Бутик ежовых рукавиц - читать онлайн книгу. Автор: Дарья Донцова cтр.№ 56

– У каждой сущности есть облик и бамбо, часто они не совпадают. Только достигшие просветления и четко понявшие свой Дао соединяются в единое, превращаются в бамболи. Но, как правило, имеется огромная река, разделяющая грани. Маус – восьмое преображение светлого. Понятно?

– Нет, – машинально ответила я и тут же обозлилась на себя.

Следовало воскликнуть «да» и закрыть тему, сейчас же услышу долгую лекцию, заработаю головную боль. Ириска протяжно вздохнул.

– Трудно объяснить в двух словах простую истину. Чем она проще, тем длиннее объяснение. Ладно, попытаюсь. Вон стоит девушка в зеленой юбке. Красивая?

– Очень, – согласилась я.

– Это облик, – закивал Ириска, – он мил. Ты видишь его, а я способен уловить бамбо, суть красавицы. На самом деле она чудовище, жадное, злое, эгоистичное. Увы, люди оценивают друг друга лишь внешне, бамбо открывается позже.

Я завела мотор. Давно заметила: вся философская заумь, высказанная плохо понятными обычному человеку словами, как правило, сводится к простым истинам – мы все умрем, жить надо так, чтобы не стало стыдно перед теми, кто останется. Ириска может продолжать философствовать, ничего нового не услышу: внешний облик человека не соответствует его внутреннему содержанию, красивая душа часто прячется в теле чудовища и наоборот. Осталось разобраться, кто такой Маус.

– Немедленно остановись! – вдруг крикнул Змеелов.

Я послушно нажала на тормоз.

– Разве можно? – с укором покачал головой Ириска.

– Что не так?

– Ты не попросила сущность дороги о помощи! Надо спеть кантра, прогнать духов, приманить удачу!

– Сколько времени займет церемония?

Ириска пошевелил толстыми пальцами.

– Если краткий обряд, то час.

– С ума сойти! Поехали так.

– Ты торопишься?

– Да, очень. Кстати, перед началом поимки змеи тоже потребуется просить всякие сущности об удаче?

– Ты абсолютно права.

– В течение шестидесяти минут?

– Верно.

– Тогда начинай прямо сейчас.

– Это невозможно.

– Почему?

– Нам не будет удачи, злые Жи начнут хватать за подол, – с самым серьезным видом заявил Ириска.

Я собрала в кулак все свое терпение и ласково попросила:

– Уважаемый Ириска, ты начинай кланяться богам, а я займусь дорогой.

– Ох, плохо будет…

– Не волнуйся.

– Злые Жи уже беснуются, – Ириска задергал носом, словно учуявшая запах вкусного мяса собака, – они расправляют крылья.

– Ты лучше о змее побеспокойся и помни о пятистах евро, – нашлась я. – Просветленная бамбо – это, конечно, замечательно, но мерзкая плоть жаждет кушать!

– Ты сломила мой дух, – объявил Ириска, – он пал на колени. Хорошо, начинаю.

Мысленно перекрестившись, я поехала вперед. Очень надеюсь, что Ириска, несмотря на явные психические проблемы, хороший змеелов. Вам кажется странным, что я решила воспользоваться услугами сумасшедшего? А где альтернатива? В моем ближайшем окружении нет ни одной личности, способной справиться с ядовитым пресмыкающимся.

Пока я занималась аутотренингом, Ириска начал активные действия. Сначала он вытащил из сумки нечто, похожее на теннисный мяч, только с дырками, потыкал в него коричневой палочкой, из отверстия повалил сизый дым со странным запахом. Я подергала носом и начала кашлять. Было полное ощущение, что горит сахарная вата, от шарика несло жженым рафинадом и прелым сеном. На Ириску «аромат» никак не подействовал. Змеелов вынул из одной пластиковой коробочки, висящей поверх сумки, табакерку, вдохнул находящийся в ней белый порошок и, забыв вытереть кончик носа и запачканные ноздри, заголосил.

– Шао! Дао! Каааа! А-а-а-а-а!

Меня стало подташнивать. Несчастный Маус, похоже, тоже испытывал неудобство – из перевозки послышались шуршание, стоны, кашель…

Ириска приоткрыл оконо, выставил наружу грабельки с лентами и, закрыв глаза, откинулся на сиденье.

– А-а-а-а, – заунывно выводил он.

– У-у-у-кха, кха, кха-у-у-у, – вторил несчастный, страдавший от нарушения работы вестибулярного аппарата Маус.

Мне внезапно захотелось присоединиться к хору. Помимо воли хозяйки, рот разинулся.

– О-о-о, – завыла я и тут же осеклась.

От бело-синей машины, припарковавшейся впереди у светофора, шел патрульный, повелительно размахивая бело-черным жезлом.

– Черт! – вырвалось у меня.

Ириска приоткрыл один глаз.

– Говорил же, что злые Жи вышли на охоту, – почти радостно отметил он.

– Это не злые Жи, а жадное ГАИ, – возразила я.

Ириска закрыл очи и впал в нирвану, милиционер повелительно постучал в стекло. Я приоткрыла окно.

– Сержант Мамонтов, ваши документы.

Я протянула инспектору кожаную обложку со всем необходимым, но мужчина вдруг чихнул и спросил:

– Курим?

– Нет, – живо ответила я. – И не пьем!

Мамонтов шумно потянул носом воздух.

– Травка?

– Не знаю, – честно призналась я, – в мячике что-то горит. Эй, Ириска, чего там тлеет?

– Как его зовут? – насторожился гаишник.

– Ириска, – ответила я и только сейчас поняла ужас ситуации.

Как бы вы на месте гаишника отнеслись к пассажирам автомобиля, которые выставили в окно украшенный тесемками садовый инвентарь и вдыхают едкий дым с непонятным травяным ароматом? Если принять во внимание, что один из участников действа лысый гигант в алой мантии и браслетах на всех конечностях, а водитель зовет своего спутника Ириской, то положение становится трагичным. У инспектора, правда, есть выбор: вызвать психиатрическую помощь либо отправить пассажиров странной машины к наркологу – для определения количества дури в организме.

– Че, прямо так в паспорте и стоит – Ириска? – откровенно заржал патрульный. – А ты, наверное, кис-киска!

– Мое имя Евлампия, – ответила я и закашлялась.