз… ик… сперла меня из… из дому и разрешения не спросила… ик… Вот… – Мне не хватило экспонатов для наглядного объяснения. Я пригорюнилась, подперла ладонью подбородок и поинтересовалась: – П-п-почему экспозиция кончилась? Непрядок!

В этот судьбоносный момент меня осенило. Выудив из воздуха еще одну бутылку коньяка, я залихватски открыла ее зубами. Любители благородного напитка меня бы сейчас раз десять отмантулили бильярдными киями, потому что я: во-первых – взболтала содержимое бутылки; во-вторых – хлопнула по донышку и вытащила пробку; в-третьих – отхлебнула из горла (а это уже рецидив!).

Размышления о несчастливой планиде прервал дракон, нечаянно пошевелившись. Я, безусловно, понимаю, что ему было неудобно стоять с моим пальцем в области солнечного сплетения, но кому сейчас легко? Вернувшись на грешную землю и соответственно в эту занюханную пещеру, все же вспомнила, чего я пыталась доказать. Аллилуйя!

Нимало не сомневаясь в результате, спокойно указала на пустое место рядом с ящером. Там появился ничего не понимающий полуголый Дарниэль в подштанниках, которому досталась следующая порция обвинений:

– Вот этот ушастый ву… черт, вуайерист… муж называется… ик… отдал меня… ик… другому мужику! И совести… ик… ни в одном глазу нету! – Оглядела с прищуром с ног до головы и уверенно добавила: – Клевые труселя, но чего-то не хватает…

Теперь вся компания завороженно следила, как под моим пристальным взглядом меняется оформление нижних штанов: начала я с синих крокодильчиков на зеленом фоне, но прикид мне показался немного мрачноватым, и я приделала крокодильчикам желтые крылышки. А чтобы им было чем заняться – всунула в лапки амурные сердечки и заключила каждого зверя в розовый вензель. Пестровато чуть-чуть, зато эксклюзив!

Оторвавшись от увлекательного занятия, я заметила: дроу таращился на меня, будто на выходца с того света. Мне отчего-то стало его жалко. Я вручила ему бутылку со словами:

– Хлебни – полегчает! – и пошла выносить мозги дальше.