Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения - читать онлайн книгу. Автор: Шахида Араби cтр.№ 83

Назначайте свидания, ориентируясь насобственный график, делайте так, каквам удобно. Необязательно встречаться скем-либо пять раз внеделю, чтобы узнать, чтоэто зачеловек. Неторопитесь, определите свой уровень комфорта. Односвидание внеделю, возможно, будет наиболее приемлемым вариантом дляначала. Посмотрите, какваш партнер отреагирует навзятый вами замедленный темп: если он будет оказывать навас давление тем илииным способом иливовсе исчезнет, выпоймете, что, скорее всего, унего был свой вполне определенный план. Когда люди действительно хотят узнать вас получше, онизнают, чтоспешка здесь ник чему. Онидвигаются ксвоей цели постепенно ипоследовательно, потому что хотят понять, чтовы собой представляете, естественным путем.

Установите базовые иличные границы, прежде чем начнете скем-либо встречаться. Базовые границы предполагают уважение ваших основных прав какчеловека: права неподвергаться жестокому обращению инасилию, права науважение, права наличную жизнь. Какя упоминала раньше, выможете освежить знания обазовых правах, прочитав «Список прав человека» Пита Уолкера.

Личные границы– это индивидуальные физические, эмоциональные имежличностные границы, присущие тольковам.

Чтобы разобраться втом, чтотакое личные границы, полезно проанализировать токсичный опыт, который вы пережили вовремя общения сосвоими партнерами впрошлом. Чтовы давали своим партнерам иредко получали отних? Вспомните какие-нибудь здоровые взаимоотношения, закоторыми вы наблюдали какпосторонний человек икоторые можно взять за«образец». Может быть, партнеры ваших подруг обладают качествами, которые выбы хотели видеть усвоего партнера, ивы знаете, чтоуж они-то никогда несделают того, чтоможет вас обидеть. Какие особенности поведения тревожат вас ивызывают ощущение, чтоваши права нарушаются? Какие поступки вконечном итоге вызывают эмоциональный подъем идарят вам чувство, чтовас поддерживают илюбят?

Моя личная граница касается отношения других кмоей работе: если кто-то неинтересуется моей работой, умаляет ее ценность илитак илииначе дискредитирует ее, янемедленно отстраняюсь отэтого человека. Почему? Потому что сама я искренне интересуюсь карьерой моего партнера иподдерживаю его цели. Ия ожидаю сего стороны такогоже уважительного отношения кмоей работе. Этоличная граница, поскольку невсем нужен близкий человек, которыйбы выказывал интерес ких карьере. Невсе отдают приоритет работе. Однако, может быть, именно эту границу следует выставлять многим изнас, таккакпатологическая зависть– это большой предупреждающий знак, указывающий натоксичность партнера. То, какчеловек относится квашему успеху ипрофессиональной увлеченности, может многое рассказать оего характере.

Эту личную границу я установила после того, каквстретила абьюзера, который завидовал моей карьере иактивно старался меня саботировать. Прошу заметить, яделала все возможное, чтобы поддержать его. Кроме того, мнеприходилось встречаться спартнерами, которые показывали признаки ревности иличувства неполноценности, когда узнавали омоей финансовой независимости, отом, чтоя живу всобственной квартире изанимаюсь собственной карьерой. Ксожалению, женщинам приходится сталкиваться сэтим гораздо чаще, чемможно былобы предположить.

Следующий шаг после того, каквы определитесь сосвоими границами,– строго следить заих соблюдением. Ябольше немирюсь сдвойными стандартами исчитаю, чтоздоровые партнерские отношения требуют взаимной поддержки вовсех аспектах жизни. Иначе какой смысл вотношениях? Еслипартнер, скоторым я встречаюсь, незадает мне вопросов омоих увлечениях, онменя неинтересует. Ипусть он будет хоть Адонисом состепенью доктора философии, квадратной челюстью ина редкость эмоционально доступным. Ятребую, чтобы будущий партнер поддерживал мою миссию наэтой земле также, какябы поддерживала его. Поскольку я знаю, чтоя эмоционально щедрый человек идобросовестно стараюсь помогать моему партнеру, яубеждена, чтозаслуживаю такогоже отношения.

Тут есть один сложный момент. Порой нас может сбить спути то, чтопартнер внешне производит очень привлекательное впечатление. Ноесли речь идет оличной границе, которой нельзя пожертвовать, значит, оназащищает отчего-то такого, чтоможет навредить вам вдолгосрочной перспективе. Еслилично вас неудовлетворяют отношения счеловеком, который демонстрирует токсичное поведение иливредные привычки, честно признайтесь себе вэтом. Тогда вы сможете вовремя изгнать неподходящих илипотенциально абьюзивных людей извашей жизни.

Еще одна граница может быть связана снетерпимостью поотношению ктому, ктопроявляет квам излишний сарказм иснисходительность. Намой взгляд, такого рода поведение может быть оскорбительным, однако я знаю, чтоесть люди, которым нравится саркастическое чувство юмора, поэтому это чисто личная граница, онанеявляется универсальной. Некоторым могут даже нравиться постоянные саркастические замечания, потому что им самим свойственно подобное чувство юмора. Поскольку я человек слишком чувствительный, яего неприемлю, ия научилась неизвиняться засвое отношение ктакому юмору. Янесчитаю нужным скрывать, чтомне неприятно, когда потенциальный партнер отпускает замечания такого рода– уверена, оннестанет делать это поотношению комне,– такчто нам обоим будет лучше поискать кого-то более подходящего.

Составьте список собственных личных границ покрайней мере из10 пунктов, которыми нельзя пожертвовать, инапишите, каквы собираетесь обеспечивать их соблюдение вслучаях, когда их неуважают.

Образец списка личных границ может выглядеть следующим образом:

Я никому непозволю разговаривать сомною свысока. Есликто-то это делает, явыскажу ему все, чтодумаю поэтому поводу. Еслисобеседник откажется извиниться иизменить свое поведение, япрекращу сним всякое общение.

Если кто-то высказывается слишком саркастически иснисходительно, ядам ему понять, чтоя непринимаю такого отношения ксебе. Еслион несбавит тон, янестану сним общаться.

Если кто-то пытается заставить меня ревновать, янестану этого терпеть. Ялибо отстранюсь отэтого человека, либо дам ему отпор, если сочту это удобным длясебя.

Тот, скем я встречаюсь, должен уважать иискренне интересоваться моей карьерой иувлечениями. Этобудет вдохновляющим стимулом дляменя. Еслион неразделяет мои интересы илиначинает завидовать, янестану продолжать наше общение.

Я небуду спешить сначалом сексуальных отношений. Еслипартнер уговаривает меня ускорить развитие событий, япредпочту больше сним невстречаться.

Я буду требовать, чтобы сомной разговаривали вуважительном тоне. Этозначит, чтоя непотерплю никаких унизительных замечаний, никаких двусмысленных комментариев, никакого умаления моих успехов илиположительных качеств. Еслислучится что-либо подобное, яуйду. Никто незаставит меня чувствовать себя униженной, особенно мой партнер, скоторым я состою винтимных отношениях.

Многие взрослые дети родителей-нарциссов страдают отсамоизоляции, вызванной страхом инедоверием клюдям, иэто вполне объяснимо. Прежде чем предпринять попытку покончить спривычкой ксамоизоляции, необходимо сначала научиться получать удовольствие отобщения ссамим собой. Заведите обычай выводить себя на«свидания»: угощайте себя своим любимым блюдом, смотрите смешные фильмы, выходите напрогулку впарк, снимите домик влесу. Пересидите дискомфорт отпребывания наедине ссобой, пока непривыкнете кнему, вкаком-нибудь безопасном испокойном месте. Научитесь утихомиривать своего внутреннего критика. Поработайте спсихологом надснижением уровня сверхнастороженности. Этопоможет вам адаптироваться кокружающему миру, когда вы вырветесь изсвоего кокона.