Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения - читать онлайн книгу. Автор: Шахида Араби cтр.№ 91

«Выможете излечиться. Есливы выбираете этот путь, вконце его вас ждет прекрасная жизнь. Возьмите заруку своего внутреннего ребенка искажите ему (ей): “Послушай, поначалу тебе может быть страшно, нодавай отправимся вэто путешествие длиною вжизнь… Ине волнуйся, явсегда буду защищать тебя”».

«Доверяйте вашей способности подняться выше детского опыта. Покамы дышим, мыможем выбирать. Верный выбор делает нас эмоционально здоровыми людьми. Всегда можно улучшить ситуацию вследующийраз».

«Разберитесь, ктовы такой вглубине своей души, каково ваше истинное “я”. Затем постарайтесь суважением относиться кпроявлениям своего настоящего “я” вовсех аспектах жизни. Прежде чем что-то делать, спрашивайте себя, соответствуетли это вашему истинному “я”?»

«Начните сгеографического разделения, апотом уже занимайтесь эмоциональным разделением. Присоединитесь кместному сообществу, придумайте себе новые хобби ивспомните освоих старых хобби, которыми вы занимались вдетстве. Пробуйте разные способы самовыражения (например, изменение стиля одежды, литературное творчество, дизайн интерьера, татуировки ит.п.) дляукрепления связи ссобственным “я”. Развнеделю занимайтесь йогой ипополните свои знания онарциссизме и(или) обособо конфликтных людях. Составьте список того, чтовы нестанете терпеть состороны других людей, икаждый день занимайтесь самоаффирмацией. Найдите психотерапевта– специалиста полечению травмы игруппу поддержки дляпереживших травму. Дляповышения эффективности терапии заведите дневник, гдефиксируйте свои чувства. Рекомендую книгу “Тело помнит все”. Помните, чтоскаждым днем путь кисцелению становится легче».

«Важно понять, чтоэто уних проблемы, ая тут нипри чем. Возложите всю ответственность зарасстройство наэтих людей, вместо того чтобы интернализировать их негативное поведение ивлияние. Неприписывайте себе то, чтовам непринадлежит. Нашаобязанность состоит втом, чтобы найти тех, ктопоможет излечиться отпоследствий насилия. Мытакже можем научиться защищать себя отбудущих контактов слюдьми сотклонениями, ноэто требует времени, самообразования ипрактического опыта. Кроме того, понадобится колоссальное самосострадание».

«Работайте надсобой, практикуйте любовное отношение ксебе. Делайте все, чтонужно, чтобы вылечить себя исвоего внутреннего ребенка. Яплачу, когда разговариваю сосвоим внутренним ребенком, потому что я ей сочувствую, ноя даю ей понять, чтоона вбезопасности, оналюбима и, чтоважнее всего, онадостойна всего самого лучшего вжизни!»

«Делайте все возможное, чтобы побыть наедине ссобой иразобраться всебе самих, непрячьтесь отчувства печали, переживайте его. Ипродолжайте жить дальше. Яеще невосстановилась полностью, досих пор прорабатываю длительный опыт насилия, которому я подвергалась состороны родителей, азатем имужа, поскольку необращала внимания насебя исвою ситуацию, пока все это неповторилось. Больше всего я боюсь, чтоэто снова случится. Пополните свои знания обэтих токсичных отношениях, азатем найдите способ признать ипринять то, чтосвами произошло, ипродолжайте жить дальше».

«Будьте ласковы ссобой. Еслинужно, поплачьте, ноне предавайтесь жалости ксамому себе слишком долго. Постарайтесь извлечь изэтого максимум пользы ипопробуйте стать выразителем проблем людей, переживших насилие. Вынеодиноки. Вынив чем невиноваты. Вылюбимы. Выважны».

«Процесс исцеления увсех проходит по-разному, но, если вы готовы работать надсобой, выувидите положительный результат. Начните стого, чтопростите себя занезнание инеспособность контролировать то, чтопроизошло свами. Этоневаша вина. Найдите хорошего психолога, обученного работе стравмой икомплексным ПТСР. Присоединитесь кгруппе поддержки илигруппе переживших насилие инаучитесь заводить хороших друзей иустанавливать хорошие личные границы. Любите себя. Этонормально!»

«Пора поставить свои интересы напервое место. Найдите минутку испросите себя отом, чтовам нужно, азатем сделайте это. Вынеодиноки».

«Тотфакт, чтонарциссизм является психическим расстройством, неможет служить оправданием поведения обидчика. Вырабатывать навык прощения нужно начинать ссебя, ноэто нив коем случае неозначает, чтовы должны все забыть. То, чтовы прервали все контакты собидчиком, неделает вас плохими. Насамом деле, принимая решение заботиться прежде всего осебе, выделаете это себе воблаго. Этоненарциссизм, этоинстинкт самосохранения».

«Определите, чейвнутренний голос вы слышите. Этоголос вашего обидчика иливашей интуиции? Принимая решение иливыражая какие-либо эмоции, спрашивайте себя, почему вы это делаете? Ктодал вам информацию, наоснове которой вы приняли такое решение, икакие выгоды получит этот кто-то оттого, чтосделал? Поймите, чтовы несовершили ничего такого, чтобы заслуживать такого жестокого обращения. Вашиобидчики немогут измениться. Нестоит испытывать стыд иливину запрерывание нездоровых итоксичных отношений, независимо оттого, ктоявляется второй стороной. Проявлять заботу осебе– это неплохо. Кровное родство– это еще несемья. Некаждая семья– здоровый организм. Удаление токсичной энергии освобождает место дляцелительной энергии. Процесс исцеления требует времени. Будьте терпеливы. Несдавайтесь. Вознаграждайте себя запреодоление каждого нового уровня. Никогда непоздно начать все сначала. Узнайте какможно больше отом, какустанавливать иподдерживать личные границы».

«Дайте себе время. Лучше относитесь ксебе. Проводите больше времени наедине ссобой. Есливы научитесь небояться одиночества идаже научитесь получать отэтого удовольствие, значит, половина дела сделана».

«Несдавайтесь. Есливам кажется, чтовы сошли сума, значит, вывполне нормальны».

«Ябы посоветовала вам найти увлечение всей вашей жизни, итогда вы обретете собственный голос. Мнекажется, чтоследование своему жизненному предназначению привело меня кзанятию теми вещами, вкоторых я хорошо разбираюсь, что, всвою очередь, помогло мне развить уверенность всебе. После этого все получалось само собой, пока наконец я нестала не“тем человеком, которым являюсь сегодня”, асамой собой».

«Мойсовет– уезжайте изгорода, гдеживут ваши родители-нарциссы, чтобы они немогли довас добраться. Кроме того, практикуйте принятие. Ребенку нарциссов придется принять то, чтоон потерял человека, который должен был стать длянего здоровым, любящим иотзывчивым родителем. Приняв это, вынебудете больше бороться заих любовь. Деловтом, чтоони неспособны дарить любовь. Принятие разрывает порочный круг их обусловленной любви, основанной навыполнении их ожиданий. Ясейчас прохожу через это испытание, идается мне это очень тяжело. Ноя знаю, чтонахожусь напути квыздоровлению. Яубеждена, чтоосознание ипринятие этого факта– правильный путь».