Как выжить с современной женщиной - читать онлайн книгу. Автор: Иоанна Хмелевская cтр.№ 7

2. При виде безобидной мышки она уронит все, что в этот момент держит в руках, и вскочит на:

А) стул,

Б) стол.

В) трибуну, с которой вы как раз произносите речь по случаю вашего избрания президентом,

Г) крышу нового автомобиля,

Д) колени архиепископа, который так некстати прибыл к вам с официальным визитом,

Е) и всякую прочую возвышенность.

3. Если на оживленном шоссе возникнет для нее угроза двойного обгона, уж будьте уверены, крепко-накрепко зажмурится.

4. Если вы вернетесь домой очень усталым, мечтая только отдохнуть и выспаться, она всенепременно:

И) предложит пойти поразвлечься куда-нибудь на люди,

Б) сообщит, что приглашенные его друзья будут через пятнадцать минут,

В) закатит скандал,

Г) потребует немедленно починить протекающий бачок в туалете,

Д) станет настаивать, чтобы с ней поговорили, ведь вы так редко видитесь,

Е) заберется вам на колени и потребует эротических услуг.

Последнее мужчины обычно как-то легче переносят.

5. Если вы вовсе не собираетесь на ней жениться, назло родит вашего ребенка.

6. Если вы придете домой полный раскаяния после мелкой ссоры, желая наладить отношения, окажется, что она ушла навсегда, переехав к вашему сопернику и не оставив в доме ни капли, чтобы успокоить нервы.

7. Если вы вернетесь с работы недовольный собой и раздраженный неудачами, виноваты в которых, да чего уж там скрывать, вы сами, она не успокоится, пока своей болтовней не выведет вас окончательно из равновесия. (А потом судья – тоже женщина – не найдет в деле никаких смягчающих обстоятельств...)

8. Если вы придете домой в состоянии эйфории от только что достигнутого грандиозного успеха, преисполненный счастья и восторга, с песней на устах, она огорошит вас известием, что:

– сгорел дом ваших родителей,

– дети подхватили какую-то жуткую заразу,

– приезжает ваша теща.

– из налоговой инспекции пришла таинственная повестка,

– воды нет, перекрыли, потому что где-то прорвало,

– автомобиль разбился вдребезги, но она тут совсем ни при. чем,

– или какой-нибудь другой не менее веселенькой новостью,

Возможностей здесь сколько угодно, сама наша жизнь их предоставляет в изобилии. А уж женщина, будьте спокойны, одной не ограничится, постарается собрать как минимум три. И вся ваша эйфория завянет, как нежный цветочек на морозе.

9. Если же вообще вам эта женщина не нужна и вы пытаетесь прекратить не только связь, но и само знакомство, она, вне всякого сомнения, намертво вцепится в вас зубами и когтями.

Таким образом, решаясь на более тесные контакты с женщинами, все изложенное выше следует в обязательном порядке принять во внимание.

Способы нейтрализации всех перечисленных и многих других недостатков каждый мужчина должен обмозговать самостоятельно, оценив собственные возможности и склонности противоположной стороны. Ясное дело, это потребует серьезных умственных усилий, что у любого мужчины вызывает неподдельную горечь. Не затем он с женщиной связывался, чтобы думать, для размышлений найдутся темы поинтереснее.

Мужчины всей душой ненавидят думать о женщинах, что в некоторой степени объясняется даже чисто биологически. Каждое достижение цели, которой служит противоположный пол, женский то есть, пожирает 3000 калорий. Дословно: три тысячи. Это же спятить можно!.. Где уж тут человеку брать силы, чтобы еще думать?..

Я все же этой каторжной работой (я умственную имею в виду) иногда приходится заниматься.

Утешением может послужить факт, что от нее и польза бывает.

Правильный подход к женщине позволяет получить:

1. Снабжение дома продуктами питания.

2. Готовую еду, подаваемую на тарелках, а иногда даже и по вашему вкусу.

3. Таинственное возвращение вашей грязной одежды, в идеально чистое состояние.

4. В случае взрыва ваших сексуальных потребностей немедленное этих потребностей удовлетворение.

5. В случае ваших недомоганий и болезней нежный уход и полный комплект медикаментов.

6. Детей.

7. И еще кое-какие мелочи.

При Не правильном подходе женщина вам, уж будьте уверены, обеспечит:

1. Массу шума, исходящего как из ротового отверстия, так и от разбиваемой посуды.

2. Телесные повреждения, полученные от скалки, от тщательно покрытых лаком ногтей от китайской розы в большом горшке.

3. Материальные потери буквально на каждом шагу.

4. Полное наличие отсутствия всякой еды из-за ее страшной обиды на вас.

5. Соперника, который набьет вам морду и вышвырнет из собственного дома.

6. Детей, очень может быть, но совсем не обязательно ваших.

7. И черт знает какие еще ужасы.

Разница заметна невооруженным глазом.

Понятное дело, что и в каком объеме вы получаете, теснейшим образом связано с типом имеющейся у вас женщины. А тип придется определять самим, что не так просто, ведь они так охотно притворяются.

Например, Богиня будет прикидываться Ангелом, Трудоголик – Роковой Женщиной, Мегера – Домашней Курицей, Нянька – Своим Парнем, а Настоящая Женщина – всем, чем только в этот момент захочет быть. И пойди тут разберись. Спятить можно!

Чтобы хоть сколько-нибудь сориентироваться в проблеме, прежде всего не стоит обращать абсолютно никакого внимания на то, что женщина говорит. Она вообще много всякой ерунды болтает. Следует смотреть на дела.

Если приглашенная вами на экскурсию по пересеченной местности (дремучий лес, бурная река, скалистое ущелье, необитаемый остров и т.п. она прибудет в вечернем платье и на шпильках, но зато без свитера, выбросьте из головы Своего Парня, как бы она при этом ни восхищалась красотой грозовой тучи над озером.

Если, пригласив вас на ужин, она всю, даже замечательную, еду сразу поставит на стол и больше уже не взглянет в направлении кухни, можете распрощаться с Домашней Курицей. А ее проникновенные признания в любви ко всяким домашним делам пропускайте мимо ушей.

Если на балу (дискотеке, народном гуляний, грандиозной свадьбе у знакомых и т. п.) она настоятельно потребует заменить свой коктейль на совсем другой напиток и заставит загнанного официанта немедленно это сделать, оставьте всякую надежду на Богиню и Ангела, а лучше думайте о Бой-бабе.