Упорство. Как развить в себе главное качество успешных людей - читать онлайн книгу. Автор: Ангела Дакворт cтр.№ 54

– Моя мама тоже полностью меня поддержала, – вспоминает Франческа и после паузы с улыбкой добавляет: – Мои родители вполне спокойно отнеслись к тому, что я в шестнадцать лет бросила школу и стала телеактрисой. Они позволили мне «клубиться» по выходным с друзьями и разными похотливыми персонажами, которые угощают молодых девушек коктейлями с сексуальными названиями.

Я спросила Алекса, что он имел в виду, когда советовал дочери идти туда, куда зовет ее мечта. Алекс сказал, что младший брат Франчески Рауль тоже бросил школу в шестнадцать лет и пошел подмастерьем к известному художнику-портретисту.

– Мы не настаивали, чтобы наши дети выбрали профессию врача или адвоката. Я считаю, что если человек очень хочет чем-нибудь заниматься, то это и есть его призвание. Франческа и ее брат – настоящие трудяги, и они обожают то, чем занимаются.

Тина совершенно согласна со своим мужем.

– Я всегда считала, что эволюция и природа наделили наших детей особыми способностями, и у каждого из них есть собственная судьба. Если ты заботишься о растении, вовремя поливаешь его, оно вырастет большим и сильным. Необходимо создать плодородную почву и атмосферу, когда детей слушают и им помогают. Если детям доверять, они сами поймут и сделают то, что для них хорошо.

Франческа говорит, что ее «суперкрутые» родители поддерживали в ней надежду даже тогда, когда, казалось, никакой надежды и быть не может.

– Главное – продолжать делать то, во что ты веришь. Эта вера приходит от понимания собственной ценности. А эта ценность, уверенность в себе, возникает благодаря отношению к тебе окружающих и самых близких.

Может показаться, что Тина и Алекс из числа родителей, которые позволяют своим детям буквально все. Я задала им прямой вопрос, что они думают об этом.

– У меня аллергия на избалованных детей, – отвечает Алекс. – Я считаю, что детей надо любить и принимать такими, какие они есть, но при этом должны быть четкие правила, которым их надо научить. Например: «Нет, нельзя бить сестру по голове палкой. Ты должен делиться. Нет, не получится иметь все, что ты хочешь и прямо сейчас». Родительский подход должен быть здравым.

Алекс приводит пример. Он хотел заставить Франческу делать упражнения, которые ей прописали врачи. Франческа ненавидела эти упражнения. Из-за них она с отцом воевала несколько лет подряд. Франческа считала, что может прожить, не выпячивая свои ограничения, а отец считал, что должен настоять на выполнении предписаний врачей. Вот как пишет Франческа об этом в своей книге: «Хотя во многом эти годы были счастливыми, зачастую происходили бурные сцены с громким хлопаньем дверей и бросанием в стену предметов».

Не будем обсуждать, можно ли было решить конфликт более мягкими способами. Алекс считает, что ему надо было больше убеждать дочь в необходимости делать упражнения и объяснить, почему именно он так сильно настаивает на их выполнении. В этой истории интересно вот что. Да, родители Франчески в ней души не чаяли и позволяли делать, что она хочет, но тем не менее настаивали на определенной дисциплине. Получается, что Алекс и Тина – не такие уж расслабленные родители из коммуны хиппи.

Алекс – писатель, и мне было любопытно услышать, какую трудовую этику он прививал своим детям.

– Надо приложить усилия, чтобы закончить начатое дело. Когда я был моложе, то встречал кучу людей, которые что-то там писали. Они говорили: «О, я тоже писатель, но я еще ни разу не дописал начатую вещь до конца». Тогда, с моей точки зрения, ты вообще не писатель. Ты просто некто, чирикающий что-то на листе бумаги. Если тебе есть что сказать – полный вперед, говори. И говори до конца.

Тина соглашается, что детям нужны не только свобода, но и определенные ограничения. Она сама преподаватель и активист борьбы за окружающую среду. Она часто наблюдала, как родители вступают с детьми в переговоры, умоляя что-то сделать.

– Мы учили наших детей жить по четким принципам и моральным установкам, – говорит она. – Мы объясняли, почему хотим, чтобы было так и не иначе, и они всегда знали границы, за которые не стоит заходить. Кстати, и у нас не было никакого телевизора, – добавила Тина. – Это гипнотизирующий ящик, и мы не хотели, чтобы он стал для нас заменой общения. Поэтому у нас дома просто не было телевизора. Если дети хотели посмотреть что-то конкретное, то могли дойти до домов бабушек и дедушек и сделать это там.

* * *

Так какие же выводы мы можем сделать из историй Стива Янга и Франчески Мартинез? И вообще, что говорят и думают упорные люди о своих родителях? Я заметила определенное сходство: научить упорству можно только упорством.

Но я – ученый, и, чтобы меня убедить окончательно, нужны факты и много информации. Через десять лет у меня будет достаточно данных о влиянии и пользе упорства в воспитании детей. Но поскольку есть люди, о которых мы заботимся, и нашу заботу не поставишь на «паузу», я все же выскажу свои догадки и соображения.

Определенные схемы наблюдаются в десятках результатов очень тщательно проведенных научных исследований воспитания (но не упорства). Эти схемы вполне понятны, если мы будем учитывать все, что узнали о человеческой мотивации со времен Джона Уотсона и его совета «Нечего с ними нянчиться». И те же схемы прослеживаются в многочисленных интервью, которые я провела с известными спортсменами, художниками и учеными. Мы наблюдаем нечто подобное и в выводах исследований Бенджамина Блума и его команды тридцать лет назад. Хотя воспитанию в исследовании не уделяли особого внимания (чаще всего родителей привлекали в качестве «свидетелей», способных подтвердить некоторые биографические детали из жизни их известных сыновей и дочерей), одним из главных выводов всей работы была важность правильного воспитания.

Так вот, теперь я скажу, что думаю на эту тему.

В первую очередь не бывает в чистом виде слишком требовательного и/или чересчур попустительского стиля воспитания. «Жесткая любовь» – это тщательно выверенный баланс между уважением и любовью с одной стороны и соблюдением четкой дисциплины, необходимой для достижения определенных целей. Поддерживать такой баланс совершенно реально.

Это прекрасно удалось родителям Стива Янга и Франчески Мартинез. Родители-Янги вели себя строже, но это не значит, что они любили сына меньше. Родители-Мартинез многое позволяли своей дочери, но в определенных аспектах стояли на своем. И Янгов, и Мартинез можно назвать семьями, построенными вокруг детей, потому что интересы детей обе семьи ставили во главу угла. Но они не считали, что у их детей есть право последнего слова в вопросах, как делать то, что они делают, сколько сил вкладывать в работу и когда бросать начатое дело.

Ниже вы увидите график, показывающий, в каких категориях психологи описывают разные стили родительского воспитания. На графике две оси: поддерживающий – неподдерживающий стиль и требовательный – нетребовательный.

Верхний правый квадрат отражает стиль родителей одновременно и требовательных, и поддерживающих. Такой вид родительства иногда называют авторитетным (в отличие от авторитарного). Но тут может возникать путаница из-за двух похожих слов. Я называю этот стиль мудрым родительством, поскольку такие родители точно оценивают все желания своих детей. Они понимают, что детям нужна любовь и вместе с тем – четкие рамки и ограничения, дабы они полностью могли раскрыть свой потенциал. Авторитет таких родителей основывается на знаниях и мудрости, а не на принуждении.