Выкупленная жизнь - читать онлайн книгу. Автор: Натали Лавру cтр.№ 42

В апреле мы уехали в Москву. Старики, разумеется, не были в курсе нашего переезда, мы выехали рано-рано утром, ещё до рассвета. Всё прошло благополучно, я, как ближайший родственник Дилана, беспрепятственно получила документы на мужа и разрешение на транспортировку.

В столицу прилетели на самолёте, довольно быстро, в аэропорту нас уже ждала машина скорой помощи. Медперсонал выполнил свою работу, всё было сделано, как надо.

После того как Дилана разместили в больничной палате, мы с Максимом отправились в общежитие, где нам выделили целую комнату в преподавательском корпусе. Я решила, что будет слишком расточительно снимать квартиру, так что мы неплохо устроились, даже несмотря на то, что в комнате не было мебели. Первым делом я выкинула мусор, оставленный прошлыми жильцами, и намыла в комнате полы. Так как денег на мебель не было, мы спали на надувном матрасе, а вещи сложили в углу. Ничего, и так жить можно.

Я устроилась подрабатывать в ту же больницу, где лежал Дилан, однако начинать пришлось даже не с интерна, а с уборщицы за зарплату в 15 тысяч рублей. Все грёзы по поводу высоких столичных зарплат растаяли, как дым. И всё же я была согласна на такие условия, лишь бы держать самые важные для меня вещи под контролем.

Далее я занялась поиском детского сада для Максима, но когда узнала расценки, едва не расплакалась: 20 тысяч, это больше моей зарплаты! Я произвела элементарные расчёты: 20 тысяч за детский сад, 10 — за общежитие, примерно 20 — на повседневные расходы (это минимум) и 20 — на лечение Дилана. Чтобы хоть как-то держаться на плаву, мне необходимо было зарабатывать не менее 70 тысяч рублей, а не 15. Да, денег, которые мне послала Ирма, хватило бы на первые пару месяцев, а что дальше — неизвестно.

Мой мозг судорожно искал варианты решения, и наиболее реальным был самый ненавистный мне: танцы, из-за которых когда-то давно началась вся эта история. Будь у меня альтернатива, я бы, скорей, стала дворником или чернорабочим на вредном производстве, чем танцовщицей, но…

Но я устроилась работать в ночной клуб как раз в том районе, где находилось наше общежитие. Я без труда прошла отбор и понравилась заведующей танцевальной группой. График мне установили простой: в ночь на субботу и воскресенье, по 4 тысячи за смену плюс чаевые, первые 2 ночи — бесплатно, в качестве стажировки. Однако я понимала, что и этого заработка будет недостаточно, чтобы прожить в Москве.

Помню, когда впервые приехала в этот город (с Диланом, за свадебным платьем), я пожалела о своих юношеских мечтах жить и учиться здесь. Теперь я с содроганием понимала, что попала в мир бесконечной суеты. Здесь было слишком много людей, машин, шума, но слишком мало природы, ты будто бы находишься в тюрьме, где не хватает места для всех, поэтому люди борются за своё место под солнцем и давят друг друга.

Мне следовало снова засунуть своё эго куда подальше, чтобы хотя бы просто выжить.

Максима стали обижать в садике, волей-неволей пришлось перевести его в другой, дешевле, но дальше от дома, куда ходили дети наименее состоятельных людей и эмигрантов.

Новый университет встретил меня гораздо более дружелюбно, чем я ожидала: одногруппники с радостью согласились мне помочь освоиться, а я со своей стороны получала удовольствие от свежего общения и искренне сожалела о том, что у меня недостаточно времени, чтобы подружиться с ребятами ближе, а так хотелось ходить на вечерние встречи в кафе и прогулки после пар.

В вузе никто, кроме преподавателей, не знал о том, что у меня есть муж и что он болен, что, помимо учёбы, я работаю в двух местах. Каждая минута моего существования была занята каким-то делом, и о том, что перенапряжение повлечёт за собой последствия, я старалась не думать. Всё, что ребята из группы знали о моей жизни, — это сын Максимка; кое-кто даже успел с ним познакомиться, так как по субботам он ходил на лекции вместе со мной.

Пришлось свести часы сна и отдыха к минимуму: я вставала в 6:30 утра, собирала себя и Максима, отводила его в садик, затем бежала на пары, после учёбы — в больницу — работать и навещать Дилана, дальше забирала сына, по пути мы заходили в магазин, дома ужинали, занимались своими делами, а поздно вечером, в дни смен, я уходила танцевать.

Я научилась засыпать сразу, как только голова касалась подушки. Если выдавалась свободная минута, которую я могла потратить как угодно, моё тело автоматически погружалось в дремоту.

От усталости хотелось плакать, иногда я уходила в ванную, якобы чтобы освежиться, а сама падала на пол, сворачивалась в позу эмбриона и сотрясалась в беззвучных рыданиях. Тайные истерики, как ни странно, помогали: после них чудесным образом появлялись силы жить и бороться дальше.

В июне я сдала сессию, причём один из экзаменов мне пришлось пересдать с тройки на четвёрку, чтобы получать стипендию в следующем полугодии (я не могла пренебрегать ею, мне она была необходима).

За первые два месяца пребывания в Москве в состоянии Дилана не произошло не то что больших — вообще никаких перемен. Я заходила к нему в палату по несколько раз в день, иногда что-то рассказывала, но мне всё больше казалось, что его нет в этом теле, что он где-то далеко.

Терапия не возымела ровно никакого эффекта, кроме того, что жизнь Дилана ещё поддерживалась аппаратами, и это давало слабую надежду. Никто из тех, кому кололи антиген, не мог продержаться более трёх недель. Возможно, Дилана спасло то, что он потерял много крови, и затем ему было проведено переливание, но вероятней всего, экспериментальный антиген оказался менее токсичным, чем прошлые. Как бы там ни было, рассуждения ни на шаг не приближали меня к решению проблемы, напротив, я осознавала, что Дилан не сможет вечно лежать в этой больнице.

Всё, что я могла, — это лезть из кожи вон, чтобы зарабатывать на жизнь, и учиться.

Лучше всего у меня получалось ремесло, которое я, по ряду причин, ненавидела, — танцы. Я снова стала девочкой «гоу-гоу», но мне было настолько стыдно за себя, что я выходила на сцену в чёрной маске на глазах. Меня так и прозвали: Маска. Летом мне предложили другое направление: стриптиз, и я решительно отказалась от него.

Но именно в клубе я могла привести свои мысли в порядок, отвлечься и снять нервное напряжение, каждой смены я ждала, стыдилась сама себе признаться в этом, ещё больше ненавидела это ремесло, но всё же ждала. Я чувствовала себя проклятой, однако сносила все трудности, уверяя себя, что это наказание за грехи.

Но мои грехи начали порождать новые грехи.

Сначала мне было страшно оставлять ребёнка одного на целую ночь, но Максим на удивление быстро привык и перестал бояться. Вообще он рос смелым мальчиком и с каждым днём становился всё более интересным, приносил из садика новые слова, рассказывал разные истории, чаще сказочные.

За всё лето не представилось ни единой возможности уехать на каникулы в Краснодар, хотя Максим скучал по бабушкам, деду и тёте Свете. Всё, чем я могла разнообразить жизнь сына, — это на месяц оставить его без детского сада (с условием, что он будет хорошо себя вести) и проводить это время с ним. Утром он вместе со мной вставал на работу; бывало, мы подолгу сидели в палате, где лежал Дилан. Максим любил спрашивать меня о папе, я отвечала, что он проснётся, когда выздоровеет, хотя сама верила в это всё меньше.