Синий мопс счастья - читать онлайн книгу. Автор: Дарья Донцова cтр.№ 36

– Ленька, – как ни в чем не бывало вещал майор, – в принципе хорошо живет с Анькой, не ругается, но тут чего-то они не поделили и перед сном повздорили, да так сильно, что Леня пошел спать на раскладной диванчик, на кухню.

Утром он проснулся и увидел на холодильнике записку, прижатую магнитом: «Леня – мусор!!!» Вся кровь бросилась парню в голову. Хорошо еще, что Анька, работающая медсестрой, отправилась на работу спозаранку, иначе бы оскорбленный муж не удержался и надавал вконец обнаглевшей половине тумаков.

Кипя от негодования, Ленька сорвал листок и нацарапал свое послание. Печатным в нем было лишь начало «Сама ты…». Остальное приводить тут не стану.

Вечером Леню встретила неубранная квартира, пустые кастрюли, опять начался скандал. Размахивая запиской, Анька топала ногами и орала. Прервав супругу, парень заявил:

– Ты первая начала! С какой стати меня мусором обозвала!

Анька сначала примолкла, а потом стала хохотать как безумная.

– Леня, – простонала она, вытирая выступившие слезы, – ты кретин. Я имела в виду совсем не тебя. Опаздывала и не смогла вынести на двор помойку, вот и оставила тебе писульку.

– Вот поэтому, – закончил Вовка, – я женюсь только тогда, когда увижу чудо. Но чудес не бывает. Бабы даже по-человечески записку составить не умеют. Ну накорябала бы: «Леня, выброси помойку», и ничего б не случилось! А ты, Лампа, лучше тараканов прогони, а не глупости про меня болтай!

Сделав последнее заявление, Вовка ушел. Наверное, следовало крикнуть ему в спину: «Ты уже один раз женился, нашел себе чудо в перьях, и чем все закончилось?» Но напоминать Костину о той истории жестоко [7], поэтому, проглотив рвущуюся наружу фразу, я взяла газету. В одном Вовка прав – я должна вызвать морильщика. В какой раздел засунули его координаты составители издания, рекламирующего бытовые услуги? Иногда у людей, публикующих объявления, мозги заворачиваются странным образом. Катин хороший знакомый, Олег Правдин, открыл похоронную контору. Крайне тягостный, но, увы, необходимый и доходный бизнес. В самом начале у Олега денег хватило лишь на обустройство конторы, средств на рекламу не нашлось, и Правдин решил поступить просто: надумал опубликовать в соответствующей газете непритязательный текст: «У нас лучшие гробы в городе, из экологически чистых материалов, по умеренной цене».

Увидев сей опус, служащая газеты пришла в недоумение, девушка долго соображала, в какую рубрику его поместить. Вам никогда не догадаться, где оно в результате появилось. Думаете, под шапкой «Услуги населению»? А вот и нет. В газете сочли, что лучшее место для объявления о продаже гробов – это раздел «Упаковка и тара». Так что сведения о людях, которые морят тараканов, могут оказаться где угодно, даже в колонке «Ваши домашние любимцы».

Неожиданно послышался многоголосый лай, топот лап и глухие удары «бум, бум». Вот оно, преимущество обладания целой собачьей стаей. Пожалуйста, хозяйка задумалась, не услышала звонка в дверь, а псы зовут ее открыть нежданному гостю. Я запихнула отчаянно извивающихся Феню и Капу в ванную, сунула к ним Мулю, затем затолкала в туалет Рамика, Рейчел и Аду, потом, переведя дух, повернула ключ в замке и, забыв глянуть в «глазок», открыла дверь.

Мне мгновенно стало жутко. На лестничной клетке маячило странное существо, словно сошедшее с полотен Босха. Черный плащ с капюшоном полностью закрывал фигуру и лицо незнакомца, из-за его спины торчало нечто блестящее, на длинной палке. Пришедшая молча стояла на пороге, не говоря ни слова. Меня тоже словно парализовало. Не следует осуждать бедную Лампу, как бы вы отреагировали, увидав собственную смерть? А то, что это была именно сама Смерть, мне стало понятно сразу. Ну кто еще будет ходить по улицам в плаще черного цвета с остроконечным капюшоном и с косой в руке?

Кое-как собрав остатки воли в кулак, я просипела:

– Уже пришли?

Фигура молча кивнула.

Увидав, что Смерть хоть как-то идет на контакт, я немного воспряла духом, может, удастся уговорить старуху временно оставить меня в покое. Если судить по русским народным сказкам, то кое у кого получалось даже подружиться со страшной бабулей. Денег ей, конечно, предлагать не стоит, показывать фальшивое удостоверение сотрудника МВД тоже. Ну-ка, Лампа, быстро вспоминай, как обманывали Смерть находчивые герои сказок? Кажется, кто-то из солдат обыграл ее в карты. Но у нас нет колоды карт, хотя можно включить компьютер.

– Войти позволите? – глухо донеслось из-под капюшона.

Я обрадовалась еще больше. Надо же, она идет на контакт и, похоже, очень вежливая. Ну-ка попробую завести с ней диалог, предложу чайку.

– Вы ко мне? – начала я беседу. – Не скажу, что очень рада видеть вас вот так спозаранку, но давайте познакомимся. Хотя, думается, мое имя вам отлично известно.

Смерть издала покашливание.

– Мне тоже неохота с утра по людям таскаться. Но не оставлять же их в беде? И потом, мы договорились на десять, я не опоздал, убью и уйду. Так впустите или нет?

– Я могу ответить «нет»? – изумилась я.

– Конечно, но придется оплатить мой визит.

– И сколько?

– Триста рублей.

– Избавиться от вас можно всего за три сотни? – заорала я. – И надолго вы уйдете?

– Навсегда.

Я хотела уже, как реактивная, нестись за кошельком, но тут Смерть довольно сердито сказала:

– Только я больше не вернусь, нехай ваши прусаки плодятся и по всей квартире ползают.

От радости у меня потемнело в глазах.

– Вы к тараканам?!

– Ясное дело, к ним. Так что, долго мне тут мерзнуть? Решайте быстрей, – запыхтела Смерть, – во народ!

– Так вы только насекомых заберете? – я решила все же до конца выяснить отношения с неприятной гостьей.

– Вот что, – обозлилась старуха с косой, – ей-богу, мне некогда, если бы Юрка не упросил, ни в жисть не пришел бы. Промежду прочим, у нас расписание!

С этими словами Смерть сдернула капюшон, я увидела лицо мужчины, и тут с моих глаз словно спала пелена.

Господи, я, кажется, окончательно сбрендила. Никакая это не Смерть, а тощий дядька с красными глазками любителя выпить, и не коса у него за спиной, а блестящая палка, от которой тянется шланг к большому агрегату, с виду похожему на пылесос.

– Так вы морильщик!

– А кто ж еще?